Posibile sfaturi pe timp de iarnă, pentru posibile femei

         E alegerea voastră, dacă purtaţi pantaloni scurţi şi cizme din piele întoarsă, când "fleoşcăiala" e in valuri pe străzi. Şi eu port pijamale de vară, iarna.
        E alegerea voastră, dacă aveţi urechile la vedere şi părul şiroaie, când din ceruri pică mereu câte ceva, care se tot schimbă d ela un minut la altul. Şi mie-mi place vara prin ploaie.
         E alegerea voastră, dacă v-asortaţi fularul/şalul cu adidaşii. Şi eu mi-asortez kilogramele cu sânii (v-am terminat cu această comparaţie. Prietenii ştiu de ce).

Sfaturi pentru salvarea economiei proprii

                Cum să-ti salvezi salariul intact?

Omul cat traieste invata

Invata de la oricine, orice. Ce-am invatat eu de la conlocuitorii mei?

Pai, de la CVC, care-i conlocuitoare de doar cateva ore in weekend, am invatat ca , e musai sa speli covoarele, cand ploua si-i un frig de iti vine sa te iei la palme singur, numai sa te incalzesti. Ce rost avea sa le speli, cu o zi inainte, cand era Soare, nu mai avea niciun farmec:

Apoi, de la generatia, despre care-am zis mereu ca au avut ceva la scufita (astia de-i cunosc eu, nu toti) inveti mult mai multe. De exemplu:

- iti plac ouale de gaina, strut sau alta pasare? Buunn, vrei ca pasarea ta (aia din ograda) sa dea productia peste cap? Ce trebuie sa faci? Nu tarate, concentrate sau alte stimulente. Nu, ci doar un pic de polistiren, dar mare grija, conform studiilor mele (ca m-am amuzat teribil, de cand am aflat), doar polistiren expandat nu si extrudat. Acesta din urma, cred ca le pica greu la stomac, ca nu se apropie de el.

Deci da, baga gainile la greu polistiren si eu m-astept sa ma trezesc intr-o zi, ca-mi aduce conlocuitoarea oua izolate termic.

- si tot aceeasi conlocuitoare mai umbla cu invatamintele prin targ. Si cum mie, mare-mi fu uimirea cand am vazut fenomenul, explicatia mi-a fost data in felul urmator: "de la conlocuitoare am invatat ca trebuie sa ajut masina de spalat. Si ea nu pune doar de 5-6 ori, ca si mine, ci asa face pe parcursul intregului program, pe timpul iernii, cand ii ingheata instalatia". Eu nu m-am dumirit nici acum: nu mai bine, decat sa ajuti masina de spalat in halul asta, mai bine le speli de mana, ca doar nu te-a trantit muma ta pe planeta, spaland rufe la masina?! Salvezi timp? Ce timp salvezi, daca tu stai langa masina, atat timp, cat ea presteaza?

Acum eu sunt deschisa la tot felul de invataminte d-astea, abia astept sa aflu cum as putea sa fac gainile sa faca oua cu etaj, porcul (pe care nu-l am) sa aibe un sorici auriu, vaca sa-si faca implant de silicoane si sa dea productia tripla. Si ma tot intreb, daca asta am invatat de la o femeie tanara, cu niste creier in mansarda, oare de la babe ce o sa invata?

De sezon

Tata, cand m-a zarit cu permis, mi-a zis asa: "mai tata, orice ai face, orice pofte ai avea, orice nebunie ai comite, niciodata sa nu te urci la volan, dupa ce-ai baut alcool. Nici chiar daca gusti, ca, daca se va intampla ceva, chiar daca nu din vina ta, s-a produs, tu vei fi cea vinovata. Ai baut ceva, lasi masina-n camp, in varf de munte, oriunde o fi, suni si vad eu cu ce vin, nu ma suni pe mine, nu ai cum suna, o iei la pas, dar fara alcool".
Acum vreo 8 ani, omul, de-mi era parinte spiritual imi zise asa "hai copila bea si tu, ca, daca te opreste cineva ii spui, c-ai fost cu plocon la nasul si imi dai un telefon" si-i spusei "nu, merci, daca beau ramane Zambilica la tine, ce-am invatat de la tata, e bun invatat". Si-am plecat de la nasul si exact ca-n BD, din interiorul masinii se revarsa un puternic miros de alcool (ia varsati voi 5 litri de tuica, intr-o masina, pe canapeaua din spate si jumate pe un om, sa vedem dispare mirosul asa de repede) si... ma opri melitianul (evadase nu stiu cine, ca-mbatranesc si pierd detalii) si ma-ntreba "de unde veniti?" si-i spusei "de la nasul" (ca-nvatasem din banc) si-apoi urma "ati baut?". La cat miros emana masina aia, ma si miram sa nu ma-ntrebe si-i zisei "nu, ca tata m-a-nvatat..., dar daca vrei ma-nscriu si la fiola". Dupa ce trecui testul, imi zise "bine te-anvatat tatal tau" si-i spusei si eu "da, dar ala spiritual uite ce mi-a zis...exact ce mi-ai fi spus si tu, daca erai in locul lui" si peste cateva zile imi zise nasul "imi zise melitianul Z, ca "a dracului finuta mai ai".
Tot tata m-a-nvatat asa, chiar daca am prins si de pe vremea cealalta ceva "de la mancare sa nu te abtii niciodata. Ai poftit la ceva, imi spui si vad eu ce fac" si, dupa ce-am crescut mi-a zis la fel "mai bine renunti sa-ti iei o haina, decat sa nu iti faci vreo pofta, dar mereu sa sti care-ti e limita, sa te-ncadrezi doar in banii, pe care-i ai, sa nu-ti faci datori de la un salariu la altul" si-acum tata si mama isi permit sa traiasca din pensie, sa-si faca si poftele si sa nu apara nici pe vreun caiet.

Pentru binele tuturor

Niciodata sa nu-i spuneti unei femei, ce nu are copii, ca-i stearpa (mai ales daca stiti si adevarul).
Inainte de a sari cu bataia asupra ospataritei blonde si neputincioase, ca ti-a adus comanda prea tarziu, gandeste-te, poate ca de vina sunt cei de la bucatatrie. O fi blonda fraiera, dar are in jur oameni..
Niciodata sa nu te pui cu dracu' :)
Niciodata sa nu iei intai rochia si apoi alte obiecte vestimentare.

Daca (2)

... impreuna cu alti 50 de oameni, asteptati ploaia de Duminica, despre care ati auzit voi la Meteo, ca va veni sigur, n-o mai faceti. Sunetul tunetelor va va da sperante, dar in schimbul ploii, va sosi Boc, ce va va schimba iar programul de weekend.

Daca (1)

... vreti sa faceti economii, mutati-va unde locuiesc eu, abonati-va la Electrica si sigur banii, pe care trebuia sa-i dati lor, pentru serviciile furnizate, vor merge pe tigari, acadele, bombonele, etc, etc si vor si ramane.

Niciodata

Niciodata sa nu va duceti la o nunta, ce se desfasoara intr-o locatie cu multe foisoare (unul), multe terase (una), o gradina si 3 restaurante. Nu, ca nu-i nicio problema cu muzica, nu se aude faimosul manelist de dincolo de perete, dinspre rasarit, nici macar formatia "habar n-am cum s-a intitulat", de dincolo de peretele dinspre vest si nici macar o nota, de la formatia localului situata in foisor, pentru ca nimeni nu indrazneste sa perturbe magnificul, minunatul, mirobolantul spectacol oferit de catre vedeta judeteana (autointitulata), dar in momentul in care renuntati la nunta, in favoarea meciului, pe care-l urmariti de pe terasa s-ar putea sa fiti descoperiti de catre unele persoane de la nunta dinspre vest si uite-asa sa va treziti sechestrati, cand la unii, cand la altii.

Niciodata sa nu incepeti cu una tie, una, doua-mie, cand miri isi numara averea stransa, s-ar putea sa se razbune, cand va asteptati mai putin, dar atat de amuzant.

Niciodata sa nu va rugati sa ploua in weekend. Poate ca Doamne Doamne nu va asculta o data, poate nici a doua, nici a treia, dar a J oara, va va asculta, atat de bine, incat primul dus il faceti dimineata la 6:30, cand va dati seama, ca la ora asta trebuia sa dormiti, nu sa plimbati sandalele dintr-o mana intr-alta si sa va transformati intr-o paparuda si-al doilea, seara la 21, cand realizati ca nu sunteti singurii in situatia de stanga doi pasi, dreapta mult, iar stanga si ai ajuns.

Niciodata sa nu aveti astepari de la oamenii, ce cred ca haina face pe om si care devin pupatori, in momentul, in care afla in ce calitate esti tu p-acolo.

Niciodata sa nu stati la o nunta,petrecere, cumetrie, pana dimineata la 6, daca in ziua respectiva trebuie sa ajungeti si la serviciu.

Niciodata sa nu va enervati pe cineva, care va face vaca, spuneti-i doar ca, din moment ce va intelegeti, asta inseamna ca-i un bou, nu?

Niciodata sa nu faceti schimbari noaptea, dimineata oamenii or sa fie in stare de soc :))

Alte sfaturi

Când simţiţi că mama răniţilor a murit, apelaţi cu încredere la tatăl lor, la fratele, sora, verişoara, cumnaţii, unchii, mătuşile şi alte rude. Ei sunt odihniţi, nu au fost folosiţi niciodată.

Instrucţiuni şi sfaturi utile

Eu aş scrie :
-pe balsamul pentru rufe, pe lângă dozaj, cu litere foarte mari, un avertisment "NERESPECTATUL DOZAJULUI ÎI AFECTEAZĂ PE CEI DIN JUR, DAR ŞI PE DVS"
-pe materialul din care sunt croite perdelele şi pe perdele aş scrie "A NU SE SPĂLA DOAR DE PAŞTE ŞI DE CRĂCIUN"
- la covoare aş ataşa instrucţiuni de batere şi avertismente "DACĂ TOT VĂ E MILĂ DE NOI ŞI NE BATEŢI DOAR DE SĂRBĂTORI, AVEŢI GRIJĂ, PRAFUL VĂ DĂUNEAZĂ ŞI VOUĂ, NU DOAR CELOR DIN JUR"
-la intrarea în biserici aş scrie "DACĂ AI VENIT SĂ AFLI DESPRE CINE CU CINE UMBLĂ, DACĂ A PICAT GUVEERNUL, DACĂ ..." nu intra, nu se găseşte aici.
- la intrarea în cimitire aş scrie "NU NE VIZITAŢI DOAR DE SĂRBĂTORI, NE E BINE ŞI FĂRĂ IPOCRIZIA VOASTRĂ"
-pe sticlele de parfum: "TĂRIA ŞI CANTITTATEA NU ÎNLOCUIESC IGIENA"

Peripeţiile unei zile de toamnă

Sunt o persoană coruptă şi-o recunosc. Acum să nu te gândeşti că primesc mită, sau alte daruri, nu, eu sunt coruptă altfel, în alt sens. Pot să am eu zeci de treburi şi nevoi, dacă apare cineva şi-mi zice "am nevoie de tine să facem j treabă, sau să mă ajuţi la ceva, sau hai cu mine până la...", gata m-a corupt, las ce am eu, pe mai târziu şi acţionez. Aşadar, azi, data pământeană (nu stelară), am fost coruptă să merg din nou în pădure, deci am amânat (dacă-s una lângă alta e amamofonie?) pe mai târziu meseria de nepoato-depanatoare-tv şi-am plecat cu joc, voie bună, cântec şi mai ales chef. Se spune că, "nu-i a bună râsul", eee nu, e, chiar dacă un drum, pe care altădată-l făceam în maxim o oră dus-întors, azi a durat 253 minute şi cu peripeţii.

N-o lungesc, să nu vă plictisesc, dar ce trebuie să faci în pădure, când te iei după alţii şi nu-ţi urmezi instinctele şi drumul te duce din hăţiş în hăţiş? Important e să nu te pierzi, lasă treaba cu muşchiul, ce creşte doar în partea de nord, lasă orice logică, nu ţine nimic, atunci când tu spui "facem dreapta", iar persoana de lângă tine face stânga, nu incerca să-i explici "am găsit un drum ţine drumul", că nu vrea să priceapă, dar îngrozeşte-o "ai bani la tine, că după cum mergem ajungem la o şosea şi să avem bani de mers acasă". Si-acum, depinde în ce pădure te pierzi, dar dacă ieşi la lumină la un moment dat şi-n stânga nu vezi dealul de la Seciu, deşi însoţitoarea ta te-a dus până la Unitatea Militară de la Boldeşti, însemnă că eşti in partea opusă a casei, mult opusă, tot nu te iei după ea, dacă e nevoie treci la ameninţări "dacă nu vi după mine, opresc radio" şi încurajări "lasă, că frigem nişte nane, la brichetă, că oricum nu ştim să explicăm să vină să ne ia" şi-apoi, dacă ieşi la alt luminiş şi-n dreapta e pădure, dar în depărtare vezi dealuri, în stânga tot nu vezi Seciu, nu-ncerca să-i explici unde eşti, degeaba ştii, trebuie să mai înaintezi vreo câteva sute de metrii, ca să-i arăţi că eşti exact în partea opusă a casei. Când crezi că totul a trecut, mai ai vreo 2 kilometrii până acasă, dar cel puţin o vezi, aşteaptă-te să dai de-un cal, de fapt de nişte cai, dar unul sigur era taur şi era travestit în cal, altfel nu are nicio explicaţie pentru faptul că alergă după lumea imbrăcată în roşu.

Asta-i căsuţa lui Bambi:

iar ele-s doar putinele minunătii ale pădurii

.

Sfaturi pe timp de criză

Ai nevoie de bani, sau n-ai, dar îţi doreşti, îţi propun o afacere. După ce toată vara am fost un greiere, m-a lovit furnicăreala, acum toamna şi-am trecut la curăţenie de toamnă. Mai am un sfert de şifonier şi încă nişte geamantane, valize (într-una am un chinez, un vas, nu de croazieră, ci chinezesc) şi alte zeci de... Aaa, da, să vă zic de afacere: apucaţi-vă de curăţenie, până acum am găsit 87 ron, prin buzunare, şi după cum spuneam mai am.

Scuze

În primul rând SCUZE, în postul anterior am scris servici in loc de serviciu, probabil o să fie cineva care o să îmi spună ca nu fac bine ca îmi cer scuze, dar asta e, am greşit, trebuie sa îmi cer scuze..
În al doilea rând, revoluţia a furat ceva bun din viaţa mea (a noastră): Zgândărel (profu' de franceză, n-o să uit niciodată prima poezie, pe care am învăţat-o de la el), profa de engleză, care ne-a învăţat să cântăm My Bonnie lies over the ocean , iar noi la rândul nostru am învăţat un câine să cânte asta şi mai ales pe DOAMNA de română. Nu, nu au murit la revoluţie (sau ce a fost aia), doar că au plecat de la ţară, i-au furat liceele din oraş.
În al treilea rând, dacă o prind pe Cala o să îi dau cu manualul de limba română în cap. Am mai multe motive ("Dunăre, Dunare drum făra pulbere", nişte versuri de Coşbuc, pe care ea mă întreba de unde le am), dar mai ales faptul ca acum 3 luni mi-a atras atenţia că se spune servici, nu serviciu, că serviciu e la tenis şi mai avea şi pretenţie la mine. Ce pretenţie, habar n-am. Dacă o fi vrut vreun sac de făină, vreun deca de vin, vreun picior de meduză, să ştiţi că nu i-am dat, pentru că tata m-a învăţat că "Educaţia e tot ce rămâne după ce ai uitat tot ce ai învăţat în şcoală", cică i-a spus lui, unul Einstein.
Asta i-o cânt eu tatălui meu, de pe vremea când aveam 9 ani (adică de secole):

irina loghin - buna maicuta, draga taicuta

Avanpremieră

Azi aş fi vrut să-mi onorez o promisiune, dar nu am ştiut cum să abordez tema, n-am avut curaj. Oricum nu depindea doar de mine, aşa că sper să o rezolv până la sfârşitul lui iulie. Ţinând cont că am fost foarte ocupată în ultimul timp şi nu m-am mai văzut cu băştinaşii, am organizat o escapadă într-o nouă junglă. Observ că încet, încet, ajugem la Slănic, nu ca să o vedem pe Sexy Brăileanca (sper că am scris bine), că aia a fost vineri şi ne întrebam noi dacă or fi oameni care să dea 15 lei să aşa că am renunţat şi am plecat cu băştinaşii în excursie, ci ca să vedem salina. Vroiam să pun nişte poze, dar sunt obosită rău, revin mai târziu. Pentru moment vă arat doar ce puteţi face dacă plouă şi vreţi să revină soarele. Faceţi cruce cu toporul în pământ şi îl înfigeţi acolo. Pe noi nu ne-a ars aşa tare, că nu am avut şi sare să punem deasupra, dar am făcut o baie pe cinste în timp ce ploua :).

Aaaa, uitam, mă obsedează rău o melodie, o ascultă toţi acum, sper să îmi treacă. Dacă vrei să te obsedeze si pe tine, o poti asculta aici.

Moda, eu şi restul lumii

Că spuneam mai devreme despre termoplonjonul kamikaze, bineînţeles că ne trebuia altul şi trimit eu fata la Gospodina şi-mi zice că nu ştie cine e. Şi-mi dau seama că e normal să nu ştie, că ea nu-i de pe aici, n-a ştiut el John. Că mi-am amintit când aveam noi sediul pe acolo şi l-a trimis şeful pe John să cumpere ceva şi el săracul, după ce a ascultat toate instrucţiunile, obişnuit fiind să se ducă la mame şi alte rude după tot ce ne trebuia, a venit şi a zis speriat "dar cine e gospodina, că eu nu o cunosc şi nu ştiu unde sa mă duc?" şi-au râs băieţii de el (cică şi eu de la ţară ştiam- bă baieţi ştiam, că am o vârstă) şi-au mers şi i-au făcut cunoştiinţă cu magazinul. Săracul John, de unde să ştie el că magazinul ăla se chema Gospodina?
Dar nu asta vroiam să vă zic şi am deviat destul, aşa că să revenim.
Deci, cum fata nu ştia unde e, gândesc eu că nu o să mă topească soarele în 10 minute şi mă avânt în cuptorul de afară. Mergând eu agale, îmi dau seama că nu am realizat că afară e iarnă. Degeaba îmi vorbea mie băiatul ăla în ureche (a se citi cască, gata cu vocile, sunt în vacanţă) că-s 32 de grade afară (eu simţeam că-s 80), că eu cred că el nu avea vedere afară şi n-avea nici numărul Romicăi Jurcă sau al lui Busu. Păi altfel nu-mi explic de ce doamnele şi donşoarele purtau cizme sau botine, bolero cu mânecă lungă sau bluze cu mânecă lungă pe sub maieu şi eşarfă. Nu doar cizme d-alea din dantelă, cizme de iarnă. Vruseră ele să imite, dar imitară prost. Aşa că în urma consiliului convocat de urgenţă în junglă s-a decis: de mâine ne îmbrăcăm aşa:


Stela Popescu - Moda

Dorinţe

Ca orice om normal (habar n-am cum e cel normal şi cel anormal, dar m-am gândit eu că dă bine expresia asta), mi-am dorit şi eu câte ceva. Şi eu am făcut tot posibilul să îmi realizez dorinţele, că nu vine Zăna Măseluţă să mi le îndeplinească, pe vremea mea (ce mă amuză expresia asta :D), noi vorbeam cu ciorile pentru vreo dorinţă, acum a evoluat lumea. Însă am şi dorinţe care nu mi s-au îndeplinit,cum ar fi faptul că eu mi-am dorit un amic chinez, nu iubit, nu altceva, un amic (că A mare nu mă atrage). Ajunsei la o vârstă respectabilă, nerespectabiă, habar n-am, că nu am aflat la cât începe vârsta respectabilă şi până atunci ce se întamplă cu respectul nostru (oare s-or ... toţi în el?). Deci vreau un amic chinez, aştept sfaturi, îndrumări, sau poate se oferă cineva să fie amicul meu chinez, măcar pentru câteva ore :)

Daniel Iancu - Chinezoaica Tzi Tzen Ceai

Nunta şi ţigările

Când m-am reapucat de vechiul viciu ştiţi de aici. Asta e, am comis-o, dar încerc să mă las. Dacă trăiam in Arabia Saudită câştigam si o nuntă gratuită. Mai multe detalii aici.
N-o ţineam pentru mine, pe principiul "românul scoate bani din orice" o scoteam la licitaţie.

CARGO - NU MAI AM TIGARI

Arca lui Noe

Ce mai poti învăţa de la Arca lui Noe:
1. Ai grijă să nu pierzi barca.
2. Aminteşte-ţi că toţi suntem în aceeaşi barcă.
3. Planifică pentru viitor. Nu plouase niciodată, dar Noe a construit o arcă.
4. Menţine-te în formă. Când o să ai 600 de ani, cineva s-ar putea să-ţi ceară să faci ceva cu adevărat măreţ.
5. Nu-i asculta pe critici; du până la capăt treaba care trebuie terminată.
6. Construieşte-ţi viitorul pe teren înalt.
7. Pentru siguranţă, călătoreşte însoţit de cineva.
8. Viteza nu e întotdeauna un avantaj. Şi melcii erau în arcă împreună cu leoparzii.
9. Nu uita, arca lui Noe a fost construită de amatori, Titanicul - de profesionişti.
10. Nu contează cât de mare e furtuna. Când eşti cu Dumnezeu, întotdeauna te aşteaptă un curcubeu la sfârşit.


Sergio Endrigo - L'arca di Noe

Experţi la pat

Mă amuză foarte mult cuvintele prin care unii/ele ajung pe acest blog.Nu am scris despre treaba asta până acum, dar mă gândesc ca poate mai ajung pe aici şi să nu îi dezamăgesc.
1-"cum ii arăţi ca eşti bună la pat?"
Bun, ai nevoie de: un carneţel, ceva de scris (pix), o oglindă, o găleată cu apă. Aşa, după ce ai făcut rost de ele trecem la fapte. Eşti pregătită? Du-te in faţa oglinzii...aşa... acum dă-ţi două palme cât poţi tu de tare şi strigă SUNT TÂMPITĂ!!!Dacă nici acum nu te-ai lămurit, ia carneţelul şi pixul şi scrie de o mie de ori SUNT CEA MAI TÂMPITĂ!!!Şi dacă nici aşa nu îţi revii, varsă-ţi găleata aia de apă în cap, măcar te răcoreşti. Câtă minte să ai să cauţi asta pe net?

Iar peste 3 ore replica nu a întârziat să apară, aşa că întrebarea numărul doi a fost aceasta: "cum arăţi că eşti cel mai bun la pat?". Să dăm o mână de ajutor şi băiatului ca rămâne nesatisfăcut şi e păcat. Dacă vrei să îi arăţi ca eşti bun ca tâmplar ai nevoie de o teslă, un ciocan, nişte cuie, un flex şi alte scule d-astea. Însă dacă vrei să îi araţi altceva ai nevoie în primul rând de o sculă şi o fată.Sfat, până ajungi la fată să urmezi aceleaşi etape ca donşoara de mai sus.

Oare aştia doi or fi avut o întâlnire d-aia oarbă (blind date) şi nu vroiau să dezamăgească?

Sfaturi utile 2

Prima parte a fost aici, dar pentru ca am primit si continuarea, v-o impartasesc si voua:
Prezervative NIKE: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for mor.
Prezervative Pringles: Faci o data pop, nu poti face stop.
Prezervative M&M: Ti se topesc in gura si nu in mana.
Prezervative Visa: Nu iesi din casa fara el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: ...dureaza, dureaza, dureaza.
Prezervative Microsoft: Pana unde vrei sa ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se misca, nu se observa, nu se intampla nimic.
Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss.
Prezervative RED BULL: Iti dau aaaaaaaaripi.
Prezervative Petit suisse: Cand eram mic, mama imi dadea.
Prezervative McDonald's: Oferta 2x500.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L'Oreal: Pentru ca merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
Prezervative Ferrero Rocher: As avea pofta de ceva dulce.
Prezervative Dove: cu 1/4 crema hidratanta.
Prezervative Cif: Fara frecare.
Merci Bi.