Ignore

Am nervi!
Şi eu rar am nervi, dar acum chiar am de adevăratelea.
Bun, de când am revenit prima dată din concediu, m-au asaltat tot felul de dilii pe mess .Mie dacă-mi scri pe mess pentru prima oară şi nu te cunosc, prima întrebare va fi "mă cunoşti? sau "cine eşti"?. Şi-apoi dilii mi-au răspuns că nu şi-apoi tot ei, în funcţie de bunul simţ au continuat cu:

Ai grijă ce faci

Cu cine te bagi...", parcă aşa erau versurile .

Acum vreun an de zile, purtam o discuţie, pe messenger, cu cineva de la un post de radio, la un moment dat, respectiva persoana mi-a cerut o poza cu mine, i-am răspuns "nu pot, tata mi-a zis să nu dau poze cu mine străinilor", dar ca o glumă şi ţinând cont că ascultam săptămânal ce presta copilul, i-am trimis o poză cu mine, bebeluş, mi s-a spus că am complexe.

Ceva vreme după, tot prin intermediul messenger-ului, numai că de pe id-ul unei alte persoane, un altul s-a gândit să mă abordeze, proprietarul fiind plecat să "pozeze pescăruşi", i-am răspuns acelaşi lucru "tata m-a învăţat să nu vorbesc cu străini", s-a gândit să-mi dea o poză, am refuzat, tot străin rămânea, deşi ştiam cu cine vorbesc, mi s-a spus ca sunt foarte rea şi mi s-a lăsat un nr de telefon, număr returnat proprietarului odată reîntors acasă.

Poate că nu vă interesa asta, oricum nu a fost nimic grav, le-am luat ca pe nişte glume, dar eu una cred că-i alegerea fiecăruia ce face, numai că regretele apoi s-ar putea datora TÂMPENIEI.

La ce mă refer? La ştirea de aici.

De la alţii

"Definitie manele
Manele = virus purtat de undele sonore..... care ataca creierul si da halucinatii de grandomanie. Se transmite prin telefoane mobile si discoteci de cartier....sau din gura in gura. Pacientii manifesta o crestere a valorii (in ochii lor..efect invers in ochii altora) .. o crestere a greutatii datorata aurului fals de la gat....... hainele lor devin lucioase si albe cu inscriptii gen "harrison" sau "cortez" .... iar pantofii se lungesc inexplicabil.... (trebuie studiat fenomenul.)

PASUL 1

Nume de bastan (Elvis, Florin Fermecatoru', Englezu', etc.).

PASUL 2
Incultura generala obligatorie.

PASUL 3
IQ mai mic decit numarul de la pantofi. Cistigarea unui loc in categoria prosti, dar multi.

PASUL 4
Posesie (sau achizitionare pe parcurs) limuzina, castel, faraoanca si boraci (puradei).

PASUL 5
Rude-n puscarie.

PASUL 6
Imagine
I. Bijuterii - lant, ghiul si bratara de aur - mai mult de jumatate din greutatea corporala.
II. Freza - 2 parti gel, o parte par.
III. Hainele - cit mai stralucitoare si de haios gust.
a. Camasa (alba sau neagra).
b. Pantaloni (preferabil negri).
c. Pantofi de lac.
d. Vesta, manta sau capa.

PASUL 7
I. Versuri
Vocabular obligatoriu: bani, dusmani, tigani, golani, femei, fetite, printesa, bautura, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inima, suflet, Dumnezeu, viata, valoare.
Interjectii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc.
II. Sint admise:
a. greseli gramaticale;
b. verbe - conjugare si acord;
c. substantive - plural la alegere;
d. greseli de tipul la toti, lu' copilu' meu si din seria casa - as vrea ca sa te regasesc;
e. versuri albe;
f. rime cu acelasi cuvint;
g. metafore duse la extrem (floarea florilor, sugativa-n portofel);
h. cuvinte straine (bambina, ragazza, etc.).

PASUL 8
Subiecte
I. iubirea
a. relatiile
1. cu mai multe femei
2. reusite
3. nereusite (vezi parasire)
b. parasire
1. pentru altul/alta (merge si homo)
2. pentru bani
3. pentru ambele
4. moarte
II. familia
a. copiii
b. nevasta
c. fratele
d. bunastare, parasire sau lauda
III. banii
a. detinerea lor in cantitati exagerate
b. risipa fireasca
c. invidia celorlalti
IV. lauda proprie (bogatie, bunastare, performante sexuale, sex-appeal, performante muzicale)

PASUL 9
Melodia
I. instrumente consacrate
a. acordeon
b. orga proasta
c. instrument de suflat
d. tobe de sintetizator cu generozitate
II. voce
a. optionala si/sau chinuita
b. ecou
c. accent obligatoriu
d. rap inclus
III. originalitate facultativa

PASUL 10
Videoclip
I. miscari necesare (pentru manelist)
a. stinga-dreapta (maxim doi pasi)
b. pocnire din degete
c. zimbet cuceritor
II. 15-20 de fete dotate care sa-si agite echipamentul
III. decor haios (sau inexistent)
IV. lumini cit mai colorate
V. citeva masini decapotabile in care sa cinte barosanu'. "

Şi peste toate astea, neapărat ai nevoie de un pic de folie, nişte nasturi, lanţul de la câine, nişte haine oarecare.

Sursa messenger, sursa pozei.

De la alţii

Tot de râs şi tot de la alţii, primită pe mail. De obicei nu postam d-astea, le trimiteam la fel cum le-am primit, dar mi s-a spus că poate nu toată lumea le cunoaşte şi ar dori şi alţii să râdă, alţii ale căror adrese eu nu le am, aşa că iar am dat copy şi paste şi vă las să vă delectaţi:

Ce gandeste un bebe la botez
Ora 14.00.. Multă lume în casă. Mama s-a coafat, tata are un soi de şervet verde legat de gât, cam ca babeţica mea, dar mai îngust. Arată caraghios, am râs de el. Bietul tata, crede că râd de fapt cu el. Oricum, suspect de multă agitaţie. Presimt că e în legătură cu mine. Ia să stau treaz. Nu, mamă, nu vreau să dorm şi nici să mănânc. Voi îmi pregătiţi ceva.
Ora 15.00. Au mai venit şi alţii. Vorbesc tare, râd. Din când în când se apleacă şi mă gâdilă. Ăsta-i un obicei tâmpit - ce, ne cunoaştem? Pe voi vă gâdilă necunoscuţii în dormitor? Ia să plâng niţel, poate mă ia mama-n braţe şi scap. Deci trag aer în piept, deschid gura şi…
Ora 15.45. Presupun c-am adormit. Adică trebuie să fi dormit, nu? că acuma m-au trezit. Ce mitocan! Bă, dormeam, da? Ce mă trambalaţi atâta? Na, că acum a apucat-o pe mama cheful să mă schimbe. Femeie, tu pe ce lume eşti? Lasă-mă-n pace să dorm! Ia să tragem aer în piept…
Ora 16.15. Credeţi că am chef de plimbare? Adică, zău, vă imaginaţi că asta vrea omu’ sâmbătă după-amiază pe la patru, să se dea cu maşina? Şi acum ne şi întoarcem, că cică au uitat un certificat de naştere. Asta mi se pare o prostie - ce, aveţi nevoie de dovezi că m-am născut? nu urlu suficient de tare aici? Nu pricepeţi? Vreau aaa-caaa-săăăă, la mine-n paaaat!
Ora 16.30. Oooo, ce de luminiţe-n camera asta! Şi ce tavan înalt! Miroase cam naşpa, n-ar strica o curăţenie generală, dar dacă n-au ferestre, nici n-ai ce să speri. Uite-i şi pe tipii ăştia, umblă-n rochii aurii cu mâneci negre, doi bărboşi, na că unul a pus mâna pe mine - ia gheara, bă naşpetule, ce-i cu manierele astea?
Ora 16.40. Cântă - sau aşa cred ei. Aloouu, mă blues brothers, mai încet că nu mă mai aud gândind! Mă ţine-n braţe o tanti, habar n-am cine e, ăia rag de mama focului, e cam multă lume în spate, e şi o oală mare în stânga, o masă… Cred că ăştia vor să mă mănânce. Băi, trebuie să scap de-aici imediat. Mama! Maaaaa-maaaaa! Cât mai tare: MAAAA-MMMAAAAAA!
Ora 16.50. Urlu în continuare. Pân-aici mi-a fost, nu mai scap. Mama e cu ei, clar, în loc să mă scape din beleaua asta îngrozitoare (în care tot ea m-a băgat, dacă e să mă gândesc), a venit să-mi dea suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu, mamă, că am nevoie acum? Ia-mă de-aici, nu-i vezi p-ăştia ce-mi pregătesc? Ce trădătoare! Nu m-aş fi aşteptat la aşa ceva tocmai din partea ei.
Ora 17.00. Tanti m-a pasat la nenea, dar tot în spatele bărboşilor stau. Ăia fac vrăjitorii peste cartea de bucate, lumea îi aprobă cu gesturi stranii. În oala aia e apă, m-am prins. Nu văd de-aici dacă e vreun morcov şi niscaiva păstârnac înăuntru, dar n-am nici o-ndoială.. Cred că mă fac ciorbă. Am încurcat-o rău de tot. Cred c-am şi răguşit, dar nu mă las - cineva trebuie să mă salveze şi pe mine. Cineva, oricine, ajutor!
Ora 17.05. Nenea face avioane cu mine. Ce truc vechi, nu mă păcăleşti.
Ora 17.10. Nenea face avioane cu mitraliere şi cu bombe. Am tăcut, fazanul crede că datorită lui. Aiurea, nu m-am resemnat, doar îmi conserv puterile magice. Când or vrea să m-arunce-n oală, o să-mi iau zborul şi-o să le dau cu tifla din turlă. Roadeţi-vă unghiile, na, canibalilor.
Ora 17.15. Gata, pân-aici mi-a fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe masă, m-au dezbrăcat. Pentru o clipă am ajuns pe burtă, dar puterile magice n-au acţionat, n-am putut s-o şterg, deşi am încercat. Acum m-a luat bărbosul nr. 1 şi mă duce spre oală.. Acum, ajutor acum! Bă, nu mă băga-năuntru, bă, stai aşa!
Ora 17.15. WHOA! S-a răzgândit, uite-l că mă scoate. Stai să ţip.
Ora 17.15. Nu, iar mă bagă-n oală. Mă, nebunule, termină!
Ora 17.15. Iar m-a scos. Devine ridicol. Nici nu ştiu dacă vrea să mă înece pe bune, că mă ţine de nas şi gură. Poate vrea să mă sufoce? Mă deşteptule, tu respiri cumva pe alte găuri?
Ora 17.15. Dacă mai face asta încă o dată, pe bune dacă nu fac şi eu ceva pe el. Măcar atât. Ia, că mă ţine deasupra oalei, să mă scurg. Ce înapoiaţi! - de prosoape n-aţi auzit?
Ora 17..20. Credeam c-am scăpat, că s-au îndurat.. M-au luat de la oloi, m-au îmbrăcat la loc, dar m-au dat şi cu ulei şi tot lui nenea ăla m-au livrat şi ăla merge cu bărboşii într-o cameră secretă. Acolo o fi tigaia, poate nu mai vor ciorbă. Unde duceţi voi copiii mici, mă nenorociţilor? Ia să urlu un pic, poate atrag atenţia cuiva, deşi ăştia-s clar vorbiţi între ei.. Las-că scap eu şi vă dau pe mâna Poliţiei!
Ora 17.25. Nu trebuia să urlu. Mi-au băgat pe gât droguri cu linguriţa. Se-nvârte tot, mă ţin de bărbie să-nghit. Am reuşit să scuip un pic, dar bărbosul s-a ferit, e clar că are experienţă, pezevenghiul. În schimb, fraierul care mă ţine strâns în braţe e începător. Acum are o amintire de la mine pe rever.
Ora 17.30. Dhhroglgul ăla îşşşi mmfaşeee emfectul… mmmmhhhmmm… mi-e somn. Tu, trecătorule, dacă citeşti asta, să ştii că m-am luptat ca un bărbat şi-am fost învins mişeleşte.
Ora 18..00. M-am trezit din nou. Sunt viu, întreg... Nu ştiu cum am scăpat, dar nu mai suport. Băi, deştepţilor, sper că nu vă mai vine vreo idee săptămâna viitoare. Femeie, ia scoate sutienul şi fă-te-ncoa. N-am uitat că m-ai trădat acolo. Mi-e foame!

Explicaţii

Nu, n-am scris din cauză că nu am avut inspiraţie sau idei nebune, nu duc lipsă de aşa ceva (momentan) si nici din cauză, că m-am înecat navigând pe internet. Doar că ieri am fost femeia ideală. Reîntoarsă acasă, pe la 5:30 am, după o nuntă minunată (mă tot întreb de ceva vreme, dar când nu mă întreb eu, de ce la nunţi se cântă melodia asta? Dă patriotismul peste noi, exact în cea mai fericită, sau după caz, nenorocită zi? Cred că e rugămintea mireului mai mult, ceva de genul Ocroteşte-mă Doamne, că singur nu pot), viscolul m-a ajutat să dansez, mai ceva, decât marii dansatori, o jumătate de pas în faţă şi vreo doi, când în spate, când lateral dreapta, iar mintea şi aşa ondulată, acum şi îngheţată (de nuci sau căpşuni) mi-a şoptit "uite o frunză, fă-i poză", ce puteam face? Să dorm logic. Numai că logica mea nu şi-a făcut apariţia imediat, ci pe la ora 7, minunată cum sunt, m-am gândit, că ar trebui să apelez la ajutorul celor din căsuţă, pentru a mă trezi. Fiind vorba de chestiuni de viaţă şi moarte (făcut pârtie în jurul cortului) ei au încercat, dar eu n-am reacţionat, Bi chiar mi-a scris "mi-e milă să te trezesc, că ştiu cum faci "unde sunt?", asta ca urmare a trezirii mele, pentru a colinda patria, după doar 2 ore de somn în decursul a 48 de ore si la trezire m-am întrebat "unde mă aflu?... aaa, da, în casa mea". Nereuşind nimeni să mă trezească (nu au primit nimic, că le dădeam eu bomboane, ăsta era premiul) organismul meu s-a trezit când a dorit stomacul. Şi uite aşa am devenit femeia ideală, am dormit, am mâncat x (înmulţit) cu 5 => tăcere, linişte şi pace, cine nu-şi doreşte o aşa femeie? Ştiu că lipseşte un mic detaliu (nici n-o să apară p-aici). Bun, trezit când deja afară era noapte, ce puteam face? Am trecut la lecturat, sperând că voi scrie şi eu, dar de fiecare dată, când mă apucam "cioc cioc ai un mail" şi uite-aşa, după răspuns, apărea altul şi altul, ca într-un final să se deschidă şi geamul. Nu de la casă, ci asta mică de la mess. Recunosc, n-am o atenţie distributivă, nu pot scrie în mai multe locuri deodată şi cum pe mess discuţiile mele sunt pline de adrenalină şi numai lucruri bune, de la care am ce învăţa (de exemplu ar trebui să mă rog "sa-i dea sanatate Doamne Doamne lu ala de a inventat alaturarea literei h de mai multe litere de m"), am renunţat la a scrie pe blog. Am vrut să îmi expun aberaţiile, pe la vreo două, dar am ales altceva, oricum era târziu şi ajunsesem la o concluzie "eu şi cei din faţa geamului ne înţelegem minunat, când nu vorbim".

Revelaţiile mele

Legendă: a se citi cort în loc de cor. Nu e niciun cor p-aici, doar al vocilor din capul meu. Merci domnu'.

Şi eu când am revelaţii e de rău. La fel ca unii oameni am şi eu în averea mea, făcută cu mânuţele astea două şi sudoarea frunţii mele, una bucată căsuţă. Dacă eu nu mă laud, atunci cine? Şi-n căsuţa mea sunt cazaţi şi alţii, care consider eu că merită, ce fulgul meu, de pasăre de noapte, sunt o persoană inimoasă. Chirie nu le mai iau, mi-e de ajuns, că ne întreţinem reciproc, prin diverse discuţii şi uite aşa azi o vorbă, mâine cinci, aflu şi eu cuvinte noi şi m-apucă revelaţiile. Ştiu că sunteţi oameni minunaţi ca şi mine şi v-aţi dat seama deja că vorbeam despre căsuţa de mail, că doar p-asta am construit-o eu, corul in care locuiesc, l-am primit de la ajutoare. Acum, să vă spun despre ce revelaţii vorbesc, să nu ne întindem prea mult, că nimerim în alte tarlale. Aşa, am mai zis eu că nu înţeleg limbajul ăsta, până acum cinci minute mă întrebam ce caută consoana "p" la sfârşitul lui "da" şi "nu". Ei bine, acum ştiu, sau cel puţin ştiu la "nup". Da' hai că vă spun şi vouă, ca să nu daţi în clocot. Ştiaţi voi că-n fiecare dintre noi (sau cel puţin în cei ce folosesc termenul) zace câte un poliţist? Nu ştiaţi, că voi n-aveţi revelaţii d-astea "minunate", dar eu, eu zic că "Nup" vine de la ... tadammmm "neînceperea urmăriri penale". Hai că sunt dăşteaptă, când îmi dau seama şi de dap, vă anunţ, dar între timp, presimt că o să mai am şi alte revelaţii.

Leapşa

Adică un fel de oracol. Luată de aici.

1. Sunt: că respir, Consţanţa- Nadia

2. Păstrez: surprizele de la guma Minti, turbo, clasoare timbre, şerveţele, vederi cu actori, caiete de fotbal, ambalaje ciocolata ante'89, praştia, etc

3. Mi-aş fi dorit:- să mă nasc pe vremea lui Moromete.

4. Nu imi place: răutatea, făţărnicia.

5. Mă tem: de mine câteodată.

6. Aud: normal, stau bine cu auzul, desi câteodată mă fac că nu.

7. Îmi pare rău: că n-am vorbit din prima zi de viaţă.

8. Îmi plac: multe

9. Nu sunt: "Nu sunt ce par a fi

Nu sunt nimic din ce-as fi vrut să fiu

Dar fiindcă m-am născut fără să ştiu

M-am resemnat ca orice bun creştin

Şi n-am rămas decât .. cel care sunt"

10. Dansez: când simt nevoia, nu contează locaţia

11. Cânt: tot timpul, d-aia e şi loc pe lângă mine, fug toţi.

12. Niciodată: Niciodată, niciodată m-aş putea înlocui dragostea ta"- melodia asta-mi vine mereu în cap, la auzul acestui cuvânt.

13.Rar: ma enervez

14. Plâng: câteodată

15. Nu-mi place de mine pentru că: pun pe alţii pe primul plan, abia apoi eu şi pentru că nu pot spune nu.

16. Sunt confuză: rareori, poate atunci când citesc "Alice în ţara minunilor" în chineză şi când primesc anumite maimuţoiae (emoticonuri) pe mess, la care e o altă traducere decât cea pe care o interpretez eu.

17.Am nevoie de : aer

18. Ar trebui: multe...să nu mai fim ipocriţi, să nu ....

Hai ca am făcut-o şi p-asta.

Aş dori ca Bibi să completeze asta.

Eu şi messengerul (episodul 1)

Azi discutăm despre buzduganul messengerului sau soneria, alarma lui. Ştiţi cum arunca zmeul buzduganul să ştie Cosânzeana că îşi face apariţia? Eee, uite aşa apare neutru, că nu-i nici feminin, nici masculin, e un-două... Cum cine? El, ăla mic şi roşu de zici că-i chestia aia la care se năpustec taurii in arenă, buzz-ul. M-atrage tehnologia, precum era atras Pinochio de gater, dar de nevoie ( Cine o fi nevoia asta? Mi se pare cea mai tare profă, ne învaţă de toate) degeţelele mele au învăţat acum ceva vreme sa zburde pe tastatură, mai ceva ca picioruşele unei gimnaste intr-un exerciţiu la sol (nu sol-ul din gamă, da?). Reîntorcându-mă eu de pe plaiuri nemioritice şi ajungând civilizaţia şi-acilişa, la Cuca Măcăii land, precum spuneau fetili de la Apaca "nu vrem lei nu vrem valută/ vrem ca Petrica să ne... recite moartea caprioarei", uite aşa găsii şi eu "ai, n-ai ce băga în gură/ şi nu mă refer la cot (ete că nu vreau eu să rimeze)" internetul nu trebuie să lipsească din casa românului. Că-i pe masă, birou, o cutie de carton improvizată, pâc-ul şi laptocul sunt la loc de cinste, mai ceva ca tabloul din copliărie pe care ţi l-au făcut împotriva voinţei tale şi care acum zace ascuns pe şifonier, sperând mereu ca nu va fi găsit şi expus. După cum spuneam, nici eu nu puteam face exceptie, nu? Cu mânuţele astea două mi-am construit căsuţă de mail (doar un locatar plătindu-mi chiria pănă acum) şi bineînţeles nelipsitul acaret, pe lângă căsuţa omului, messenger-ul. Şi uite aşa am devenit fana lu' status şi-a lu' buzz. În zilele în care sunt p-acasă el, mess-ul meu, e oupăn şi 24 de ore, dar eu nu-s la butoane, statusurile mele sunt înţelese doar de unii şi-s mai speciale aşa (asta ca să mă exprim frumos sau cum ar spune unii "au venit piticii în viaţa noastră"), educaţi de către mine, normal, chiriaşii nu-mi dădeau buzz-uri, mass-uri şi cuvinte anagramate. Nemaiavând timp s-a dus educaţia pe apa lu' Marţi (că apa Sâmbetii o fi deja plină, de câte s-au dus pe ea) şi :

intâi buzduganul şi apoi

clc(28.08.2009 21:03:31): esti

clc(28.08.2009 21:03:31): ?

....

buzz

f (19.08.2009 23:02:33): buna cf tu?

je (19.08.2009 23:02:38): buna. bine

f (19.08.2009 23:02:48): ma bucur

je (19.08.2009 23:02:49): auzi de ce dai buzz imediat cum scrii?

f (19.08.2009 23:03:09): mii de scz credeam ca nu esti la pc

je (19.08.2009 23:03:30): nu iti cere scuze, si nu,nu-s suparata

je (19.08.2009 23:03:37): doar ca nu inteleg si daca nu eram la pc, oricum buzz-ul nu te ajuta cu nimic.

Am la buzz-uri in ultimul timp, incât aş putea să-mi deschid un serele, dar să vă spun şi despre statusuri. Că eu într-ale mele, caut asociat pentru afacerea cu dude, dau pierdut semnalul de la telefon şi ofer recompensă găsitorului/ oarei, fac concursuri in care ofer o zi din viaţa mea celui/ celei ce înţelege, fac troc (şi nu d-ăla în care mănâncă porcii), recunosc, dar de ce să pui la status "nu's", eşti că respiri, dar nu eşti la pâc şi de ce tu, om la 30 de ani, să scrii la status "cu iubi la iubi"? Eu presupun că dacă eşti cu iubi, îi explici cum şi de ce nu trebuie dus carul mare la vulcanizare, nu stai să prezinţi lumii intregi idila ta, sau poate oi greşii eu şi tu ai vrea să-mi dai si web să vadă şi ochiul meu ceea ce numai tu cu ea ar trebui să ştiţi.