Filozofia ucide armonia

       Naivă nu-s, dar tot mai sper că oamenii-ntr-o zi vor fi altfel.

O curiozitate

 Dacă n-aș preciza asta, posibil că unii nu vor înțelege.
Voi, cei care ați prins orele de Anatomie din clasa a opta, când profa sau proful scotea fetele afară și discuta cu băieții și invers, scotea băieții afară și discuta cu fetele (în ziua de azi, nu știu dacă se mai practică, dar mă gândesc că profii iau lecții în acest domeniu, de la elevi), vă amintiți cumva, dacă vreodată fetelor li s-a spus (jurați voi pe roșu, că băieții n-aveau un delegat la ușă, care să asculte- ca să se priceapă de ce nu mă adresez doar femeilor), că-n timpul menstruației ar trebui să stea în apropierea casei?
Mai încercați, poate totuși.
Aaaa, nu?
Normal că nu, că nici proful sau profa comunist/ă nu dădea astfel de sfaturi, doar reclamele din ziua de azi o fac.
P.S. - fără precizarea aia, mă gândesc că era posibil ca elevii de a cincea să râdă, dacă vor citi postarea asta.

Pentru femeile deştepte şi bărbaţii cu mintea liberă

  Femeie ai habar ce-i aia menopauză?

Păi, e corect?!?!

           Dacă e 8 Martie, ele au dreptul sa meargă la striptiz, să bea până uită de ele, să ajungă să se sărute între ele (au fost cazuri), să uite de bun simţ şi demnitate, să vină dimineaţa acasă? Atunci, de ce, dacă e ziua bărbatului şi el merge la striptiz, vine dimineaţa acasă, ştie să rămână decent chiar şi atunci, când bea, ele scot aceleaşi sunete, pe care le scot tirurile, când vă conducătorii lor, ceva ce le gâdilă privirea?!?!
         Unde e corectitudinea?!?!
         

Şi ei şi noi

"Aşa e mama şi a fost bunica
Aşa suntem femei lângă femei
Părem nimic şi nu-nsemnăm nimica
Doar nişte “ele” ce slujesc pe “ei”.

Ei neglijenţi, iar ele foarte calme
Ei încurcând ce ele limpezesc
Ei numai tălpi şi ele numai palme
Acesta e destinul femeiesc.

Şi-n fond, ce fac femeile pe lume?
Nimic măreţ, nimic impunător.
Schimbându-şi după ei şi drum şi nume
Pun lucrurile iar la locul lor.

Cu-atâţia paşi ce au făcut prin casă
Şi pentru care plată nici nu cer
De-ar fi pornit pe-o cale glorioasă
Ar fi ajuns şi dincolo de cer.

Ei fac ce fac şi tot ce fac se vede
Ba strică mult şi ele-ndreaptă tot
Şi de aceea nimeni nu le crede
Când cad, îmbătrânesc şi nu mai pot.

Aşa e mama şi a fost bunica
Şi ca ele mâine eu voi fi.
Ce facem noi, femeile? Nimica,
Decât curat şi uneori copii.

Suntem veriga firului de aţă
În fiecare lanţ făcut din doi
Ce greu cu noi femeile în viaţă
Dar e şi imposibil fără noi…"



 La multi ani!
 Şi La multi ani tuturor bărbaţilor, care-şi aniversează noaptea de naştere, tocmai azi!

Tipic masculin?

  Una, auzită acum vreo patru ore, pe holul maternitătii din Ploieşti:
  ea (proaspăt mamă, că tot sunt bebeluşii nou născuţi): ... şi linoleumul acela trebuia să-l speli, nu să-l arunci!
  el (posibil tatăl): lasă, că era murdar...
  ea: dar m-ai lăsat cu cimentul gol! Ce faci, arunci şi covorul de dincolo?
E de-a râsul-plânsul, ei nişte ţigani săraci (probabil), cu al nu ştiu câtelea copil şi cimentul gol, dar m-a amuzat treaba, pe care a făcut-o bărbatul.
  Şi-a doua, de Duminică
   Eu: şi băieţii ce fac?
   Ea (mama lui Frăţi): am vorbit cu ei acum, veneau de la magazin, fusesră să îşi ia cartofi.
   Eu: bun, vezi că se descurcă.
   Ea, hohotind: daaaa, dar aveau cartofi în ladă, lângă aragaz.
  Tipic masculin, calea cea mai simplă, de ce s-ar complica precum o femeie?

Barbati. Sms. Femei. Messenger

Am avut de curand o scriseala pe mess, cu un amic. Un fost coleg de liceu. Ma mancara pe mine degetele, sa rad un pic de el, cand am vazut ca statusurile lui, din Parazitii, Maximilan si altii s-au schimbat in "te iubesc iubireeee", "sufletul meu mi-e dor de tine" şi altele asemănătoare (uit de diacritice, după cum observaţi), avatarul din omul sticlelor s-a transformat întrunul cu o fetiţă de liceu (poate o pune aghiuţă să dea click pe statusul meu, cand intră acela automat spre blog şi nu vreo melodie sau vreun clip cu grecii au talent, că ori îi distrug relaţia amicului, ori mi-o fur cu prima trecere pe alte meleaguri).

Cum spun femeile, ca le doare capul, in functie de zona in care locuiesc

Ardelencele. Ma, iubi, ma, nu vreau acum. Nu te supara pe mine, da’ io zic s-o lasam pe maine . Bine, daca vrei te ajut un pic, dar sa stii ca nu am chef de mai mult, ca ma simt asa de molesita, asa lenioasa. Bine, iubi? Hai, ma, promit ca in weekend stau si io mai mult si poate ne uitam la un film.

Oltencele. Tu-ţi apraşteul tau azi inca, pai ce f... iti trebuie tie acum? Pai tu nu vazusi ca fusai 9 ore la munca, ba trantorule? Si facui ciorba, si am adunat de prin casa dupa voi. Mama voastra de trantori. NImic in seara asta, n-am nici o scarba de chef. Lasa-ma in pace! Arza-te-ar focu’ de barbat bun la nimic. Auzi, ma, la el, io calda in gura de atata munca si lui ii trebuie sa se suie pe mine…

Moldovencele. Ma, stii ce? Pi minie nu ma mai duci cu zaharelul ca ultima oara, cand ai zîs ca daca-s pun fofo pi gura, bati si tu covoarele alea. Deci pi minie sa ma lesi in pace. Sau, eventual, daca-mi dai bani de coafor, poate iti arat o ţâţă si te duci sa te rezolvi la baie. M-am saturat asa – cand bei, urli la mine, cand esti treaz, vrei sa-mi bagi papusoiul in chisalita.

Maramuresencele. Barbate, nu vreau nimic cu tine in asta seara. Lasa ca vedem maine sau la sfarsitul saptamanii. Du-te daca ti-e foame ca am facut snitele, salata boeuf, supa, chiftele si ardei copti. Hai, nu mai insista, ca nu facem nimic. Chiar nu am dispozitia necesara. Du-te si mananca daca vrei, ca deja e tarziu.

Dobrogencele. Bine, hai sa facem. Dar da-mi si tu bluza asta jos, stii ca nu-mi place cu ea pe mine. Iarasi esti cu sosetele? Esti perfect convins ca aici nu esti la curve, da? Pai serios. Auzi, hai s-o lasam pe altadata. Si mai invata si tu ce e ala preludiu, ca m-am saturat sa ma umezesc la comanda.

Muntencele. Auzi, sincer, io-mi bag picioarele. Ba, obsedatule, dar tu chiar nu te-ai saturat asa, de tine? Toata ziua iti trebuie, parca esti pe alcaline. Pai mai termina, ca deja ma scoti din sarite, gen. Io ii zic la ma-ta ca nu pot sa stau cu un obsedat sexual, ca asa ceva nu se mai poate. Ce te faci daca-s plecata?

Sursa mail. Numai denumirea era alta.

Pentru unele femei

Daca tot va deranjeaza, ca barbatii se uita la meciuri, ganditi-va ca nici ei nu suporta sa priveasca toata ziua emisiunile cu si despre moda, despre frizuri si alte maclavaisuri.

Zoe esti barbata?

Candva cineva imi spunea "du-te, fa si tu lucruri femeiesti" si intrebam mereu "ce-s alea?", raspunsul il stiam, dar tot ma amuza "scoate-ti ochii cu penseta, jumuleti unghiile, fa d-astea si pleaca d-aici". Eram undeva, printre soparle si maslini. 

Acum doi ani, cand datorita unor schimbari, se indemnau unii pe alti sa se urce sa dea un stender jos, de pe casa si cum unul tocmai suferise un accidenta la mana, celalalt nu mai era ce a fost o data, iar pe celalalt nu-l lasam eu, am zis "adu scara, ca ma urc eu" si-atunci acidentatul a zis"musiu V, de  cand m-am nascut eu, p-asta mica o stiu numai asa, bre trebuia sa-i pui numele de Gheorghe".

Acum sunt la fel de bine. Pot sa trec de la tocuri la flex in 2 minute si sa ma simt minunat si cum Cris-Mary spune ca-i musai sa spun cinci lucruri barbatesti la mine, sper sa ma opresc doar la astea.

Nu detaliez fotbalul, desi sunt o mica Belodedici. Ma ai in echipa, castigi sigur, e nevoie si de doua persoane sa ma tina. Schimbatul becurilor si al litei, ce era candva la tablourile elctrice era un joc pentru mine. Pe la 9 ani am invatat, care e diferenta intre un caprior si o barna si drept dovada mi-am agatat si eu fusta la coltul acoperisului, ca doar participasem la construirea lui. Facutul betoanelor (ciment, nisip, balastru sau margaritar, depinde la ce era necesar) era un alt hobby de al meu. Cositul si taiatul lemnelor, deja erau motive de relaxare. Pentru mine relaxare, ca altii ma injurau, eu daca ma apucam de treburile astea, vroiam sa le si termin in aceeasi zi.

Imi placea (imi place si acum, dar nu se mai poate, numai daca imi ofera cineva Dacia pe post de cobai) sa schimb uleiul si sa-mi var nasul prin motorul Daciei. Am participat intotdeauna la antifonarea ei si manui cu lejeritate levierul, atunci cand necesitatile o cer. 

Ciocanul, flexul, tesla, mistria, bormasina si alte scule sunt pentru mine nelispite (cum spuneam candva, imi plac sculele).

Daca acum doi ani am demolat singura o casuta, se numeste lucru barbatesc? Casuta nu era niciun castel de nisip, era o casa veche din pamant si nuiele. 

Daca altadata m-au apucat schimbarile si din cauza de "vin azi...nu pot,vin maine" si tot asa, am montat un tavan fals, e tot lucru barbatesc? Dar daca nu zic niciodata nu, daca cineva imi solicita ajutorul in montarea placilor de rigips? 

Sunt multe lucruri barbatesti, pe care le fac cu placere si pe care unii barbati nu le fac, precum sunt femeiesti, pe care refuz sa le fac, dar unii barbati le fac mult mai bine, decat mine. Fizicul e cel ce induce in eroare si asta ma amuza intotdeauna.

Nu-i zi, in care sa nu fac un lucru barbatesc, pentru ca:

unu: asa am crescut, asa mi-a placut. Cand il intrebam pe tata unde e o surubelnita sau altceva, imi spunea "vezi si tu unde e locul ei, eu daca eram pe front". Acum m-ar opri el, din mesterit, dar nu mai poate :)
doi: niciodata n-am sa folosesc o scula in scopul, in care e folosita in imaginea de mai sus. 

Sper ca-s cinci, sper ca-s barbatesti, daca nu, inseaman ca nu stiu sa fac lucruri barbatesti :)

Vrei sa expui din experientele tale, de barbata, o poti face, nu vrei, nu-i obligatoriu,

Hai, sănătate!

A sosit si ziua asta. (am ales tocmai link-ul ăsta pentru motto-ul de la final).

Beţi cu moderaţie bărbaţi şi nu uitaţi, în timp ce voi vă aniversaţi ziua, nici ele nu stau cuminţi.

Moderaţie, dacă se poate să fie de genul masculin, altfel nu ştiţi ce vă aşteaptă acasă.

Cine e de vină?

Dacă majoritatea fetelor/femeilor spun că se înţeleg mai bine cu băieţii/bărbaţii,de ce între ele nu sunt capabile să se înţeleagă? Cine e de vină? Tot băieţii/bărbaţii, cred că spun ele, pentru că sunt diferiţi şi pentru că ei sunt de vină pentru toate.
P.S doar pentru fratele mai mare: dacă şi azi îmi dai răspunsuri academice la întrebările mele te pârăsc "dragă". Da, da cu tine vorbesc, închide jungla şi spune informaţii, pune şi tu o muzică bună şi "râzăreşte-te", că poate între timp aflu şi răspunsul al întrebarea ta " dacă atunci când aterizezi pe Lună se spune aselenizezi, cum se spune când aterizezi pe Soare?"

Atunci când...

...

O femeie:

- are o maşină bună, sigur a obţinut-o prin alte metode

- avansează, sigur a făcut altceva

- se mărită cu un bărbat mai în vârstă, sigur îi caută doar banii

- se mărită cu unul mai tânăr, sigur n-a mai vrut-o nimeni şi a luat ce a găsit

- dacă două femeie merg împreună într-un restaurant, sigur sunt la agăţaţ

- a avut mai mulţi iubiţi, de-a lungul şi de-a latul vieţii, e o curvă

- a luat-o pe arătură şi-a râvnit la ştiuletele altuia, e de neiartat (totuşi ar trebui să renunţe la unul dintre ei şi gata)

- înjură sau utilizează anumite cuvinte, e o fiinţă vulgară

- se îmbracă în fuste scurte, sigur caută ceva anume

- căsătorită se întâlneşte cu o cunoştinţă mai veche şi merg să bea o cafea, sigur au făcut şi sex

- e divorţată, automat devine curvă

- singură, are o aventură de o noapte, e tot o curvă

Un bărbat:

- are o maşina bună, sigur a muncit pentru a şi-o putea procura

- avansează, sigur e inteligent

- se însoară cu o femeia mai in vârstă, sigur e valabila vorba "gaina bătrână face zeama bună"

- se însoară cu o femeie mult mai tânără, sgur ea-i cauta banii şi el e "săraculd e el"

- dacă doi bărbaţi merg împreună într-un restaurant, sigur dicută despre orice altceva, dar nu sunt la agăţat

- a avut mai multe iubite, e un bărbat experimentat

- a vizitat alte peşteri, sigur e de înţeles, e bărbat şi-aşa fac ei

- e divorţat, e de compătimit, tot "bagaboanta" a fost de vină

- are o aventură de-o noapte, e ceva firesc

- înjură, e ceva normal

Din păcate:

- unele femei acceptă violenţa fizică şi psihică, gândind că-i ceva normal

- unii bărbaţi încă au impresia că şi-au luat sclavă în momentul căsătoriei

- unele femei încă gândesc că "tu eşti bărbatul în casă trebuie să te descurci"

- unii bărbaţi cred că "locul femeii e la cratiţă"

- relaţiile sexuale în anumite cupluri, încă sunt asemănătoare celor de pe DN-uri, el încă vine acasă şi spune "hai", ea încă nu ştie să discute despre asta şi apoi se întrebă "de ce nu am simţit nimic?"

- unele femeie încă inventează migrena, atunci când nu au chef de altceva şi din migrenă în migrenă şi lipsa comunicării, el ajunge în alte peşteri şi-i cel mai vinovat

- unele cupluri încă stau împreună doar de ochii lumii, deşi fiecare are o altă viaţă

- unele femei cred că "toţi bărbaţi ie porci", unii bărbaţi cred că "toate femeile ie curve"

- după ce un cuplu îşi încetează activitatea de cuplu, el a fost un nenorocit, ea a fost o curvă

Şi lista poate continua, numai ca azi ne oprim aici.

Nudul e aproape

Am dat copy şi paste, nu ştiam poezia cu toate semnele de punctuaţie şi săream şi nişte versuri.

Aşa e mama şi a fost bunica
Aşa suntem femei lângă femei
Părem nimic şi nu-nsemnăm nimica
Doar nişte “ele” ce slujesc pe “ei”.

Ei neglijenţi, iar ele foarte calme
Ei încurcând ce ele limpezesc
Ei numai tălpi şi ele numai palme
Acesta e destinul femeiesc.

Şi-n fond, ce fac femeile pe lume?
Nimic măreţ, nimic impunător.
Schimbându-şi după ei şi drum şi nume
Pun lucrurile iar la locul lor.

Cu-atâţia paşi ce au făcut prin casă
Şi pentru care plată nici nu cer
De-ar fi pornit pe-o cale glorioasă
Ar fi ajuns şi dincolo de cer.

Ei fac ce fac şi tot ce fac se vede
Ba strică mult şi ele-ndreaptă tot
Şi de aceea nimeni nu le crede
Când cad, îmbătrânesc şi nu mai pot.

Aşa e mama şi a fost bunica
Şi ca ele mâine eu voi fi.
Ce facem noi, femeile? Nimica,
Decât curat şi uneori copii.

Suntem veriga firului de aţă
În fiecare lanţ făcut din doi
Ce greu cu noi femeile în viaţă
Dar e şi imposibil fără noi…

(Adrian Păunescu- Cântec Femeiesc)

Nu, nu-i Duminică, dar am promis că am să arăt că şi eu sunt femeie şi prin asta trebuie să postez o poezie şi o poză cu mine (dacă aveţi impresia că arăt vine cumva de la nud, vă înşelaţi, dar am vrut să vă fierb niţel).Lillee a trecut o săptămână, dar înca nu-s hotărâtă (niciodată n-am fost) la care poezie să mă opresc, pe a doua am s-o postez ca melodie. Şi uite aşa mă face Lillee să postez poze cu faţa mea, ceea ce am cam evitat.

Aşadar, o poză şi-o femeie nedormita de 40 de ore:

şi pentru că sunt o misogină, postez aşa de dragul băieţilor şi-o poză, ce reprezintă tot femeia din mine (zace ascunsă, su poate nu, depinde cum priveşti).

Femeia şi cratiţa, da? Femeia eu, cratiţa ei, casa ei, preparatele tot ale ei, eu doar furam căpşunile:

Mi-e bine

Stau într-un loc, închis, umed şi călduţ, mă lupt să ies la suprafaţă şi cand zic, că totul e bine şi am reuşit, se revarsă un lichid alb-gălbui, sau in alte dăţi, ceva moale, cu un capăt rotund şi alb şi o iau de la capăt. Mă lupt, mă întreb "oare o fii femeie, o fii bărbat?", în ziua de azi şi femeile şi bărbaţii poartă cercei şi nu-mi dau seama.

De fapt nu, nu, nu mă lupt, să se lupte alţii, dacă vor, pentru că mie îmi place aşa cum sunt, sunt "într-o ureche" şi mi-e bine.

Aberant de absurd

Cea mai aberantă chestie mi se pare să crezi despre o femeie ce nu face sex, că-i frigidă. Deci, dacă donşoara, fata, femeia, pisi şi cum s-o mai denumii ea, nu vrea să fie o liniuţă pe o coală de hârtie, sau o şuviţă de păr, într-un clasor de timbre, ori e c...ă, ori frigidă. Şi dacă, nu prea poţi s-o denumeşti c..., că te-ar putea contrazice alţii, îi dai înainte cu frigiditatea. E absurd, precum e şi chestia că, dacă un bărbat te-a refuzat e impotent. Poţi să stai şi-n mâini, să faci şi podul de sus, orice, dacă nu există chimia, fizica şi alte materii, nu e şi gata, dar asta nu înseamnă că omul e anormal.

M-am săturat...

... de multe.
Atenţie: această postare poate conţine cuvinte vulgare; se poate citi doar cu acordul tău.
"Dumnezeu ţi-a dat-o să o dai, nu să te duci cu ea în Rai". Şi dacă ajung în iad? Mi-e lehamite de oamenii (femei+bărbaţi), care cred că sexul e pe primul loc, de cei ce sunt implicaţi în alte relaţii şi în acelaşi timp se babardesc pe unde şi cu cine apucă. Nu te mai satisface nenorocitul sau cretina, lasă-l/o, dar nu sta într-o relaţie doar de dragul de a fi doi. Mi-e scârbă de oamenii însuraţi, care au neveste ce nu se mai îngrijesc (şi chiar la 15 metrii depărtare) şi fac avansuri altora, neînţelegând un refuz şi insistând zilnic; de lumea care la 5 minute după ce te-a cunoscut te întreabă "dar soţul ce părere are?". De ce aş spune viaţa mea privată altora, atât timp cât nu reprezintă nimic pentru mine? Iar dacă află (de la terţe persoane) că soţul nu există, au impresia că o ai în palmă şi doar o întinzi şi-i gata o partidă; şi mai presus de toate încep cu lăudăroşenia "am maşină, stau singur, am serviciu asigurat, am fost în vacanţă la bulgari, etc". Aşa şi? Parcă ai merge cu boul la obor şi ai spune clientului ce poate el şi ce nu sau poate au impresia că facem vreun troc. Îţi dau aia, aia şi tu-mi dai la schimb p@#&@. Poţi să-mi dai si luna de pe cer, de la mine în cel mai bun caz, simţi doar o palmă dacă mai insişti.
Îmi provoacă silă femeile care "păi dacă 2 săptămâni e plecat, ce să fac, să stau aşa nemârlită?" - e treaba ta ce faci cu viaţa ta, dar nu te lua de cei mai tineri şi nu te da o sfântă. Mi se par patetice alea care "mai îmi dă câte una din când în când, dar îmi aduce banii acasă"- şi te mai întrebi de ce fata ta de aţâţia ani de zile ba se desparte, ba se iubeşte cu soţul ei.
M-am săturat de:
- femeile care azi sunt cu un bărbat, mâine cu prietenul lui, poimâine cu tatăl lui si au preteţia să nu li se mai spuna curve.
- de fetele, care noaptea o "sorb" prin parcuri şi cluburi.
- de femeile care povestec partidele lor de sex "mă dor genunchii de la ...", "sunt obosită rău, m-am culcat la 4, mai m-a luat şi ăla la ştoi"- dar limba, limba nu te doare? Asta de ce nu spui? Şi dacă te-a luat şi nu ai vrut, o faci din obligaţie? A devenit cumva ca o sarcină de serviciu?
- de bărbaţii care cred că dacă au o maşină de la firmă şi povestesc despre vapoarele lor din port, tu ar trebui sa le prezinţi un exercitiu matematic, prin desfacerea parantezelor.
- de bărbaţii care au 7 lanţuri la gât, 2 ghiuluri pe degetele mici (bonus unghiuţa mai mare decât a mea) şi 2 tricouri de firmă, primite de pomană şi se cred macho
- de bărbaţii care au impresia că dacă ţi-au făcut un compliment şi le-ai mulţumit ar trebui să iei imediat poziţia orizontală sau mai bine cea în care îi ajungi doar până la brâu.

Shania Twain - That don't impress me much

Test de sarcină

Ascultam eu azi radioul şi am auzit că s-a inventat testul de sarcină, care îţi spune nu doar dacă eşti ci şi de când. Mă întrebam eu (ca de obicei), dar cine e tatăl spune? Că poate sunt unele persoane care vor să ştie şi nu sunt sigure. Dacă te interesează treaba asta, poti da un click aici.

Femei,femei....

Ce să-i spunem ?

Ea (5 ani şi 8 luni) - Eu cred că voi oamenii mari mă minţiţi. Auzi tata, mama cât mai stă în concediu şi de ce a plecat fără noi, doar cu unchiul Dani? Telefon nu are ?
El (38 de ani) - .....................
Ea - tata mă auzi?
El- ............... ajutaţi-mă voi...........
Ea (31 de ani) - hai să îţi cânt "10 negrii mititei"
Ea - dar tata plânge ? Tata de ce nu se joacă? Tata unde pleacă? Voi ştiţi?
Ei - nu plânge pui, tata are treabă.

ILIE MICOLOV - CE SA -I SPUN

Inventar

V-am spus de ieri, că azi am să merg la primărie. Partea bună (pentru unii) - trăiesc, partea proastă (pentru alţii)- trăiesc bine. Ce zic eu aici? Că o să creadă lumea că sunt cu portocalii. Să ne revenim (adică eu să-mi revin) şi să trecem la lucruri serioase. E cam rău să te cunoască toată lumea, toţi te întreabă ce cauţi pe acolo şi de ce nu mai pleci - Caut ziua de mâine şi m-am gândit să o aştept aici, d-aia nu mai plec. Unii îţi spun- eşti leit tactu', Doamne ce mai râdem cu tine (şi depănăm amintiri din vremea când eram eu tânără şi neliniştită)- Păi şi ce aţi vrea să semăn cu Batman? Aaa şi să înţeleg că eu cu tata suntem Mupets sau mi-am realizat alt vis din copilărie, că-mi doream să fiu Jean Constantin şi poate am reuşit si eu nu ştiu. E clar, am fani, de mâine o să vorbiţi doar cu impresarul meu. A fost de ajuns să se deschidă uşa magică şi s-au împrăştiat cu toţii. A trecu şi Grecu (nu-l ştiţi voi, dar trebuia sa vă spun asta), care de 27 de ani mă întreabă ce face tata, că el vrea să vină pe la mama şi eu tot de atâţia ani îi răspund că tata e plecat la nevasta lui, ce o fi greu aşa de cap, de nu pricepe, nu înţeleg. Între timp s-au mai adăugat doi macho la rând, dintre care unul cred că ştie şi ce am mâncat alaltăieri, atât m-a studiat. La început am crezut că mi-au făcut vreo glumă rudele din primărie şi au scris ceva pe mine, dar m-am convins că nu-i aşa. Să scap de el şi cum mă plictisisem, m-am apucat de făcut inventarul la tot ce se afla pe holul primăriei: 3 hărţi ale judeţului, o hartă cadastrală, un ceas ( l-au potrivit, sper că nu şi-au dat seama că eu am zis că a rămas în urmă), o masă, un scaun, un aparat din acela pentru apă, dar fără butoiaş, 4 ghivece cu frunze, nu era nicio floare, în total 46 frunze (dacă vă interesează am detaliat, dar cred că nu), 4 preşuleţe de şters picioruşele la intrare în birouri, 147 bucăţi gresie întregi şi 15 bucăţi tăiate, lambriul are 100 de canturi, o diplomă prin care se arată că am obţinut locul 1 la fotbal în sală la Băicoi, 5 doze electrice, o sumedenie de hârtii pe peretele de deasupra mesei, dar nu am mai apucat să le număr că am fost în sfârşit strigată. Am rămas restanţă la plinte şi la hârtii, recuperez data viitoare când am să-mi extind inventarul şi pe holul celălalt. Şi mi-aş dori să ştiu ce gândea macho, când mă vedea că mă uit când în stânga, când în dreapta, când pe tavan, când pe pereţi. Îmi pare rău că nu i-am putut face poză, să-i vedeţi si voi faţa, că vă amuzaţi.
Să ştiţi că răspunsurile pe care le-am scris mai sus, chiar le-am dat şi lor, că ne permitem, mă cunosc toţi şi ştiu că nu le spun cu răutate.

am fost ieri la primarie