Recomand

De ce nu e indicat sa ai colegi, ca ai mei? Din mai multe motive, printre care si faptul ca, trebuie sa fiti pregatiti pentru orice, pentru lasatul in bezna si-ascultatul corului de barbati si femei, cantandu-va "Anicuta neichii draga, de ce esti neagra si slabaaaa?", nu oricum asa, ci pe voci, coregrafie, costumatie improvizata si adecvata.

Sau sa incercati sa va salvati lucrurile personale, cand colegul incepe defilarea cu obiecte contondente, pe ritmurile lui Dan Spataru si canta si el "trecea fanfara militara...", daca nu reusiti la timp, nu-i bai, asa aflati ca unele lucruri chiar se ambitioneaza sa functioneze.

Recomand

A-procurarea unui telefon, ca cel din imagine:

Dupa ce a fost supus, involuntar, la tratamente neadecvate, de catre proprietara, ieri a avut parte de altele:

1. lovitura cea mai dura a primit-o din prima- atacul tamburului l-a luat pe neasteptate si uite-asa s-a trezit zburand vreo trei metri si-apoi aterizand fortat. Pagube? El intreg, display mort. Palme, resuscitari si socuri electrice.

2. atacul numarul doi a venit, ca urmare a faptului ca "oricum nu functiona, l-am spanzurat afara, poate apare soarele dupa ploicica asta si se bronzeaza. Partea buna e ca suna". Iar palme, iar socuri, iar resuscitari, ca-ntr-un final sa dea semne de viata.

3. dus din nou in sectia de reanimare, o sa ajungeti la un moment dat sa va intrebati "ori a murit, ori s-a facut bine si a plecat la agatat", altfel unde ar putea fi? Cum, unde? Intr-un sicriu improvizat, cu tot cu lumanare aprinsa.

4. imprastiat si fara vlaga, ca-n imaginea de mai sus, la un moment dat incepe sa-si revina, singur. Rabdare, asta va trebuie apoi, pentru a-l supune la testele de verificare. Va poate lua si 10 minute sa scrieti un simplu sms, asta pentru ca, daca ati gresit o litera, iesiti din mesaje, tasta cancel nu functioneaza. Vreti sa intrati in agenda? Surpriza, tasta va va duce la calculator. Vreti sa virati dreapta din Meniu, nicio problema daca el se duce-n stanga. Incepe sa trimita mesaje d e nebun? Nici asta nu-i o problema, noroc ca ultimul sms a fost trimis unei alte persoane si nu la dracu. Rabdare si tamburul, facandu-i aer c-un evantai improvizat, c-apoi in doua ore isi revine singur.

B- radio-ul comunist, din campania electorala, nu-i al meu (mie n-au avut curaj sa-mi dea direct), e-al unei colege. Ce Akay, Sony, Panasonic, sau alte renumite firme, toate-s nimic pe langa Top Sound asta:

Supus de-a lungul vremii unor tratamente, asemanatoare celor, la care a fost supus si telefonul de mai sus- aruncat intr-un bazin cu apa, pescuit de catre alt zapacit, ce incearca uscarea lui cu o lumanare, supus la bungee jumping, de la o inaltime, de vreo 8 metri, dar neasigurat cu nimic, el a aterizat fortat si cablul a ramas pe la jumatate; legat cu o sforicica si tras pe post de masinuta; dezmembrat, pentru recuperarea unei furnici, introduse de altul acolo si cred ca, doar atacul clonelor, i-a lipsit, dar el se incapataneaza sa reziste, asa schiop cum a ajuns, fara antena si fara cablul lui original.