Este deja in azi, ca e trecut de 00, aşadar La Mulţi Ani MĂTO!!! Şi fiindcă şi domnul e născut in aceeaşi zi, poftim o melodie :) şi La Multi Ani şi lui bineînţeles:
Secunda.... - Mircea Baniciu
vineri, 31 iulie 2009
D-ale mele
Am revenit parţial, v-aţi prins cred, dar încet, încet revin la normal. Ce am uitat să va spun ieri, că eu dacă merg cu scârbă la un serviciu (subliniat, îngroşat, dar faceţi-o voi, ca mie îmi e silă), mai bine nu mai merg. Asta ca să ştiţi de ce mă distrez eu zilnic. Cel mai important lucru e ca fiecare zi începe cu o şedinţă.
Ora 10, apărem unul câte unul, sau două câte două şi de mână, ca la grădiniţă (deşi ai peste 40 de ani), trecem peste, dar cum s-o întâmpla că cei sosiţi mai târziu îi întreaba pe cei ce erau acolo: "aţi venit?. Nu, n-am venit, nu suntem noi, sunt alţii. Plca, dacă mă vezi de ce mă întrebi asta?
Şi acum marea surpiză, şedinţă. Da, de necrezut, dar noi in fiecare zi facem şedinţă. Ne distrăm (eu, 2 femei si un baiat), restul se enervează. Vine unul ne aduce cafeaua şi apoi incep dezbaterile la fel ca in parlament, adica unul doarme şi nu-i pasă, noi ne amuzăm, restul se enervează. Ia cuvântul şeful, n-apucă să spună o propozitie (sunt rea acum, apuca sa zica câte o frază câteodată, dar rar), ca intervine Dolănescu şi vorbeşte vreo 5 minute. Mai zice vreunul câte ceva, iar Dolănescu şi tot aşa. Avantaj: noi că ne amuzăm. O ţinem tot aşa până la 11-11:10, când realizează lumea, că vine clientul şi noi nu am făcut nimic. Atunci e râsul mai mare, nu ştie cine pe ce să pună mâna şi ce să facă. Tot haosul (râsul e nelipsit) ăsta durează până pe la vreo 2 jumate, apoi relache până pe la 17, apoi iar agitaţie.
Între timp mai îmi vorbeşte câte unul/a cu dvs şi eu îi zic să-mi spună pe nume (greu cu numele la inceput până ne obişnuim), până aici totul e frumos, dar de ce or avea toţi aceeaşi replică la aflarea numelui: "oo Nadia Comăneci". Nu bă, nu sunt Comăneci, ca dacă eram, nu mai vorbeam cu tine acum, poate ca mâncam gogşi în Congo sau Burkinafasso", că mă întreb, dacă ai ştii că celălalt prenume e nume de judeţ şi municipiu, cum ai reacţiona?
Ora 10, apărem unul câte unul, sau două câte două şi de mână, ca la grădiniţă (deşi ai peste 40 de ani), trecem peste, dar cum s-o întâmpla că cei sosiţi mai târziu îi întreaba pe cei ce erau acolo: "aţi venit?. Nu, n-am venit, nu suntem noi, sunt alţii. Plca, dacă mă vezi de ce mă întrebi asta?
Şi acum marea surpiză, şedinţă. Da, de necrezut, dar noi in fiecare zi facem şedinţă. Ne distrăm (eu, 2 femei si un baiat), restul se enervează. Vine unul ne aduce cafeaua şi apoi incep dezbaterile la fel ca in parlament, adica unul doarme şi nu-i pasă, noi ne amuzăm, restul se enervează. Ia cuvântul şeful, n-apucă să spună o propozitie (sunt rea acum, apuca sa zica câte o frază câteodată, dar rar), ca intervine Dolănescu şi vorbeşte vreo 5 minute. Mai zice vreunul câte ceva, iar Dolănescu şi tot aşa. Avantaj: noi că ne amuzăm. O ţinem tot aşa până la 11-11:10, când realizează lumea, că vine clientul şi noi nu am făcut nimic. Atunci e râsul mai mare, nu ştie cine pe ce să pună mâna şi ce să facă. Tot haosul (râsul e nelipsit) ăsta durează până pe la vreo 2 jumate, apoi relache până pe la 17, apoi iar agitaţie.
Între timp mai îmi vorbeşte câte unul/a cu dvs şi eu îi zic să-mi spună pe nume (greu cu numele la inceput până ne obişnuim), până aici totul e frumos, dar de ce or avea toţi aceeaşi replică la aflarea numelui: "oo Nadia Comăneci". Nu bă, nu sunt Comăneci, ca dacă eram, nu mai vorbeam cu tine acum, poate ca mâncam gogşi în Congo sau Burkinafasso", că mă întreb, dacă ai ştii că celălalt prenume e nume de judeţ şi municipiu, cum ai reacţiona?
joi, 30 iulie 2009
Pentru nimeni,
alias Bibi. Nu e varianta originală, dar e fără număr, fără serie.
şi asta cu mulţumiri din suflet :P.
şi asta cu mulţumiri din suflet :P.
Trăiesc
Pe fugă am să vă spun că am devenit o pasăre de noapte. Lucrez în buncăr, deşi nu pare, cauti semnalul la telefon şi cu lupa şi tot nu îl găseşti, de fapt chiar şi telefonul îl caută " căutare reţea, căutare semnal". Cred că am să le propun colegilor să-l angajăm pe Colombo sau pe Poirot, poate-l găsesc ei. Artificiile le-am zărit din spate, pentru că am fost "ameninţată" că dacă am să fiu în faţă, la vedere o să apar pe youtube şi n-am vrut să mă risc (pentru ameninţarea asta or să plătească ei :P), oricum băştinaşii le-au văzut mult mai bine. Avantaj să locuieşti şi aici la mine, vezi Ploieşti-ul ca în palma, vezi până la Crângu' lu' Bot (de ce nu i-o zice Crângu' lu' cot, sau genunchi, ureche, limbă, etc?), vezi foarte multe şi dacă nu mai vrei să vezi, închizi ochii. Piţi 2 e d-aci, din ţarina mea, că m-am şi speriat când m-a bătut pe umăr să mă întrebe asta. Ce am constatat cu stupoare?! Că îi cântam cântecele acum 12, clar trebuie să renunţ la obiceiul de a cânta copiilor, că poate nu se mai înmulţesc piţipoancele (nu vreu sa scriu cu tz). Oricum în fiecare zi descopăr că mai apare căte un fost copil din viaţa mea, poate facem o grădiniţă. Lucrez cu Ion Dolănescu, bine că nu e MJ (deşi vârsta e aceeaşi), că îl apuca naibii vreo pandalie şi dansa Moonwalk p-acolo, el e mai special: între 2 linguri şi o furculiţă, bagă şi vreo 7 cuvinte în italiană şi "păi eu la cât am umblat, am uitat faching să vorbesc româna". Concluzia, să fii piţiponc, trebuie să ai în sânge. Las', ca nici cu româna altora nu mi-e rusine, am învăţat de la o lady, că verbul trebuie, nu e tată impersonal, cum ştiam eu, a devenit "trebuiesc, trebuim, trebuiţi", cred că le lipseşte ceva, de nu îi zgârâie pe creier când vorbesc. Am observat că e un nou virus, e epidemie deja, toată lumea suferă de şefie (sunt vaccinată, staţi liniştiţi). Am fost la o jumatate de pas sa înjur cu "îmi bag", dar m-am oprit la timp şi n-am mai introdus nimic, am scos.
Să nu uit: ieri mi-am vândut încălţămintea, îniţial a fost un împrumut pentru câteva ore. Trebuie sa am grija azi, cine ştie ce obiect vestimentar mai îmi vând :).
Acum o întrebare (normală de data asta): cât de tâmpit să fi incât să mergi la o terasă şi să comanzi ceva de mâncare pentru a-i trimite cuiva care lucrează la bucătărie? (na, că te-am făcut de râs)
Să nu uit: ieri mi-am vândut încălţămintea, îniţial a fost un împrumut pentru câteva ore. Trebuie sa am grija azi, cine ştie ce obiect vestimentar mai îmi vând :).
Acum o întrebare (normală de data asta): cât de tâmpit să fi incât să mergi la o terasă şi să comanzi ceva de mâncare pentru a-i trimite cuiva care lucrează la bucătărie? (na, că te-am făcut de râs)
marți, 28 iulie 2009
Revin
Câteva zile, din motive obiective, am să dispar de pe blog, de pe mess, din multe locuri. În caz că se va preocupa cineva. Oricum am să revin cu multe "chestii" (asta ca să fiu în trend). Am să vă spun o grămadă despre întrunirea gen alcoolici anonimi şi cum ăia negrii nu vor să mă lase la ăia albi, cum te găseşte lumea acolo unde te aştepţi mai puţin, cum am crezut că se deşiră noua piţi (da,s-au înmulţit), cum dacă ceri o informaţie unui gospodar la Valea Doftanei se dă cu furtunul cu apă la tine, am multe de povestit şi or să se mai adune. Or să fie artificii, in caz că eu pot face poze fără a mă expune (şi acum nu e vorba de risc, doar că vreau ca suspansul sş dureze mai mult).
Apropo, prima piţi din anumite puncte de vedere e ca mine, doar că e cretină şi data trecuta a venit cu sutien cu 3 numere mai mari, în care cred că introdusese mii de suluri de hârtie higienică şi mai avea si maieu cu spatele gol.
Aşa că vă pup, ştiţi voi, doar pe unele :), că nu se ştie cine citeşte pe aici.
PUFF DADDY-I'll be missing you
Apropo, prima piţi din anumite puncte de vedere e ca mine, doar că e cretină şi data trecuta a venit cu sutien cu 3 numere mai mari, în care cred că introdusese mii de suluri de hârtie higienică şi mai avea si maieu cu spatele gol.
Aşa că vă pup, ştiţi voi, doar pe unele :), că nu se ştie cine citeşte pe aici.
PUFF DADDY-I'll be missing you
luni, 27 iulie 2009
Prejudecăţi
El1:-dar stiti, el cu părul lung aşa, nu prea dă bine
El2- nu mă tund
Ea:- alţii sunt tatuaţi
El3:-dar ce are?
Ea2:-adevărul e ca e prins in coadă
El1:- ştiţi mă refeream ...ăăă...
Ea3 căntând "lume, lume soro lume...."
Ei:- iar cântă asta mică
El2:- exact :)
Un grup:- ascultaţi refrenul
Florian Pittis - Vinovatii fara vina
El2- nu mă tund
Ea:- alţii sunt tatuaţi
El3:-dar ce are?
Ea2:-adevărul e ca e prins in coadă
El1:- ştiţi mă refeream ...ăăă...
Ea3 căntând "lume, lume soro lume...."
Ei:- iar cântă asta mică
El2:- exact :)
Un grup:- ascultaţi refrenul
Florian Pittis - Vinovatii fara vina
duminică, 26 iulie 2009
Ce ai face...
... dacă te-ai lansa ca o sirenă pregătită să foloseşti duşul pe post de liană şi te-ai trezi că nu e apă? Dacă stai la bloc, probabil că ai să te răcoreşti înjurând de mama focului.
Daca stai la casă, există posibilitatea mai multor variante. Dacă a dat Dumnezeu, e imposibil să nu găseşti măcar un strop de apă de ploaie prin vreun vas sau dacă ai fântână, poţi să scoţi şi un ban din toată treaba asta. Cert e că şi în cazul acesta faci urări de bine celor ce le merită.
Cum posibilitatea de a te spăla virtual nu există, am plecat la scufundări în grădină, la lumina lunii. Mi-asum riscul.
Or fi ştiind ei ceva, dacă or fi văzut norii ăştia s-or fi gândit că poate vrem să facem economie:
,
sau poate s-or fi gândit că, dacă am petrecut o parte din zi în apă, existând riscul ca unii dintre noi să fie luaţi şi de viitură, nu mai e nevoie să mai folosim apa.
Daca stai la casă, există posibilitatea mai multor variante. Dacă a dat Dumnezeu, e imposibil să nu găseşti măcar un strop de apă de ploaie prin vreun vas sau dacă ai fântână, poţi să scoţi şi un ban din toată treaba asta. Cert e că şi în cazul acesta faci urări de bine celor ce le merită.
Cum posibilitatea de a te spăla virtual nu există, am plecat la scufundări în grădină, la lumina lunii. Mi-asum riscul.
Or fi ştiind ei ceva, dacă or fi văzut norii ăştia s-or fi gândit că poate vrem să facem economie:
,sau poate s-or fi gândit că, dacă am petrecut o parte din zi în apă, existând riscul ca unii dintre noi să fie luaţi şi de viitură, nu mai e nevoie să mai folosim apa.
Poate că da...
...poate că nu, totul e incert sau ...poate nu. Cine are urechi de auzit, vede :)
Jean Moscopol---Ai sa iubesti si tu
Jean Moscopol---Ai sa iubesti si tu
Dacă nu dormi...
... te tâmpeşti mai rău decât erai.
Nu cred că vă interesa asta,dar trebuia să o spun. Mă gândesc de o oră jumate, dacă nu cumva şi organismul meu a luat-o razna, nu doar creierul. Ce e prost, e că mă gândesc degeaba, că tot nu găsesc explicaţie la faptul că eu m-am trezit (din somn, nu la realitate) de la 7:30, deşi am adormit abia pe la 5. Dacă tot am făcut ochi am dat o fugă la magazin (fugă la propriu, că-mi era foame şi îmi trebuia pâine). De ce om plăti şi ambalajul ăsta? O fi el doar vreo 3 bani, dar de ce?
ea (7/26/2009 10:00:52 AM): ce umbli ma in neglije prin curte?
eu(7/26/2009 10:00:55 AM): ca te-am vazut
ea (7/26/2009 10:00:59 AM): treceam in deal,erai intr-un neglije albastru
eu (7/26/2009 10:01:53 AM): e rochie sau tricou,daca vreu il fac si turban si sosete si ce vreu eu :P.
Întrebare: de ce dacă e chestia aia care atinge toate părţile (inclusiv cele la care unii doar visează) unei femei, se numeşte neglije? Poate ar fi mai bine să se numească "băgător (v-aţi gândit la prostii deja, dar nu la asta mă refer) de seamă". Poate că nu vreau să mă simt neglijată, vreau să fiu băgată în seamă (că în @$%^$ mamii mă bagă mulţi). Dacă îţi trece prin cap un alt nume, poate îmi spui şi mie.
Şi acum mi-am amintit că am uitat să vă spun că mâine e o zi specială la servici, intrăm la 9 şi o să fie o întrunire, cam ca la Alcoolici Anonimi, "bună sunt gheorghe şi o să lucrez cu tine", "hai sunt piţi şi o să fiu colega ta". Până mâine îmi pregătesc şi eu un discurs după ce oi bea apă după Calu, sau oi bea vreo ţuică, că mai nou mănâncă pere:
Nu cred că vă interesa asta,dar trebuia să o spun. Mă gândesc de o oră jumate, dacă nu cumva şi organismul meu a luat-o razna, nu doar creierul. Ce e prost, e că mă gândesc degeaba, că tot nu găsesc explicaţie la faptul că eu m-am trezit (din somn, nu la realitate) de la 7:30, deşi am adormit abia pe la 5. Dacă tot am făcut ochi am dat o fugă la magazin (fugă la propriu, că-mi era foame şi îmi trebuia pâine). De ce om plăti şi ambalajul ăsta? O fi el doar vreo 3 bani, dar de ce?
ea (7/26/2009 10:00:52 AM): ce umbli ma in neglije prin curte?
eu(7/26/2009 10:00:55 AM): ca te-am vazut
ea (7/26/2009 10:00:59 AM): treceam in deal,erai intr-un neglije albastru
eu (7/26/2009 10:01:53 AM): e rochie sau tricou,daca vreu il fac si turban si sosete si ce vreu eu :P.
Întrebare: de ce dacă e chestia aia care atinge toate părţile (inclusiv cele la care unii doar visează) unei femei, se numeşte neglije? Poate ar fi mai bine să se numească "băgător (v-aţi gândit la prostii deja, dar nu la asta mă refer) de seamă". Poate că nu vreau să mă simt neglijată, vreau să fiu băgată în seamă (că în @$%^$ mamii mă bagă mulţi). Dacă îţi trece prin cap un alt nume, poate îmi spui şi mie.
Şi acum mi-am amintit că am uitat să vă spun că mâine e o zi specială la servici, intrăm la 9 şi o să fie o întrunire, cam ca la Alcoolici Anonimi, "bună sunt gheorghe şi o să lucrez cu tine", "hai sunt piţi şi o să fiu colega ta". Până mâine îmi pregătesc şi eu un discurs după ce oi bea apă după Calu, sau oi bea vreo ţuică, că mai nou mănâncă pere:
De ce chit?
ea (7/26/2009 2:25:17 AM): auzi?
eu (7/26/2009 2:25:23 AM): nu,dar vad ce imi scrii
ea (7/26/2009 2:25:50 AM): =)) de vreo 2 ore radem
ea (7/26/2009 2:26:02 AM): mama e pe jos
eu (7/26/2009 2:26:22 AM): aoleu, ridic-o, sa nu raceasca
eu (7/26/2009 2:26:25 AM): a baut?
ea (7/26/2009 2:26:39 AM): ma noi vorbim serios
ea(7/26/2009 2:26:51 AM): lasa-ne sa iti spunem
eu (7/26/2009 2:27:05 AM): gata, promit, nu mai fac, scrie
ea (7/26/2009 2:27:30 AM): plm, pnm asta ca sa radeam pana la final
ea (7/26/2009 2:27:38 AM): de unde scoti alea pentru blog?
ea (7/26/2009 2:27:43 AM): din buzunar
eu (7/26/2009 2:28:15 AM): dar acum nu am si ma gandesc ca poate in loc de apa la genunchi am aberatii pentru blog
ea (7/26/2009 2:28:20 AM): =))
ea (7/26/2009 2:28:30 AM): esti dementa
eu (7/26/2009 2:28:51 AM): bine ca nu sunt de izma, m-am linistit
eu (7/26/2009 2:33:01 AM): m-au rapit,dar m-au adus inapoi
ea (7/26/2009 2:33:07 AM): =))
eu(7/26/2009 2:33:26 AM): 1-1
ea (7/26/2009 2:33:30 AM): suntem chit
eu (7/26/2009 2:33:35 AM): da?i-auzi
eu (7/26/2009 2:33:43 AM): si eu care ma gandeam ca suntem balastru
ea(7/26/2009 2:33:45 AM): =))
Întrebare : de ce nu putem fi balastru sau altceva? Dacă e să intru in altă categorie aş dori să ştiu de ce nu suntem magiun sau peltea? Şi dacă suntem chit, aş mai dori să ştiu dacă o să fim utilizaţi cu drişca sau cu şpaclul?
eu (7/26/2009 2:25:23 AM): nu,dar vad ce imi scrii
ea (7/26/2009 2:25:50 AM): =)) de vreo 2 ore radem
ea (7/26/2009 2:26:02 AM): mama e pe jos
eu (7/26/2009 2:26:22 AM): aoleu, ridic-o, sa nu raceasca
eu (7/26/2009 2:26:25 AM): a baut?
ea (7/26/2009 2:26:39 AM): ma noi vorbim serios
ea(7/26/2009 2:26:51 AM): lasa-ne sa iti spunem
eu (7/26/2009 2:27:05 AM): gata, promit, nu mai fac, scrie
ea (7/26/2009 2:27:30 AM): plm, pnm asta ca sa radeam pana la final
ea (7/26/2009 2:27:38 AM): de unde scoti alea pentru blog?
ea (7/26/2009 2:27:43 AM): din buzunar
eu (7/26/2009 2:28:15 AM): dar acum nu am si ma gandesc ca poate in loc de apa la genunchi am aberatii pentru blog
ea (7/26/2009 2:28:20 AM): =))
ea (7/26/2009 2:28:30 AM): esti dementa
eu (7/26/2009 2:28:51 AM): bine ca nu sunt de izma, m-am linistit
eu (7/26/2009 2:33:01 AM): m-au rapit,dar m-au adus inapoi
ea (7/26/2009 2:33:07 AM): =))
eu(7/26/2009 2:33:26 AM): 1-1
ea (7/26/2009 2:33:30 AM): suntem chit
eu (7/26/2009 2:33:35 AM): da?i-auzi
eu (7/26/2009 2:33:43 AM): si eu care ma gandeam ca suntem balastru
ea(7/26/2009 2:33:45 AM): =))
Întrebare : de ce nu putem fi balastru sau altceva? Dacă e să intru in altă categorie aş dori să ştiu de ce nu suntem magiun sau peltea? Şi dacă suntem chit, aş mai dori să ştiu dacă o să fim utilizaţi cu drişca sau cu şpaclul?
Punctul culminant
20:50 CVC presta de zor la maşina ei şi eu plecam spre casă, 2 metrii îmi lipseau.
MMS- vine maşina
Eu- vine nebunul, păzea, se salvează cine poate. Am renunţat la cei 2 metrii, m-am lipit de gard, era viaţa mea în joc, ştiu eu ce vorbesc.
Pleacă lady cu maşina şi nebunul călare pe scuter, atacă regina pe partea stângă a drumului, apoi cred că a văzut tura pe dreapta, pentru că am apucat să mai vedem doar cum s-a lansat precum bobul la schi, direct de pe asfalt în şanţ, pe coate. Cred că Hope a crezut că vine sfârşitul lumii.
CVC- a căzut ăla, da-te să-l văd
Noi- eşti nebuna, tu nu vezi ca noi ne-am întors cu spatele?
CVC- sunteţi cretini, de ce?
Eu- nici eu nu credeam când m-am reîntors din ţara civilizată, dar m-am convins.
Între timp nebunul s-a ridicat şi a plecat cu sângele şiroindu-i (de ce nu a intrat în curte să se spele habar nu avem), sperăm din tot sufletul că până unde a fost nevoit să meargă nu a confundat lumea cu popice.
Înainte să spui că nu am procedat corect şi că ar fi trebui să mergem să-l ridicăm citeşte asta:
Acum câteva luni, la miezul nopţii cât p-aci să-mi stea inima când am auzit că ţipă Leny, femeie trecută de 55 de ani şi că urlau toţi vecinii la mine în curte (sincer câteva seri noi nu am mai dormit şi rămăsesem cu sechele). Ce se întâmpla? Ardea la nebun. Agită-te, sună la socrii lui, împarte-te să nu leşine vreo vecină mai slabă de inimă, vecinii sunau la pompieri, tata (omul ăla care i-a udat placa la casă la 2 noaptea că doar atunci era apă, că el nu locuia aici şi căruia i-a spus acum un an "ce te uiţi mă ca prostul?") a încercat să intre împreună cu vecinii. Salvezi nebunul din casă să nu cânte "Ard in flăcări" şi el cum îţi mulţumeşte: " ce vecini proşti am, au dat cu pietre".
Da, eu recunosc, sunt proastă rau şi vreţi să ştiţi de ce? Pentru că şi în noapte de Înviere am strigat că-s hoţii la ei, laudele le-au luat alţii, dar nici nu vroiam să îmi adreseze el vreun cuvânt. Mi-a fost de ajuns acel simplu mulţumesc primit din partea socrilor lui.
Concluzia: dacă tactu' a fost secretar de partid pe vremuri (şi totuşi e mai om ca tine), dacă tu acum eşti mare director la o uzină, care nu mai are muncitori, dacă ai fost înainte şef la unii care ne apără pe noi, nu te opreşte nimeni când umbli beat cu maşina, nu te întreabă nimeni de ce faci scandal, nu...multe.
cel mai prost din curtea scolii
MMS- vine maşina
Eu- vine nebunul, păzea, se salvează cine poate. Am renunţat la cei 2 metrii, m-am lipit de gard, era viaţa mea în joc, ştiu eu ce vorbesc.
Pleacă lady cu maşina şi nebunul călare pe scuter, atacă regina pe partea stângă a drumului, apoi cred că a văzut tura pe dreapta, pentru că am apucat să mai vedem doar cum s-a lansat precum bobul la schi, direct de pe asfalt în şanţ, pe coate. Cred că Hope a crezut că vine sfârşitul lumii.
CVC- a căzut ăla, da-te să-l văd
Noi- eşti nebuna, tu nu vezi ca noi ne-am întors cu spatele?
CVC- sunteţi cretini, de ce?
Eu- nici eu nu credeam când m-am reîntors din ţara civilizată, dar m-am convins.
Între timp nebunul s-a ridicat şi a plecat cu sângele şiroindu-i (de ce nu a intrat în curte să se spele habar nu avem), sperăm din tot sufletul că până unde a fost nevoit să meargă nu a confundat lumea cu popice.
Înainte să spui că nu am procedat corect şi că ar fi trebui să mergem să-l ridicăm citeşte asta:
Acum câteva luni, la miezul nopţii cât p-aci să-mi stea inima când am auzit că ţipă Leny, femeie trecută de 55 de ani şi că urlau toţi vecinii la mine în curte (sincer câteva seri noi nu am mai dormit şi rămăsesem cu sechele). Ce se întâmpla? Ardea la nebun. Agită-te, sună la socrii lui, împarte-te să nu leşine vreo vecină mai slabă de inimă, vecinii sunau la pompieri, tata (omul ăla care i-a udat placa la casă la 2 noaptea că doar atunci era apă, că el nu locuia aici şi căruia i-a spus acum un an "ce te uiţi mă ca prostul?") a încercat să intre împreună cu vecinii. Salvezi nebunul din casă să nu cânte "Ard in flăcări" şi el cum îţi mulţumeşte: " ce vecini proşti am, au dat cu pietre".
Da, eu recunosc, sunt proastă rau şi vreţi să ştiţi de ce? Pentru că şi în noapte de Înviere am strigat că-s hoţii la ei, laudele le-au luat alţii, dar nici nu vroiam să îmi adreseze el vreun cuvânt. Mi-a fost de ajuns acel simplu mulţumesc primit din partea socrilor lui.
Concluzia: dacă tactu' a fost secretar de partid pe vremuri (şi totuşi e mai om ca tine), dacă tu acum eşti mare director la o uzină, care nu mai are muncitori, dacă ai fost înainte şef la unii care ne apără pe noi, nu te opreşte nimeni când umbli beat cu maşina, nu te întreabă nimeni de ce faci scandal, nu...multe.
cel mai prost din curtea scolii
A doua parte
...din aceeaşi zi.
18:10- 18: 30 aceleaşi întrebări de mai devreme, doar trebuie să ştie toată lumea ce faci, de ce bei apă şi mai ales ce ai în geantă:
Ea:- ai pâine acolo?
Eu- nu
Ea- păcat, dar ce ai?
Eu- dude
Ei- mai trăieşti?
Eu- nu, am murit de mult, dar asta pe care o vezi e clona mea şi câteodată când oboseşte mai face schimb cu ză gost.
18:30- mă gândesc dacă melcul de azi dimineaţă o fi traversat strada, nu mai apuc să văd că m-a luat MIRC cu maşina şi am constatat şi eu că a fost caniculă, am intrat în rândul lumii.
18:31 ajung la poarta averii mele. Întrunire în junglă. Printre alte probleme pe care le-am dezbătut s-au numărat şi pacea mondială, teorema lui Thales din Millet, de ce speranţa moare ultima :). Bineînţeles că vedeta a fost MAI, care face legea şi e stăpâna noastră, MMS e mama ei şi deja nu mai poate. Să nu uit, MMS înainte să se căsătorească, era SMS, e bun şi măritişul la ceva, avansezi.
19:10 apar ei; dialog
El- auzi taicătu' are ploscă?
Eu- ce?
El repetă săracul, am îmbătrânit, printre altele, nici nu mai aud.
Eu- aaa, nu mai are, a dat-o împrumut şi dusă a fost, că eu fac şi colecţie şi îmi lipseşte
Îi mai dăm nişte sfaturi şi cum CVC nu locuieşte în jungla noastră vrea detalii, între timp apare Leny (asta e denumirea ei mai nou):- ce vroia?
Eu- o ploscă de noapte
CVC- eu asta am crezut iniţial şi mă gândeam de ce ai colecţiona aşa ceva, dar cum tu eşti unicat, abia apoi mi-am dat seama că plosca era pentru nuntă.
20:15:-Norocul meu cu MI, că avea nevoie de o tubulară de 10 şi am intrat şi eu în curte
20:30 îmi cer scuze pe blog
20:35 MMS îmi cere cu imprumut aspiratorul pentru maşină şi cum MIRC nu a introdus cablul cum trebuie am fost nevoită să ies la poartă să văd ce se întâmplă, era scula mea :)
vara la tara
18:10- 18: 30 aceleaşi întrebări de mai devreme, doar trebuie să ştie toată lumea ce faci, de ce bei apă şi mai ales ce ai în geantă:
Ea:- ai pâine acolo?
Eu- nu
Ea- păcat, dar ce ai?
Eu- dude
Ei- mai trăieşti?
Eu- nu, am murit de mult, dar asta pe care o vezi e clona mea şi câteodată când oboseşte mai face schimb cu ză gost.
18:30- mă gândesc dacă melcul de azi dimineaţă o fi traversat strada, nu mai apuc să văd că m-a luat MIRC cu maşina şi am constatat şi eu că a fost caniculă, am intrat în rândul lumii.
18:31 ajung la poarta averii mele. Întrunire în junglă. Printre alte probleme pe care le-am dezbătut s-au numărat şi pacea mondială, teorema lui Thales din Millet, de ce speranţa moare ultima :). Bineînţeles că vedeta a fost MAI, care face legea şi e stăpâna noastră, MMS e mama ei şi deja nu mai poate. Să nu uit, MMS înainte să se căsătorească, era SMS, e bun şi măritişul la ceva, avansezi.
19:10 apar ei; dialog
El- auzi taicătu' are ploscă?
Eu- ce?
El repetă săracul, am îmbătrânit, printre altele, nici nu mai aud.
Eu- aaa, nu mai are, a dat-o împrumut şi dusă a fost, că eu fac şi colecţie şi îmi lipseşte
Îi mai dăm nişte sfaturi şi cum CVC nu locuieşte în jungla noastră vrea detalii, între timp apare Leny (asta e denumirea ei mai nou):- ce vroia?
Eu- o ploscă de noapte
CVC- eu asta am crezut iniţial şi mă gândeam de ce ai colecţiona aşa ceva, dar cum tu eşti unicat, abia apoi mi-am dat seama că plosca era pentru nuntă.
20:15:-Norocul meu cu MI, că avea nevoie de o tubulară de 10 şi am intrat şi eu în curte
20:30 îmi cer scuze pe blog
20:35 MMS îmi cere cu imprumut aspiratorul pentru maşină şi cum MIRC nu a introdus cablul cum trebuie am fost nevoită să ies la poartă să văd ce se întâmplă, era scula mea :)
vara la tara
O parte dintr-o zi...
... oarecare din viaţa mea.
Ora9- casca, biscuiţii şi la drum
Între 9 şi 9:20- nişte discuţii cam aşa:
Ei (pe rând)- te duci zilnic la plajă?
Eu- dar nu mă duc la plajă
Ei- dar unde?
Eu-la serviciu
Ei- aşa?
Eu-nu, altfel
Ei- aşa veselă şi în pantaloni scurţi?
Eu- de mâine îmi iau şuba şi mă spăl pe ochi cu ceapă, poate plâng.
9:20-10:30- aşteptând să vină cine trebuie să deschidă poarta soarelui (cu Sesam nu a mers deloc) afli că dacă te doare în cot (la propriu) şi mâna dreaptă, te-a tras curentul. Unde m-o fi tras? Şi care că habar n-am, dacă cel de 380V, 220V sau cel ce se prodcue atunci când sunt deschise şi fereastra si uşa, dar bine (sau poate rău, depinde) că m-a adus înapoi şi sunt tot aici.
10:30-11:30 munceşti, o freci; nu menta, freci gresia :P
11:30-12:30- prea multă muncă face rău, aşa că: prima pauză de masă. Dacă nu ai poze pe telefon cu "rezultatul muncii tale" (cum să spui aşa despre un copil, momentan nu înţeleg, dar poate o să înţeleg vreodată) şi nu o arăţi la toţi, nu exişti. Eu mi-am uitat telefonul acasă, oricum nu existam, dar am avut camera şi le-am arătat:
ma bucur că nu am fost singura şi le-a mai aratat cineva un câine.
12:30- 16:30 îţi faci de lucru si mai faci câte o poză:
16:30-17:30 pauza de masă numărul 2. Te mai deştepti şi tu, că poate nu ştiai ca lămâia e o legumă, nu-i bai, ai aflat acum.
17:30-18 cinci persoane şterg o oglindă de un metru pătrat.
18- scapă cine poate.
18:05 ce ai face dacă ai trece pe o cărare printr-o pădurice de 25 metri şi ai vedea două persoane ce make love pe o pătură?
a)- nu ţi-ar veni să crezi
b)- ti-ar veni să verşi
c)-te-ai închina
d)- ai privi
e)- te-ai băga şi tu
f)- ai face poze
Nu ştiu ce ai face tu, dar eu şi însoţitoarea mea am răspuns a,b şi c.
Asta e o melodie bănăţeană dinainte ca doamna să se apuce de cântat manele, cu dedicaţie pentru una bucată dintre cei 2 loveri, iar ca sfat pentru amândoi: vă arde de babardit, faceţi-o oriunde, dar nu în pădure ca apoi vă jeliţi că aţi apărut pe nu ştiu ce site-uri şi că nu eraţi voi, era un trucaj:
Carmen Serban - Nu iubi om insurat
Ora9- casca, biscuiţii şi la drum
Între 9 şi 9:20- nişte discuţii cam aşa:
Ei (pe rând)- te duci zilnic la plajă?
Eu- dar nu mă duc la plajă
Ei- dar unde?
Eu-la serviciu
Ei- aşa?
Eu-nu, altfel
Ei- aşa veselă şi în pantaloni scurţi?
Eu- de mâine îmi iau şuba şi mă spăl pe ochi cu ceapă, poate plâng.
9:20-10:30- aşteptând să vină cine trebuie să deschidă poarta soarelui (cu Sesam nu a mers deloc) afli că dacă te doare în cot (la propriu) şi mâna dreaptă, te-a tras curentul. Unde m-o fi tras? Şi care că habar n-am, dacă cel de 380V, 220V sau cel ce se prodcue atunci când sunt deschise şi fereastra si uşa, dar bine (sau poate rău, depinde) că m-a adus înapoi şi sunt tot aici.
10:30-11:30 munceşti, o freci; nu menta, freci gresia :P
11:30-12:30- prea multă muncă face rău, aşa că: prima pauză de masă. Dacă nu ai poze pe telefon cu "rezultatul muncii tale" (cum să spui aşa despre un copil, momentan nu înţeleg, dar poate o să înţeleg vreodată) şi nu o arăţi la toţi, nu exişti. Eu mi-am uitat telefonul acasă, oricum nu existam, dar am avut camera şi le-am arătat:
ma bucur că nu am fost singura şi le-a mai aratat cineva un câine.
12:30- 16:30 îţi faci de lucru si mai faci câte o poză:
16:30-17:30 pauza de masă numărul 2. Te mai deştepti şi tu, că poate nu ştiai ca lămâia e o legumă, nu-i bai, ai aflat acum.
17:30-18 cinci persoane şterg o oglindă de un metru pătrat.
18- scapă cine poate.
18:05 ce ai face dacă ai trece pe o cărare printr-o pădurice de 25 metri şi ai vedea două persoane ce make love pe o pătură?
a)- nu ţi-ar veni să crezi
b)- ti-ar veni să verşi
c)-te-ai închina
d)- ai privi
e)- te-ai băga şi tu
f)- ai face poze
Nu ştiu ce ai face tu, dar eu şi însoţitoarea mea am răspuns a,b şi c.
Asta e o melodie bănăţeană dinainte ca doamna să se apuce de cântat manele, cu dedicaţie pentru una bucată dintre cei 2 loveri, iar ca sfat pentru amândoi: vă arde de babardit, faceţi-o oriunde, dar nu în pădure ca apoi vă jeliţi că aţi apărut pe nu ştiu ce site-uri şi că nu eraţi voi, era un trucaj:
Carmen Serban - Nu iubi om insurat
sâmbătă, 25 iulie 2009
Cutremurul şi vecinii mei
Azi noapte pe la ora 00:15, deoarece îmi fugise somnul şi eu tot alergam după el de vreo 2 ore fără vreun folos, că mă trecuseră toate sudorile (nu sudori,da?), primesc asta:
nepotu' (7/25/2009 12:15:16 AM): Mda tin sa va anunt k vor urma niste MicroCutremure Mici Otv`u #$%#
eu (7/25/2009 12:15:29 AM): ce mai faci ma?
nepotu' (7/25/2009 12:15:40 AM): ma uit pe otv ca e de ras
nepotu' (7/25/2009 12:15:43 AM): microcutremure mici...
Azi aud la radio că într-adevăr a fost cutremur. Ce rău îmi pare că nu am fost acasă, nu de alta, dar am eu un vecin, care e cutremurat foarte tare, la cap (mai rău decât mine). De ce spun asta? Păi în urma cutremurului din data de 25 aprilie 2009, am asistat la o discuţie filozofică între el şi alte persoane:
El- la noapte dorm afară şi eu şi copiii
Ea- nu eşti zdravăn la cap
Eu-şi ţi-am zis să nu mai bei
El-păi dacă la otv zice într-una că or sa fie replici la cutremur, oricum noi avem totul pregătit, în caz de cutremur unul ia pătura, altul lanterna, altul apa... şi ultimul nu mai ştiu ce, am uitat.
Ei-....
Eu- da bă C, aşa să faci că te anunţă înainte, vine şi ciocăne şi îţi spune" auzi C, vezi în 5 minute să fi gata că sosesc, sa nu ma dezamăgeşti ca ştiu că poţi"
Dupa 2 zile, vecinul C construia alt wc în grădină, ca în cazul în care vine cutremurul şi îi prinde când meditează să nu se dărâme pe ei. Bă C, daca e să vină, vine, poţi să faci tu ce oi face.
nepotu' (7/25/2009 12:15:16 AM): Mda tin sa va anunt k vor urma niste MicroCutremure Mici Otv`u #$%#
eu (7/25/2009 12:15:29 AM): ce mai faci ma?
nepotu' (7/25/2009 12:15:40 AM): ma uit pe otv ca e de ras
nepotu' (7/25/2009 12:15:43 AM): microcutremure mici...
Azi aud la radio că într-adevăr a fost cutremur. Ce rău îmi pare că nu am fost acasă, nu de alta, dar am eu un vecin, care e cutremurat foarte tare, la cap (mai rău decât mine). De ce spun asta? Păi în urma cutremurului din data de 25 aprilie 2009, am asistat la o discuţie filozofică între el şi alte persoane:
El- la noapte dorm afară şi eu şi copiii
Ea- nu eşti zdravăn la cap
Eu-şi ţi-am zis să nu mai bei
El-păi dacă la otv zice într-una că or sa fie replici la cutremur, oricum noi avem totul pregătit, în caz de cutremur unul ia pătura, altul lanterna, altul apa... şi ultimul nu mai ştiu ce, am uitat.
Ei-....
Eu- da bă C, aşa să faci că te anunţă înainte, vine şi ciocăne şi îţi spune" auzi C, vezi în 5 minute să fi gata că sosesc, sa nu ma dezamăgeşti ca ştiu că poţi"
Dupa 2 zile, vecinul C construia alt wc în grădină, ca în cazul în care vine cutremurul şi îi prinde când meditează să nu se dărâme pe ei. Bă C, daca e să vină, vine, poţi să faci tu ce oi face.
Scuze
În primul rând SCUZE, în postul anterior am scris servici in loc de serviciu, probabil o să fie cineva care o să îmi spună ca nu fac bine ca îmi cer scuze, dar asta e, am greşit, trebuie sa îmi cer scuze..
În al doilea rând, revoluţia a furat ceva bun din viaţa mea (a noastră): Zgândărel (profu' de franceză, n-o să uit niciodată prima poezie, pe care am învăţat-o de la el), profa de engleză, care ne-a învăţat să cântăm My Bonnie lies over the ocean , iar noi la rândul nostru am învăţat un câine să cânte asta şi mai ales pe DOAMNA de română. Nu, nu au murit la revoluţie (sau ce a fost aia), doar că au plecat de la ţară, i-au furat liceele din oraş.
În al treilea rând, dacă o prind pe Cala o să îi dau cu manualul de limba română în cap. Am mai multe motive ("Dunăre, Dunare drum făra pulbere", nişte versuri de Coşbuc, pe care ea mă întreba de unde le am), dar mai ales faptul ca acum 3 luni mi-a atras atenţia că se spune servici, nu serviciu, că serviciu e la tenis şi mai avea şi pretenţie la mine. Ce pretenţie, habar n-am. Dacă o fi vrut vreun sac de făină, vreun deca de vin, vreun picior de meduză, să ştiţi că nu i-am dat, pentru că tata m-a învăţat că "Educaţia e tot ce rămâne după ce ai uitat tot ce ai învăţat în şcoală", cică i-a spus lui, unul Einstein.
Asta i-o cânt eu tatălui meu, de pe vremea când aveam 9 ani (adică de secole):
irina loghin - buna maicuta, draga taicuta
În al doilea rând, revoluţia a furat ceva bun din viaţa mea (a noastră): Zgândărel (profu' de franceză, n-o să uit niciodată prima poezie, pe care am învăţat-o de la el), profa de engleză, care ne-a învăţat să cântăm My Bonnie lies over the ocean , iar noi la rândul nostru am învăţat un câine să cânte asta şi mai ales pe DOAMNA de română. Nu, nu au murit la revoluţie (sau ce a fost aia), doar că au plecat de la ţară, i-au furat liceele din oraş.
În al treilea rând, dacă o prind pe Cala o să îi dau cu manualul de limba română în cap. Am mai multe motive ("Dunăre, Dunare drum făra pulbere", nişte versuri de Coşbuc, pe care ea mă întreba de unde le am), dar mai ales faptul ca acum 3 luni mi-a atras atenţia că se spune servici, nu serviciu, că serviciu e la tenis şi mai avea şi pretenţie la mine. Ce pretenţie, habar n-am. Dacă o fi vrut vreun sac de făină, vreun deca de vin, vreun picior de meduză, să ştiţi că nu i-am dat, pentru că tata m-a învăţat că "Educaţia e tot ce rămâne după ce ai uitat tot ce ai învăţat în şcoală", cică i-a spus lui, unul Einstein.
Asta i-o cânt eu tatălui meu, de pe vremea când aveam 9 ani (adică de secole):
irina loghin - buna maicuta, draga taicuta
Nişte întrebări, din nou
E minunată viaţa la sat, dacă scriu ţară e ca şi cum aş spune şi oraş, pentru că atât timp cât România mai e încă o ţară sunt şi orăşenii de la ţară. La noi soarele răsare la altă oră şi apune după cum vrea el. Şi cum stau eu aici, cu fereastra deschisă, tocmai am auzit următoarea expresie " m-a enervat aşa de tare, încât l-am făcut cu ou şi cu oţet". De ce cu ou şi cu oţet? De ce nu cu zahăr şi lapte, sau făină si ţaic (asta ca să nu zic drojdie, că poate vă duce cu gândul la băutură). Că am învăţat de la tataie (dacă i-aş spune bunicul,cred că s-ar supăra acolo unde e) nişte salate cu ou şi oţet. Şi dacă tot mi-am amintit cred că până îmi iau zborul spre servici, am să îmi fac o salată d-asta. Da, lucrez şi azi (impropriu spus, pierdem vremea unii după alţii), de luni intrăm în normalitate. Să nu uit, de ce o exista parfum de bun şi parfum oarecare (ca să nu zic prost)? Adică o fi vreo diferenţă între dolce end gabana luat la ofertă de pe cearşaful de la colţul străzii şi altele? Şi în orice colectiv s-o găsi o persoană, care să deţină secretul produselor orifleim si eivăn ?
Că tot vorbeam despre salate, asta e o melodie care îmi place :
Pasarea Colibri - Dragostea e o salata
Că tot vorbeam despre salate, asta e o melodie care îmi place :
Pasarea Colibri - Dragostea e o salata
vineri, 24 iulie 2009
Test de sarcină
Ascultam eu azi radioul şi am auzit că s-a inventat testul de sarcină, care îţi spune nu doar dacă eşti ci şi de când. Mă întrebam eu (ca de obicei), dar cine e tatăl spune? Că poate sunt unele persoane care vor să ştie şi nu sunt sigure. Dacă te interesează treaba asta, poti da un click aici.
Femei,femei....
Femei,femei....
Să râd sau să nu râd
Pe zi ce trece îmi dau seama că e mai greu să te abţii să nu râzi, decât să râzi. Că ai mei părinţi au mâncat ardei iute şi neşte piper (dacă toţi spun că sunt prea iute, eu am dedus că asta e cauza), atunci când m-au conceput, cred că în momentul în care îşi adresau cuvinte de alint, gen "mâncaţi-aş ochii tăi de poloponeză", pe naiba, că i-a zis tata mamei că o duce la miliţie dacă nu mai face un plod, eu cred că şi râdeau în hohote. Acum, sincer nu ştiu dacă ei mai cred că au făcut bine zămislindu-mă pe mine. Gata cu râsul că acum revin la ceea ce vreau să vă spun. Aşadar, eu râd şi încerc să îi fac şi pe alţii să râdă, dar când alţii vorbesc (de fapt aberează, dar ei nu ştiu) serios mi-e foarte greu să mă abţin să nu râd.
Doamna: -"să punem preţuri inteligente, d-alea de magazin, cu 90 la sfârşit."
Alooo, psihologice poate, că să mor yo dacă nu stau şi aştept să le văd pe cele proaste.
El- păi nu vrei să fi violată? (asta era o întrebare serioasă, nu cu subînţeles şi nu adresată mie)
Bă, tu dacă ai fi femeie ai vrea să fi violată?
Ea- eu zic să dăm cu toluen.
Ei (ăia atotştiutori) - nu există aşa ceva. Tu ai auzit de toluen?
Nu te obosi să le explici, că eu nu mă mai obosesc de mult.
El - ia uite ce scrie pe factura asta că e localitatea Păuleşti
Ea- păi da, că aparţine de Pauleşti, preum Carrefour apaţine de Blejoi
Ele- tu ne spui nouă care am lucrat 3 ani la Carrefour că nu e în Ploieşti?
El şi ea- citiţi in pll (adică a lui că are) contractul ăla pe care l-aţi semnat, că o localitate nu se termină acolo unde se termină casele.
Mai sunt o mulţime dar nu îmi amintesc acum, cert e că a ajuns şi la Cuca Măcăii englezismul :
doar că e pus aiurea uelcomu, pentru că în spate e asta:
o parte din alea mici de la DN s-au mutat la DJ102:
şi o să am colegă o cocalară şi un piţiponc, momentan n-am reuşit sa le fac poze, dar nu mă las, am ambiţie. Oare întotdeauna bucătarul şef e bărbat şi şefa de sală e doar femeie?
P.S1- poza cu alea mici nu se vede prea bine, pentru că nu am fost lăsată să le fac mai de aproape, cică mă riscam (am să vă spun cândva cum mă ducea cheef la ele, cel puţin odată pe săptămână).
P.S2 - iar o să zică MIRC că a fost tata băut când m-a conceput , dar nu e aşa, doar că din doi părinţi ca ai mei, nu putea să iasă decât cineva mai "tembel" ca ei :)
Alexandru Jula - Haz de necaz
Doamna: -"să punem preţuri inteligente, d-alea de magazin, cu 90 la sfârşit."
Alooo, psihologice poate, că să mor yo dacă nu stau şi aştept să le văd pe cele proaste.
El- păi nu vrei să fi violată? (asta era o întrebare serioasă, nu cu subînţeles şi nu adresată mie)
Bă, tu dacă ai fi femeie ai vrea să fi violată?
Ea- eu zic să dăm cu toluen.
Ei (ăia atotştiutori) - nu există aşa ceva. Tu ai auzit de toluen?
Nu te obosi să le explici, că eu nu mă mai obosesc de mult.
El - ia uite ce scrie pe factura asta că e localitatea Păuleşti
Ea- păi da, că aparţine de Pauleşti, preum Carrefour apaţine de Blejoi
Ele- tu ne spui nouă care am lucrat 3 ani la Carrefour că nu e în Ploieşti?
El şi ea- citiţi in pll (adică a lui că are) contractul ăla pe care l-aţi semnat, că o localitate nu se termină acolo unde se termină casele.
Mai sunt o mulţime dar nu îmi amintesc acum, cert e că a ajuns şi la Cuca Măcăii englezismul :
doar că e pus aiurea uelcomu, pentru că în spate e asta:
o parte din alea mici de la DN s-au mutat la DJ102:
şi o să am colegă o cocalară şi un piţiponc, momentan n-am reuşit sa le fac poze, dar nu mă las, am ambiţie. Oare întotdeauna bucătarul şef e bărbat şi şefa de sală e doar femeie?
P.S1- poza cu alea mici nu se vede prea bine, pentru că nu am fost lăsată să le fac mai de aproape, cică mă riscam (am să vă spun cândva cum mă ducea cheef la ele, cel puţin odată pe săptămână).
P.S2 - iar o să zică MIRC că a fost tata băut când m-a conceput , dar nu e aşa, doar că din doi părinţi ca ai mei, nu putea să iasă decât cineva mai "tembel" ca ei :)
Alexandru Jula - Haz de necaz
Tânţarii sunt de vină
Pe mine mă afectează căldura doar noapte, că eu am tot ratat canicula zilele astea. Dacă apuc şi adorm, mă trezesc cu vizite neaşteptate. Şi aici nu mă refer la ţânţari, nu la ce credeţi voi. Şi cum creierul meu are nevoie doar de un impuls, mă întreb de e ce nu o fi omorât Noe cei doi ţânţari, pe care i-a luat cu el pe arcă? Şi întrebările nu mi se trag de la fernet, că nu consum alcool
DEM RADULESCU SI JEAN CONSTANTIN
Vezi mai multe video din Divertisment
şi la doctor mi-e cam frică să ajung, să nu păţesc tot ca nea Jean:
La doctor-cu Jean Constantin
DEM RADULESCU SI JEAN CONSTANTIN
Vezi mai multe video din Divertisment
şi la doctor mi-e cam frică să ajung, să nu păţesc tot ca nea Jean:
La doctor-cu Jean Constantin
24 Iulie
De când aştept ziua asta, ca să găsesc motiv să pot posta o melodie. Azi e ziua lui Alexandru Jula, dar clar nu ajung nici la el. Asta e, îmi pare rău, data viitoare, acum e şi ziua mătuşii mele, că d-aia am ţinut minte că e şi a lui. La Mulţi Ani amândurora.
Alexandru Jula - Esti tu doar tu
şi varianta originală:
Joe Dolan - It's you,it's you,it's you
Alexandru Jula - Esti tu doar tu
şi varianta originală:
Joe Dolan - It's you,it's you,it's you
joi, 23 iulie 2009
De găină sau...?
Aşteptând să vină începutul zilei=miezul nopţii, ştiţi că am eu o treabă cu ziua care începe de fapt noaptea :), pentru a face urări de bine rudelor aflate la mare depărtare, mi-am închipuit că sunt Napoleon pentru puţin timp, citeam, ascultam muzică şi mă bronzam la bec (dacă eu ratez canicula) în acelasi timp. Melodia de mai jos mi-a făcut pielea de gaină şi mă întreb de ce nu ni se face pielea de struţ? De ce nu altă pasăre? Porumbel de exemplu, sau poate că eu îmi doresc să mi se facă pielea de turturică. M-aş gândi la altele, dar printre noi se găsesc deja o grămadă de gâşte şi papagali şi la animale nu ştiu dacă să mă gândesc, porci sunt, capre cu duiumul, maimuţele circulă libere printre noi. De leu? La cât s-a devalorizat în ultimul timp, nu îmi doresc. Până mâine mă decid daca o să mi se facă pielea de şarpe sau de turturică.
Melodia cu pricina:
Lo So Che Finirà
Melodia cu pricina:
Lo So Che Finirà
Un accident "banal"
Nu suport ziariştii care caută senzaţionalul. Nu-s ziaristă şi habar n-am cum stă treaba asta, o fi greu să n-ai subiecte, dar dacă eşti mai atent/ă găseşti o grămadă, nu trebuie să denaturezi o ştire. În afara faptului că e o minciună sfruntată, nu era nicio întrecere (vrei întreceri? îţi spunem noi unde se ţin), titlul cred că ar fi trebuit să sune altfel : "Un şofer ce conducea o maşină...", că maşina aia nu mergea singură. Ce spune un domn în primul comentariu: "cu puţin noroc mai scăpăm de un nătărău." Nu bă nene, nu scăpăm de un nătărău, că nu a murit el, el e în comă, a murit o fată şi nu-i iau apărarea nici ei, nici măcar nu o cunosc. Poate că greşeala ei a fost că a acceptat să se urce într-o maşină al cărei şofer era băut.
Vizită
Poate vi s-a întâmplat şi vouă să ştie alţii mai bine decât voi unde aţi fost şi ce aţi făcut, dar despre asta o să vă zic altădată. Acum vroiam să vă spun că în cazul în care mă căutaţi şi nu ştiţi unde sunt, mă găsiţi aici:
Am primit-o eu cado, cum zice nenea ăla de la teleshopping, de la Bi, care mi-a spus că nu scria care Nadia şi a crezut că am plecat în vizita fără baştinasi.
melomanul fotbalist
Am primit-o eu cado, cum zice nenea ăla de la teleshopping, de la Bi, care mi-a spus că nu scria care Nadia şi a crezut că am plecat în vizita fără baştinasi.
melomanul fotbalist
miercuri, 22 iulie 2009
Aberaţii
Vă aduceţi aminte de păsările astea de aici? Cum dimineaţă a fost un nou episod, "pasări reloded", mi-am dat seama de ce sunt ele de vină, pentru că toţi au devenit păsări acum. Nu ştii de ce? Pentru că toată lumea are pene. Păi cum de ce? Nu auzi altceva decât pana mea. Bun, pana ta, pana ta, dar chiar toţi sunteţi păsări mature, nici măcar un puişor? Că nu am auzit şi eu pe nimeni să spună fulgul meu. Şi mă gândesc acum că probabil m-am chinuit toată seara să urc un filmuleţ pe blog, dar nu am reuşit pentru că nu a vrut gheara cuiva, că e clar că nu mai e o pasăre, e un animal. Dacă tot gândesc, am realizat că nu Mitică trebuia să fie în melodia asta, ci altcineva, dar gândiţi-vă voi cine. Vroiam să mai scriu ceva în seara asta, vroiam să pun si nişte poze, dar muşchiul meu refuză să tasteze în semn de protest că nu se încarcă filmuleţul.
Mitica nemultumitul
Mitica nemultumitul
marți, 21 iulie 2009
Imi plac manelele
M-am hotărât, mă pun cu toporul pe televizorul din bucătărie. Bine a zis cine a zis că "televizorul tâmpeşte poporul". Ştiu că nu e bine, dar eu când mănânc citesc sau dau drumul la tv, pentru a viziona una dintre puţinele emisiuni pe care le urmăresc. Prost obicei am, că îmi vine să mă plesnesc singură, dar norocul meu că ţin la mine. Cum la televizorul ăla se uită cine apucă şi pe ce program vrea, bineînţeles că nu era pe programul dorit de mine şi uite aşa îmi stric eu singură pofta de mâncare. Vă şi explic, ca să înţelegeţi şi voi: televizorul era pe Antena 1 şi pe ecran se lăfăiau nişte manelişti (nu ştiu nume), emisunea "talente cu dan bursuc". Nu ştiu ce talente a avut el la zoo acolo, că eu nu am văzut decât 2 minute şi nu înţeleg cum au băgat ei Edorado Bennato & Gianna Nannini cu melodia Un estate italiana, imnul de la Campionatul Mondial de Fotbal Italia '90 pentru că au câştigat ăia nu ştiu ce. Fiecare e liber să asculte ce vrea, dar plca o emisiune despre folk n-am văzut şi eu la postul ăla.
Si mie îmi plac manelele, dar doar astea două:
Gabi Lunca - Maneaua
Ada Milea - Manea
Si mie îmi plac manelele, dar doar astea două:
Gabi Lunca - Maneaua
Ada Milea - Manea
"Dai pup?"
Am primit asta dimineaţă, daca pe voi vă interesează, puteţi să vă introduceţi. E cineva, care mă pupă de mă albeşte şi mă roagă să o fac pentru el/ea. Aş face-o, dar pentru cine?
"Hi,
blacksnake from bionyk.com has invited you to come and join our site.
Click on the link below and have a look at our community.
Buna te rog frumos fa-ti si tu un cont pe acest site e foarte interesant si foarte multe concursuri care poti castiga bani frumosi in plus gasesti prieteni iti faci propriul profil si postez absolut ce vrei hai ca nu-ti ia mult cateva minute fao pentru mine daca ti la mine te rog :*:*:*:*:*:*:*:*:* te astept
http://www.bionyk.com/" ie de la ei scris aşa.
Acum 5 minute am mai primit ceva, iar nu ştiu de la cine, că i-aş mulţumi. Daca vrei să vezi, dă un click aici. Maimuţa cred că vroia să scrie "scrii corect sau sar". "Dai pup sau sar?" eu de unde să ştiu, nu pup aşa pe oricine...Şi ziua încă nu s-a sfârşit, parca văd că mă aşteaptă vreo surpriză când vin de la masă.
"Hi,
blacksnake from bionyk.com has invited you to come and join our site.
Click on the link below and have a look at our community.
Buna te rog frumos fa-ti si tu un cont pe acest site e foarte interesant si foarte multe concursuri care poti castiga bani frumosi in plus gasesti prieteni iti faci propriul profil si postez absolut ce vrei hai ca nu-ti ia mult cateva minute fao pentru mine daca ti la mine te rog :*:*:*:*:*:*:*:*:* te astept
http://www.bionyk.com/" ie de la ei scris aşa.
Acum 5 minute am mai primit ceva, iar nu ştiu de la cine, că i-aş mulţumi. Daca vrei să vezi, dă un click aici. Maimuţa cred că vroia să scrie "scrii corect sau sar". "Dai pup sau sar?" eu de unde să ştiu, nu pup aşa pe oricine...Şi ziua încă nu s-a sfârşit, parca văd că mă aşteaptă vreo surpriză când vin de la masă.
Marea poate aştepta
Dacă mulţi ar iubi litoralul ca mine, sigur m-ar înjura toţi hotelieri de la mare. Nu îmi place la mare foarte tare, soarele nu îmi e prieten şi nici jmecherii, doar apa da, însă două zile trebuia să merg cu băştinaşii. Pe motiv de schimbat servici, la revedere concediu, iar zilele mele libere nu corespund cu cele ale lor. Aşadar melodia ce urmează, probabil nu mai am cum să o postez, sau doar la iarnă, că mie îmi place marea iarna, sau poate ca într-una din zilele libere imi iau rucsacul şi o tai de una singură, că nu ar fi prima data când plec în expediţii singură.
PLEC LA MARE......
PLEC LA MARE......
luni, 20 iulie 2009
Invisible sau online?
Shakespeare ăla, dacă trăia azi, s-ar fi întrebat "a fi sau a nu fi invizibil?". Id-ul meu de messenger e o combinaţie a ceva legat din clipa în care m-am născut, nici cine mă ştie de o viaţă nu s-a gândit vreodată că mie mi-ar flutura prin cap ideea de a face o astfel de alegere. Ca să ai id-ul meu însemnă ca ţi l-am dat eu, că am comentat pe vreun blog şi l-am lăsat scris, sau mai nou că unii mă caută să vadă dacă-s invizibilă:
eu (7/20/2009 8:08:47 AM): cine esti?
xyxyxy zzzzzz (7/20/2009 8:09:02 AM): gabi
xyxyxy zzzzzz (7/20/2009 8:09:10 AM): ti-am vazut id-ul acolo
eu (7/20/2009 8:09:15 AM): care gabi?
eu (7/20/2009 8:09:24 AM): si unde ai vazut id-ul?
xyxyxy zzzzzz (7/20/2009 8:09:35 AM): www.imvisible.ro
eu (7/20/2009 8:09:43 AM): aha
Nu vă mai obosiţi, dacă vroiam să fiu invizibilă îi luam inelul Arabellei. V-aţi obişnuit cu statusurile mele şi vă e dor? S-a dus perioada în care din cauza serviciului ţineam messul deschis toată ziua. Acum îmi explic şi de unde atâtea cereri de acceptare din parte la printzishori, printzese, xxl-uri, sexy-uri şi altele.
De ce te-ar interesa dacă stă cineva invisible sau nu? Poate că persoana respectivă nu vrea să discute în acel moment sau poate vrea să discute doar cu cineva anume, sau poate că muşchii ei/ lui refuză să tasteze.
eu (7/20/2009 8:08:47 AM): cine esti?
xyxyxy zzzzzz (7/20/2009 8:09:02 AM): gabi
xyxyxy zzzzzz (7/20/2009 8:09:10 AM): ti-am vazut id-ul acolo
eu (7/20/2009 8:09:15 AM): care gabi?
eu (7/20/2009 8:09:24 AM): si unde ai vazut id-ul?
xyxyxy zzzzzz (7/20/2009 8:09:35 AM): www.imvisible.ro
eu (7/20/2009 8:09:43 AM): aha
Nu vă mai obosiţi, dacă vroiam să fiu invizibilă îi luam inelul Arabellei. V-aţi obişnuit cu statusurile mele şi vă e dor? S-a dus perioada în care din cauza serviciului ţineam messul deschis toată ziua. Acum îmi explic şi de unde atâtea cereri de acceptare din parte la printzishori, printzese, xxl-uri, sexy-uri şi altele.
De ce te-ar interesa dacă stă cineva invisible sau nu? Poate că persoana respectivă nu vrea să discute în acel moment sau poate vrea să discute doar cu cineva anume, sau poate că muşchii ei/ lui refuză să tasteze.
Gramatica mea
Se dă textul de mai jos. Să facem o analiză:
"Ia-ţi mireasa ziua bună
De la tată, de la mumă,
De la fraţi de la surori,
De la grădina cu flori,
De la fir de busuioc,
De la fete, de la joc,
De la fir de siminic,
De la drag de ibovnic."
- mare panaramă mireasa asta, avea amant şi îl părăseşte acum, de aici şi bucuria părinţilor, că se mărită zbuciumata satului. Tocmai d-aia la începutul nunţii se va cânta Nuneasca :
"Ce mai soare luminos
Ce mai ginere frumos
Ce mai lună luminoasă
Ce mai c...ă de mireasă"
"Plângi mireasa nu tăcea,
Că astăzi e ziua ta,
Să urăşti pe tatăl tău,
Să iubeşti pe socrul tău,
Să urăşti pe mama ta,
Să iubeşti pe soacră-ta,
Sş urăşti surorile,
Să iubeşti cumnatele."
- oare trebuie să plângă din cauză că îşi părăseşte ibovnicul de mai devreme?
- se observă instigarea la ură şi discriminare. De ce dracu' să îi urăsc p-ăia de au depus efort, au transpirat asiduu şi şi-au spus vorbe dulci în timp ce mă concepeau pe mine?
"Taci mireasa nu mai plânge,
Că la maică-ta te-oi duce,
Cănd o face plopul mere,
Si răchita micşunele,
Când o face plopul nuci,
Atunci la părinţi te duci,
Când o cânta cucu-n vatră,
Atunci te mai vezi tu fată."
- Deşi mai devreme o îndemna la plâns-şantaj emotional, acum îi comandă să tacă. Nu mai plânge fă, că n-ajungi tu la măta, dar se mută ea la voi şi s-a dus dracu' fericirea lu' amărât. Cert e că nici când o cânta cucul în vatră (acum depinde care cuc şi care vatră) nu mai o să fi tu fată mare.
"Copiliţă cu parinţi,
La ce naiba te măriţi,
Căci mila de la părinţi,
Anevoie ai s-o uiţi,
Dar mila de la bărbat,
Ca umbra de pom uscat."
- clar, la cratiţă. Totusi şi aici depinde, dacă ai 50 de kg mai găseşti un pic de umbră şi la pomul uscat, dar dacă eşti un pic mai grăsuţă, te-ai nenorocit şi l-ai nenorocit şi pe el.
Acum vă propun spre audiţie o altă melodie din cadrul aceluiaşi fericit eveniment, nelispitul plâns, doar că aici îşi face apariţia si râsul soacrei mari - mireasă te-ai dus, habar n-ai ce te aşteaptă.
"Ia-ţi mireasa ziua bună
De la tată, de la mumă,
De la fraţi de la surori,
De la grădina cu flori,
De la fir de busuioc,
De la fete, de la joc,
De la fir de siminic,
De la drag de ibovnic."
- mare panaramă mireasa asta, avea amant şi îl părăseşte acum, de aici şi bucuria părinţilor, că se mărită zbuciumata satului. Tocmai d-aia la începutul nunţii se va cânta Nuneasca :
"Ce mai soare luminos
Ce mai ginere frumos
Ce mai lună luminoasă
Ce mai c...ă de mireasă"
"Plângi mireasa nu tăcea,
Că astăzi e ziua ta,
Să urăşti pe tatăl tău,
Să iubeşti pe socrul tău,
Să urăşti pe mama ta,
Să iubeşti pe soacră-ta,
Sş urăşti surorile,
Să iubeşti cumnatele."
- oare trebuie să plângă din cauză că îşi părăseşte ibovnicul de mai devreme?
- se observă instigarea la ură şi discriminare. De ce dracu' să îi urăsc p-ăia de au depus efort, au transpirat asiduu şi şi-au spus vorbe dulci în timp ce mă concepeau pe mine?
"Taci mireasa nu mai plânge,
Că la maică-ta te-oi duce,
Cănd o face plopul mere,
Si răchita micşunele,
Când o face plopul nuci,
Atunci la părinţi te duci,
Când o cânta cucu-n vatră,
Atunci te mai vezi tu fată."
- Deşi mai devreme o îndemna la plâns-şantaj emotional, acum îi comandă să tacă. Nu mai plânge fă, că n-ajungi tu la măta, dar se mută ea la voi şi s-a dus dracu' fericirea lu' amărât. Cert e că nici când o cânta cucul în vatră (acum depinde care cuc şi care vatră) nu mai o să fi tu fată mare.
"Copiliţă cu parinţi,
La ce naiba te măriţi,
Căci mila de la părinţi,
Anevoie ai s-o uiţi,
Dar mila de la bărbat,
Ca umbra de pom uscat."
- clar, la cratiţă. Totusi şi aici depinde, dacă ai 50 de kg mai găseşti un pic de umbră şi la pomul uscat, dar dacă eşti un pic mai grăsuţă, te-ai nenorocit şi l-ai nenorocit şi pe el.
Acum vă propun spre audiţie o altă melodie din cadrul aceluiaşi fericit eveniment, nelispitul plâns, doar că aici îşi face apariţia si râsul soacrei mari - mireasă te-ai dus, habar n-ai ce te aşteaptă.
N-am draci, nu caut exorcist
Eu în decursul a 31 de ani, 10 luni, 7 zile, 18 ore şi aproximativ 47 minute (nu sunt sigură, că şi mama care m-a catapultat pe lumea asta are o marjă de eroare la minute) am învăţat de la tata să nu generalizez. Măi lume, dar toţi oamenii pe care i-am întâlnit din judeţul Buzău, suferă de deşteptăciune, mândrie şi sunt atotuştiutori. Aşa că, de ce să mă obosesc eu să-l conving pe un nene că Întorsura Buzăului se găseşte în judeţul Covasna, când el e din Buzău şi ştie sau de ce dracu' să mă agit să-i explic că dacă ai lucrat în imobiliare, nu înseamnă că ai făcut mobilă. Băi deştepţii lu' Peşte (adică şi ăia din Prahova, că nici cu ei nu-mi e ruşine), eu m-am născut proastă şi trăiesc să mă deştept, dar încerc să îmi ţin gura când nu ştiu ceva, nu vorbesc aiurea şi mai află de la mine, că dacă un om tace şi nu îţi mai răspunde, nu înseamnă că e prost. Că d-aia în plca vine statul si îţi ai copiii, &%^*$# de nevastă ta şi-o trage cu altul şi îţi mai vine şi acasă gravidă. Să te fac bou? Aş jigni animalul. Să te fac cum? Fără să jignesc pe alţii...mai bine să-i mănânci găina fratelui albanez. Şi să nu uit, când mă mai auzi fredonând melodia de mai jos să nu mă mai întrebi dacă e guţă (special l-am scris cu litere mici), el nu există în vocabularul meu. Acum 20 de ani, când ascultam eu melodia asta, ce-i drept altă interpretare, acolo unde lucrăm noi acum, tu erai jmecher de Buzău şi căutai cu disperare să te însori. Degeaba ai o vârstă la care mi-ai putea fi tată, că nu ţi-a spus nimeni că mouse-ul (şoarece pentru tine) şi pc-ul mai folosesc şi la altceva în afară de descărcat manele.
Florica Jinga - Nu mai ia pistolul foc
Florica Jinga - Nu mai ia pistolul foc
20 Iulie Sfântul Ilie
În calendarul creştin- ortodox astăzi se serbează Sfântul Prooroc Ilie Tesviteanul. Acesta era fiul unui preot al Legii vechi, care locuia in cetatea Tesve, din Galaad. Se spune că tatăl lui Ilie, a văzut oameni imbracaţi în veşminte albe care îl inveleau pe Ilie în haine de foc şi îi dădeau să mănânce o flacără. Preoţii templului din Ierusalim au interpretat vedenia astfel: Ilie a fost ales de Dumnezeu pentru slujirea profetică. E cunoscut ca cel ce a legat ploile trei ani şi şase luni, a înmulţit făina şi untdelemnul văduvei din Sarepta Sidonului, l-a inviat pe fiul acesteia, a fost hrănit de corbi in pustiu, a inlăturat cultul zeului sirian Baal şi a fost ridicat la cer intr-un car de foc.
În credinţa populară se spune că nu ai voie să mănânci mere până la Sfântul Ilie, acum se încearcă nucile şi alunele, se culeg plantele medicinale, iar în ajunul acestei zile, fetele se duceau noaptea pe ogoarele semănate cu cânepă şi se rostogoleu. Dacă noaptea visau cânepa verde, era semn că se vor mărita cu oameni tineri. În cazul în care visau cânepa uscată, se spunea că vor avea parte de soţi batrâni.
Oare la toate sărbătorile există o superstiţie legată de măritişul fetelor?
PETRE,PETRE,IOANE SI ILIE
duminică, 19 iulie 2009
Suntem de la ţară
Perioada 14-18 iulie fost foarte plină pentru mine şi am cam pierdut noţiunea la multe. Am înţeles că am ratat o caniculă, adică un nou cod galben, dar de data asta de căldură. Codul mov când o veni şi cum o fi? Eu şi cheef ne întrebam de mult asta. Am ratat dozatoarele de apă din oraş, că mi-aş fi dorit să văd dacă erau la umbră sau la soare, să ştiu dacă luam apă pentru supă sau să mă răcoresc, MIRC mi-a zis că am ratat vaporizatoarele (umidificatoarele) de apă din Ploieşti, oricum auzisesem despre ele, la informaţii nu am renunţat. De fapt dacă am pierdut astea, nu am ratat nimic.
Aşadar, după cum spuneam mai devreme, am recuperat cu băştinaşii. Săracii, ei nu au ratat canicula ca mine şi simţeau nevoia să se răcorească. Aşa că am luat mâncare (apropo, tot nu se găseau mici la Metro ieri şi azi am observat că nici în Plopeni, deci, ori ăia din Plopeni sunt plini de bani şi o ţin numai într-un chef, ori patronii s-au gândit că dacă e criză, nu mai trebuie să bage marfă), pături, băutură şi ce a mai găsit fiecare pe acasă (o ceapă, o dudă), dar mai ales tone de râs şi bună dispoziţie şi am plecat. Eu am luat şi nişte stânci în gură (nu-mi erau de ajuns pietrele), că nu mai fusesem de ani de zile pe acolo. Ajuns, instalat, încins foc, vorbit si cu niste rude de ale lui Becalli:
asta cred că era vreo verişoara mai tupeistă, că îşi dăduse şi coarnele pe spate pe principiul "şi ţi-ai lăsat mândră coarnele pe spate/ să te cunosc capră de departe" (nu e prea mare diferenţa între unele fete şi capre) şi nici nu mai pleca, stătea la poze precum "divele" :
Şi a început ploaia. Ce fac oamenii când începe ploaia? Se ascund aţi răspunde voi, dar noi spunem altceva:
Cum eram deja sătui am trecut la jocuri şi porunci, dar cum nu le puteam executa din cauză că era lume foarte multă şi nu vrem să ajungem pe you tube (n-am mai scăpa de fani apoi), ne-am reîntors în jungla noastră, unde era şi soare :)). Înainte să plecăm am zărit-o pe doamna, care îşi mascase genunchii să nu fie recunoscuţi:
Şi cum am renunţat la afacerea cu dude (vă spun altădata de ce), am zis să deschidem o afacere cu vâsc în toiul verii, tonul l-a dat o ea:
, au continuat ele, după cum împingeau pomul, am crezut ca vor să-l scoată din rădăcină:
, apoi eu:
bineînţeles că cel mai în vârstă (deci de la el ar trebui să învăţăm multe) a luat liftul şi a reuşit să ajungă la pomul lăudat (s-a chinuit degeaba că fetili au uitat vâscul acolo)
, iar ceilalţi nu au încercat. Ce a urmat apoi nu vă pot arăta, dacă filmările alea ajung pe mâna cui nu trebuie, sigur ne trimit forţat în vacanţă la Ojasca sau Voila, salonul irecuperabili.
Azi v-am plictisit, scuze.
Desperado - "Suntem de la tara"
Aşadar, după cum spuneam mai devreme, am recuperat cu băştinaşii. Săracii, ei nu au ratat canicula ca mine şi simţeau nevoia să se răcorească. Aşa că am luat mâncare (apropo, tot nu se găseau mici la Metro ieri şi azi am observat că nici în Plopeni, deci, ori ăia din Plopeni sunt plini de bani şi o ţin numai într-un chef, ori patronii s-au gândit că dacă e criză, nu mai trebuie să bage marfă), pături, băutură şi ce a mai găsit fiecare pe acasă (o ceapă, o dudă), dar mai ales tone de râs şi bună dispoziţie şi am plecat. Eu am luat şi nişte stânci în gură (nu-mi erau de ajuns pietrele), că nu mai fusesem de ani de zile pe acolo. Ajuns, instalat, încins foc, vorbit si cu niste rude de ale lui Becalli:
asta cred că era vreo verişoara mai tupeistă, că îşi dăduse şi coarnele pe spate pe principiul "şi ţi-ai lăsat mândră coarnele pe spate/ să te cunosc capră de departe" (nu e prea mare diferenţa între unele fete şi capre) şi nici nu mai pleca, stătea la poze precum "divele" :
Şi a început ploaia. Ce fac oamenii când începe ploaia? Se ascund aţi răspunde voi, dar noi spunem altceva:
Cum eram deja sătui am trecut la jocuri şi porunci, dar cum nu le puteam executa din cauză că era lume foarte multă şi nu vrem să ajungem pe you tube (n-am mai scăpa de fani apoi), ne-am reîntors în jungla noastră, unde era şi soare :)). Înainte să plecăm am zărit-o pe doamna, care îşi mascase genunchii să nu fie recunoscuţi:
Şi cum am renunţat la afacerea cu dude (vă spun altădata de ce), am zis să deschidem o afacere cu vâsc în toiul verii, tonul l-a dat o ea:
, au continuat ele, după cum împingeau pomul, am crezut ca vor să-l scoată din rădăcină:
, apoi eu:
bineînţeles că cel mai în vârstă (deci de la el ar trebui să învăţăm multe) a luat liftul şi a reuşit să ajungă la pomul lăudat (s-a chinuit degeaba că fetili au uitat vâscul acolo)
, iar ceilalţi nu au încercat. Ce a urmat apoi nu vă pot arăta, dacă filmările alea ajung pe mâna cui nu trebuie, sigur ne trimit forţat în vacanţă la Ojasca sau Voila, salonul irecuperabili.Azi v-am plictisit, scuze.
Desperado - "Suntem de la tara"
Avanpremieră
Azi aş fi vrut să-mi onorez o promisiune, dar nu am ştiut cum să abordez tema, n-am avut curaj. Oricum nu depindea doar de mine, aşa că sper să o rezolv până la sfârşitul lui iulie. Ţinând cont că am fost foarte ocupată în ultimul timp şi nu m-am mai văzut cu băştinaşii, am organizat o escapadă într-o nouă junglă. Observ că încet, încet, ajugem la Slănic, nu ca să o vedem pe Sexy Brăileanca (sper că am scris bine), că aia a fost vineri şi ne întrebam noi dacă or fi oameni care să dea 15 lei să aşa că am renunţat şi am plecat cu băştinaşii în excursie, ci ca să vedem salina. Vroiam să pun nişte poze, dar sunt obosită rău, revin mai târziu. Pentru moment vă arat doar ce puteţi face dacă plouă şi vreţi să revină soarele. Faceţi cruce cu toporul în pământ şi îl înfigeţi acolo. Pe noi nu ne-a ars aşa tare, că nu am avut şi sare să punem deasupra, dar am făcut o baie pe cinste în timp ce ploua :).
Aaaa, uitam, mă obsedează rău o melodie, o ascultă toţi acum, sper să îmi treacă. Dacă vrei să te obsedeze si pe tine, o poti asculta aici.
Aaaa, uitam, mă obsedează rău o melodie, o ascultă toţi acum, sper să îmi treacă. Dacă vrei să te obsedeze si pe tine, o poti asculta aici.
sâmbătă, 18 iulie 2009
Ţărănesc sau orăşenesc ?
Azi, mare agitaţie, adu aia, du-o înapoi, decorări pe ultima sută de metrii, haos, dar nelipsitul râs. Şi în toiul agitaţiei aud: "dar florile astea nu-s ţărăneşti?". Le-am studiat, le-am analizat, le-am si întrebat "fetelor care sunteţi de la oraş, care de la ţară?", nu mi-au răspuns. Care e diferenţa dintre o floare ţărancă şi una orăşeancă?
Florile ţărăneşti (aşa au fost denumite):
Astea din cauză că erau situate în altă parte, or fi cele de la oras?
Oare "Mâna sau Visul Maicii Domnului" din ce categorie o face parte, ca a reînflorit şi mi-aş separa averea în două cartiere, oraş şi sat, dar nu ştiu unde să o distribui.
Florile ţărăneşti (aşa au fost denumite):
Astea din cauză că erau situate în altă parte, or fi cele de la oras?
Oare "Mâna sau Visul Maicii Domnului" din ce categorie o face parte, ca a reînflorit şi mi-aş separa averea în două cartiere, oraş şi sat, dar nu ştiu unde să o distribui.
Nadia Comăneci la Montreal
Azi se împlinesc 33 de ani de când Nadia Comăneci, la vârsta de 14 ani, a obţinut prima notă de 10 din istoria Jocurilor Olimpice în cadrul Olimpiadei de de Vară din 1976 de la Montreal, Québec. Până şi calculatorul refuzând să indice cifra 10, pe tabela de marcaj din sala Forum apărând iniţial cifra 1. În cadrul aceleiaşi olimpiade Nadia a obţinut 7 note de 10, antrenori fiindu-i Bela şi Marta Karolyi. Echipa compusă dinNadia Comăneci, Teodora Ungureanu, Mariana Constantin, Anca Grigoraş, Gabriela Truşcă şi Georgeta Gabor, s-a clasat pentru prima oară pe locul al II-lea, obţinând medalia de argint.
"Zbor de noapte"
"1.00! Memorabila eroare a computerului de la Montreal"
"Nadia e un copil cu sentimente profunde...E prietenă cu Teodora, daca vreţi aceste doua fetiţe se completează. Nadia e gravă, Dorina e veselă. Am spus odata ca Nadia e pisica sălbatica a grupului nostru, Teodora e pisica de casă cu fundiţa roşie". Aşa o descria Bela Karolyi pe Nadia în cartea lui Ioan Chirilă, publicată în 1977. Pozele sunt din aceeaşi carte.
Nu ştiu câţi vă mai amintiţi sau câţi aţi trăit asta, dar eu mulţumesc în fiecare seară când îmi zic rugăciunea, ca pe Nadia nu a chemat-o Crizantema, Analiza, Ecuaţia sau mai ştiu eu cum.
"Zbor de noapte"
"1.00! Memorabila eroare a computerului de la Montreal"
"Nadia e un copil cu sentimente profunde...E prietenă cu Teodora, daca vreţi aceste doua fetiţe se completează. Nadia e gravă, Dorina e veselă. Am spus odata ca Nadia e pisica sălbatica a grupului nostru, Teodora e pisica de casă cu fundiţa roşie". Aşa o descria Bela Karolyi pe Nadia în cartea lui Ioan Chirilă, publicată în 1977. Pozele sunt din aceeaşi carte.
Nu ştiu câţi vă mai amintiţi sau câţi aţi trăit asta, dar eu mulţumesc în fiecare seară când îmi zic rugăciunea, ca pe Nadia nu a chemat-o Crizantema, Analiza, Ecuaţia sau mai ştiu eu cum.
vineri, 17 iulie 2009
P-asta am rezolvat-o
Am pus capăt unei dileme din viaţa mea. Ştiţi melodia "10 negrii mititei"? Ei bine, eu, cum se introduce (a se citi se bagă, dar parcă suna mai frumos cealaltă variantă) vreun/o puşti/puştoaică în seamă cu mine, p-asta i-o cânt. Eu sunt pe invers, nu întreb copiii dacă ştiu poezii şi cântecele, le zic eu. De ce să îi stresez cu aceleaşi întrebări, pe care le pun toţi, când pot să-i stresez cu vocea mea? Fiecărui copil pe care l-am întâlnit în viaţa mea i-am cântat melodia asta. Azi s-a întâmplat iar şi am ajuns la concluzia că de aici mi se trage. Am rămas cu sechele.
Mi-am luat maşină
De fapt nu, nu mi-am luat, am găsit-o, era părăsită, acolo unde vin "domnii şi doamnele" să facă fripturi şi să respire aer curat. Săracii, cred că au uitat-o, cred că nici nu au putut dormi noaptea din cauză ca au lăsat mizerie în pădure. Mi-e aşa milă de ei.
Nu mă ajută fizicul
Vorbeam eu cu băştinaşi prin junglă şi am ajuns cu MIRC la o concluzie, pe mine nu mă ajută fizicul, eu induc în eroare. Cum cine e MIRC? E tatăl lui MAI şi soţul lui MMS. N-ati inţeles nimic pâna acum, logic, dacă vorbesc de zici că e schema la televizorul rusesc pe lămpi. Cum am ajuns noi la concluzia asta? Păi, să vă povestesc ceva de la noua slujbă. Momentan suntem în curăţenie, aşadar toţi fac acelaşi lucru, unul duce un lucru afară, altul îl aduce înăuntru şi tot aşa. Măi şi ne pregăteam noi să mâncăm ieri şi la un moment dat trebuia mutat ceva. Cum se îndemnau unii pe alţii din priviri, iar foamea mea deja atinsese cote maxime, m-am infipt în ditamai pachetul de vreo 40 kg şi i-am mutat domiciliul forţat. Şi acum râd când îmi aduc aminte de feţele lor. Deja mi s-a dus vestea, micuţa Rambo. Cei ce mă cunosc ştiu de ce sunt în stare şi nu se mai miră, dar cine nu mă ştie, are impresia că eu mă frâng la prima adiere de vânt. Habar n-au ei că eu doar mai circul cu vântul şi atât.
P.S- " nu te uita ca sunt mică
că scot gardul din pamânt...", varianta originală nu am găsit-o, dar dacă vreţi puteţi asculta varianta asta.
P.S- " nu te uita ca sunt mică
că scot gardul din pamânt...", varianta originală nu am găsit-o, dar dacă vreţi puteţi asculta varianta asta.
joi, 16 iulie 2009
Super ofertă, gratis
Azi aş fi vrut să vă spun cum induc eu lumea în eroare cu fizicul meu, dar nu găsesc şi melodia adecvată, adică nu găsesc varianta originală, aşa că am să vă spun mâine. Până una alta vă dau nişte bere gratis. Vă bucuraţi deja, nu? Bucuraţi-vă, dar să ştiti că mă refeream la trupă, nu la sticla de bere :)
bere gratis-ce mis
bere gratis-ce mis
Ora sexuală
Când doi se... al treilea aşteaptă şi mârâie.
Dacă nu se vede bine poza, mergeţi voi şi riscaţi-vă mai de aproape. Oare s-o gândi vreun cercetător britanic să studieze dacă ar putea face şi cainii sex cu prezervativ?
Cainele comunitar
Dacă nu se vede bine poza, mergeţi voi şi riscaţi-vă mai de aproape. Oare s-o gândi vreun cercetător britanic să studieze dacă ar putea face şi cainii sex cu prezervativ?
Cainele comunitar
miercuri, 15 iulie 2009
Unde?
Poate mă ajutati să aflu şi eu unde e dracu', că tot aud expresia "la dracu'", răspuns fiind la intrebarea "unde te duci?", câteodata unii completează "eu acum vin de acolo". Dacă ştie cineva să îmi dea de veste, mai scap si eu de întrebările existenţiale şi pot dormi noaptea.
Poza asta am făcut-o când am plecat de la servici, ca să închei ziua cu bine:
Poza asta am făcut-o când am plecat de la servici, ca să închei ziua cu bine:
Am trăit-o şi p-asta
Deci (iar încep cu propoziţie cauzală şi am zis că nu mai fac asta) o nouă zi, un nou loc de muncă. Mi-am luat provizii de ziceai că mă duc în Burkinafasso, nu la doi paşi de casă, mi-am luat şi-o carte ,de parcă mă duceam la păscut cu vacile, dar mi-a folosit, o oră cât am aşteptat, am citit-o jumate, o termin eu în noaptea asta, am introdus casca în ureche şi am purces la drum. Zece metrii mai aveam, când îi văd, înalţi ca brazii, cu veste reflectorizante şi zâmbete tâmpe. Da, i-aţi recunoscut, ei erau, doi poliţişti. Vorbeau ceva cu un nene, şofer pe tir, eu eram pe jos, n-aveau treabă cu mine. Greşit, că am auzit "bă, uite o bucăţică", ce-mi şoptesc mie vocile "treci şi nu-i băga în seamă", nu-i băga, dar te bagă ei:
El - bună ziua donşoară, unde mergeţi?
Eu - la servici, aici.
Ce a înţeles el cu aici...
El - actele dumneavostră
Trăiască tata, că m-a învaţat să nu plec fără buletin de acasă, în caz că sfârşesc pe undeva, să afle şi el. Scot actele, le studiază de ziceai că e Shogunul şi începe să noteze. Norocul meu că m-am gândit să întreb de ce notează că ajungeam la ziar şi nu era de bine. Că n-am înţeles decât amendă, că s-a dus şi bun simţ si faţa de păpuşă nevinovată.
Eu- Bă nene, îmi dai amendă pentru cum îţi vorbesc acum, dar nu imi dai amendă pentru ce îţi trece mata prin cap, nu ştiu de unde ai nimerit aici şi de ce secţie aparţii, dar du-te dracu' în partea opusă, la unitatea militară, la DN sunt fetiţele, #%@&*# (nu i-am zis de mamă, că nu o cunosc şi poate nu ştie săraca ce cretin a crescut) , te dau în judecată.
Râdeti? Şi eu am râs apoi, dar e cam rău pe moment, să te confude meliţianul cu o ciupercuţă.
Merci P.G (n-am luat amendă, nu il dau în judecata, dar dă-i un cap în gură când îl prinzi).
irina loghin-magarusul meu
El - bună ziua donşoară, unde mergeţi?
Eu - la servici, aici.
Ce a înţeles el cu aici...
El - actele dumneavostră
Trăiască tata, că m-a învaţat să nu plec fără buletin de acasă, în caz că sfârşesc pe undeva, să afle şi el. Scot actele, le studiază de ziceai că e Shogunul şi începe să noteze. Norocul meu că m-am gândit să întreb de ce notează că ajungeam la ziar şi nu era de bine. Că n-am înţeles decât amendă, că s-a dus şi bun simţ si faţa de păpuşă nevinovată.
Eu- Bă nene, îmi dai amendă pentru cum îţi vorbesc acum, dar nu imi dai amendă pentru ce îţi trece mata prin cap, nu ştiu de unde ai nimerit aici şi de ce secţie aparţii, dar du-te dracu' în partea opusă, la unitatea militară, la DN sunt fetiţele, #%@&*# (nu i-am zis de mamă, că nu o cunosc şi poate nu ştie săraca ce cretin a crescut) , te dau în judecată.
Râdeti? Şi eu am râs apoi, dar e cam rău pe moment, să te confude meliţianul cu o ciupercuţă.
Merci P.G (n-am luat amendă, nu il dau în judecata, dar dă-i un cap în gură când îl prinzi).
irina loghin-magarusul meu
marți, 14 iulie 2009
Semnul exclamării şi ...
... un nou început.
Atât timp cât munceşti nu are de ce să îţi fie ruşine. Printe multe alte lucruri, asta am învăţat eu de la tata, cu toate că tot el mi-a zis să uit tot ce m-a învăţat, pentru că în ziua de azi nu mă ajută la nimic. Prea târziu TATĂ, n-am să pot să mă schimb niciodată, nu vreau să mă schimb, vreau să fiu eu. Aşadar, azi pun semnul exclamării (eu nu vreau să pun punct). Decât să stau în două locuri afectate de criză şi unul şi de impozitul forfetar, mai bine încerc să rămân eu.
Aşa că:
la primul - n-o să simt lipsa fântânii, vederii bulevardului până la sud, a jmecherilor şi a doamnelor din faţa mallului; n-o să-mi lipsească multe, dar o să-mi lipsească cheff.
la al doilea - n-o să îmi lipsească vederea spre prefectură, parcarea asta, nici pozele de acest fel:
dar cu siguranţă o să îmi lipsească EA.
Din Ploieşti n-o să-mi lipsească haosul, cretinii care fac ... în parcuri, oamenii care n-au bani de o pâine, dar îşi petrec serile la terase, doamnele care lucrează la birouri, dar n-au bani nici de o ciungă (80% dintre ele), dar o să îmi lipsească bunicii de la Emailul (ştiu nu se mai cheamă aşa), doamna de la ziare şi încă vreo 3 persoane.
Dacă greşesc e greşeala mea, e alegerea mea, dar momentan nu mă încântă cu nimic să rămân o lady de birou şi să aştept ziua în care oamenii pe care îi respect să îşi ceară scuze în faţa mea. Ştiu că am sa fiu catalogată greşit, că or să mă judece mulţi pentru faptul că am să renunţ la munca de birou, pentru ceea ce mi-am ales, dar nu îmi pasă.
Cu toate astea, sunt grele despărţirile. EA să nu plângi, n-am să mai plâng nici eu şi semnul exclamării înseamnă că eu am să te ajut de fiecare dată, am să merg până şi la morţi cu drag (nu-s morţii la care vă gândiţi voi).
REACH - GLORIA ESTEFAN
Atât timp cât munceşti nu are de ce să îţi fie ruşine. Printe multe alte lucruri, asta am învăţat eu de la tata, cu toate că tot el mi-a zis să uit tot ce m-a învăţat, pentru că în ziua de azi nu mă ajută la nimic. Prea târziu TATĂ, n-am să pot să mă schimb niciodată, nu vreau să mă schimb, vreau să fiu eu. Aşadar, azi pun semnul exclamării (eu nu vreau să pun punct). Decât să stau în două locuri afectate de criză şi unul şi de impozitul forfetar, mai bine încerc să rămân eu.
Aşa că:
la primul - n-o să simt lipsa fântânii, vederii bulevardului până la sud, a jmecherilor şi a doamnelor din faţa mallului; n-o să-mi lipsească multe, dar o să-mi lipsească cheff.
la al doilea - n-o să îmi lipsească vederea spre prefectură, parcarea asta, nici pozele de acest fel:
dar cu siguranţă o să îmi lipsească EA.
Din Ploieşti n-o să-mi lipsească haosul, cretinii care fac ... în parcuri, oamenii care n-au bani de o pâine, dar îşi petrec serile la terase, doamnele care lucrează la birouri, dar n-au bani nici de o ciungă (80% dintre ele), dar o să îmi lipsească bunicii de la Emailul (ştiu nu se mai cheamă aşa), doamna de la ziare şi încă vreo 3 persoane.
Dacă greşesc e greşeala mea, e alegerea mea, dar momentan nu mă încântă cu nimic să rămân o lady de birou şi să aştept ziua în care oamenii pe care îi respect să îşi ceară scuze în faţa mea. Ştiu că am sa fiu catalogată greşit, că or să mă judece mulţi pentru faptul că am să renunţ la munca de birou, pentru ceea ce mi-am ales, dar nu îmi pasă.
Cu toate astea, sunt grele despărţirile. EA să nu plângi, n-am să mai plâng nici eu şi semnul exclamării înseamnă că eu am să te ajut de fiecare dată, am să merg până şi la morţi cu drag (nu-s morţii la care vă gândiţi voi).
REACH - GLORIA ESTEFAN
Ce să-i spunem ?
Ea (5 ani şi 8 luni) - Eu cred că voi oamenii mari mă minţiţi. Auzi tata, mama cât mai stă în concediu şi de ce a plecat fără noi, doar cu unchiul Dani? Telefon nu are ?
El (38 de ani) - .....................
Ea - tata mă auzi?
El- ............... ajutaţi-mă voi...........
Ea (31 de ani) - hai să îţi cânt "10 negrii mititei"
Ea - dar tata plânge ? Tata de ce nu se joacă? Tata unde pleacă? Voi ştiţi?
Ei - nu plânge pui, tata are treabă.
ILIE MICOLOV - CE SA -I SPUN
El (38 de ani) - .....................
Ea - tata mă auzi?
El- ............... ajutaţi-mă voi...........
Ea (31 de ani) - hai să îţi cânt "10 negrii mititei"
Ea - dar tata plânge ? Tata de ce nu se joacă? Tata unde pleacă? Voi ştiţi?
Ei - nu plânge pui, tata are treabă.
ILIE MICOLOV - CE SA -I SPUN
Abonați-vă la:
Postări (Atom)