Fuse și se duse

Dar la dânșii ajunse?!

"Mishto" să se facă atunci

Vrei să îţi decorezi casa, vrei să faci o schimbare, vrei dude în colţul de vest? Pe scurt , vrei să faci mishto în casă?
Uite sigla unui magazin de specialitate:

Cum spun femeile, ca le doare capul, in functie de zona in care locuiesc

Ardelencele. Ma, iubi, ma, nu vreau acum. Nu te supara pe mine, da’ io zic s-o lasam pe maine . Bine, daca vrei te ajut un pic, dar sa stii ca nu am chef de mai mult, ca ma simt asa de molesita, asa lenioasa. Bine, iubi? Hai, ma, promit ca in weekend stau si io mai mult si poate ne uitam la un film.

Oltencele. Tu-ţi apraşteul tau azi inca, pai ce f... iti trebuie tie acum? Pai tu nu vazusi ca fusai 9 ore la munca, ba trantorule? Si facui ciorba, si am adunat de prin casa dupa voi. Mama voastra de trantori. NImic in seara asta, n-am nici o scarba de chef. Lasa-ma in pace! Arza-te-ar focu’ de barbat bun la nimic. Auzi, ma, la el, io calda in gura de atata munca si lui ii trebuie sa se suie pe mine…

Moldovencele. Ma, stii ce? Pi minie nu ma mai duci cu zaharelul ca ultima oara, cand ai zîs ca daca-s pun fofo pi gura, bati si tu covoarele alea. Deci pi minie sa ma lesi in pace. Sau, eventual, daca-mi dai bani de coafor, poate iti arat o ţâţă si te duci sa te rezolvi la baie. M-am saturat asa – cand bei, urli la mine, cand esti treaz, vrei sa-mi bagi papusoiul in chisalita.

Maramuresencele. Barbate, nu vreau nimic cu tine in asta seara. Lasa ca vedem maine sau la sfarsitul saptamanii. Du-te daca ti-e foame ca am facut snitele, salata boeuf, supa, chiftele si ardei copti. Hai, nu mai insista, ca nu facem nimic. Chiar nu am dispozitia necesara. Du-te si mananca daca vrei, ca deja e tarziu.

Dobrogencele. Bine, hai sa facem. Dar da-mi si tu bluza asta jos, stii ca nu-mi place cu ea pe mine. Iarasi esti cu sosetele? Esti perfect convins ca aici nu esti la curve, da? Pai serios. Auzi, hai s-o lasam pe altadata. Si mai invata si tu ce e ala preludiu, ca m-am saturat sa ma umezesc la comanda.

Muntencele. Auzi, sincer, io-mi bag picioarele. Ba, obsedatule, dar tu chiar nu te-ai saturat asa, de tine? Toata ziua iti trebuie, parca esti pe alcaline. Pai mai termina, ca deja ma scoti din sarite, gen. Io ii zic la ma-ta ca nu pot sa stau cu un obsedat sexual, ca asa ceva nu se mai poate. Ce te faci daca-s plecata?

Sursa mail. Numai denumirea era alta.

Facebook la romani

Prea multe caractere, ca vroiam sa mi-l pun ca status:

Saturday

Ion is in a relationship with Mărie.

Mărie is now in a relationship with Ion and other 26 people. (Popa Satului and other 24 people like this)

Mărie is attending the event "Mulsul vacii" (Vaca lui Mărie and Ion like this)

[Mărie is not really attending the event "Mulsul vacii". She is actually attending Vasile in the barn. Ion comes to see Mărie attending the "Mulsul vacii" event and finds out what is she actually attending]

Ion is now single.

Ion was invited to join group "Beţivanii satului"

Ion and other 20 people are attending the event "Beţie la crâşmă". (Crâşmarul likes this)

Ion set his status to: "supărat sunt doamne, iarăşi supărat"

Ion is now drunk and pissed on Mărie's Wall

Mărie finished attending Vasile.

Mărie set her status to: "Foarte obosită. Sper să mă pot trezi mâine să merg la biserică"

Vasile commented to Mărie's status "Eu nici nu cred că vin. Poate duminica viitoare"



[Sunday]

Babele din sat are attending the event "Slujba de duminică" (Popa satului, Părintele Iosif, Cantoru' and Clopotaru' like this)

Beţivii satului missed the event "Slujba de duminică" because of it's interference with the event "Beţia de duminică" (The Devil 666 Satana likes this)

Popa satului and Popa Porno are now friends (The Devil 666 Satana and Clopotaru' like this)



[Monday]

Mărie set her status to: "La spovedit..."

Ion commented on Mărie's status: "Ce-i Mărie, te-o prins rusinea?"

Mărie also commented on her status: "Taci , Ioane că eşti prost"

Popa satului also commented on Mărie's status:" :)) :))" (Primarul satului likes this..)

Primarul satului added "şpagă" and "corruption" to his activities (Popa satului likes this)

Şefu de Post set his status to: "La primărie, la o vorbă cu primarul"

Primarul satului is now attending "Puşcăria".(Bebiţă săpunaru' and all his friends like this)



[Tuesday]

Mărie set her status to "Watching "fermier caut mireasă", so fuck off"

Vaca lu' Mărie exploded. (Ion likes this)

Mărie commented: "vaaaaiii...o murit vaca...am uitat s-o mulg...mă omoară tata când se întoarce de la crâşmă"

Popa satului also commented: "super, încă o înmormântare pe săptămâna asta" (Cantoru' and Popa Porno likes this)

Popa satului added "Praying" and "Porn" to his activities (Popa Porno and Părintele Iosif like this)

Popa satului, Părintele Iosif and Clopotaru' are now in a relationship and it's complicated. (The Devil 666 Satana likes this)



[Wednesday]

Popa satului set his status to "Zi de post, fiilor" (Babele satului like this; Beţivii satului dislike this)

Tata lu Mărie posted on Mărie's Wall: "Ce ai făcut cu vaca? Te omor"

Tata lu Mărie killed Mărie. (Ion and Popa Satului likes this. Vasile and other 25 people dislike this)

Tata lu Mărie is now attending "Puşcăria" along with Primarul Satului

Mărie is attending Hell (The Devil 666 Satana, Hitler, Stalin, Saddam Hussein and other 75 bilion dead people like this)

Vaca lu' Mărie is attending Heaven (Saint Peter likes this)

Dacă nu eu, atunci cine?

Cine să mă laude? V-am spus că încet, încet am să apar nud p-aici şi-am să mă-ntreb apoi de ce. Ei bine, de data asta am să dezvălui altele, după ce a făcut-o grapefruits înaintea mea.

1) Principala trăsătura a caracterului meu- am eu caracter? Aaaa, da, am, uitasem de noua descriere "mare om, mare caracter, dar sălbatică"- că râd, zic eu, adevărul să-l zică alţii.

2) Calitatea pe care o prefer la un bărbat:- au calităţi? Unde sunt? Le ţin pitite? Acum în timp ce sughiţ şi tu ca bărbat deja mă lauzi, ca să zic aşa, prefer să fie bărbat.

3) Calitatea pe care o prefer la o femeie- "Zoe fii bărbată"

4) Ce apreciez cel mai mult la prietenii mei- la cine? Aaa, da la oamenii aceia, de te linguşesc şi îţi spun numai lucruri frumoase. Nu, ei nu sunt prieteni,prieteni sunt cei de-ţi spun adevărul, aşadar sinceritatea.

5) Principalul meu defect:- bine zis principalul, că dacă trebuia să le scriu pe toate, umpleam tarlaua şi tot nu era de ajuns. Eu zic că încrederea, alţii spun că răceala, dar nici nu-mi recomandă vreun tratament.

6) Ocupatia mea preferată:- să râd

7) Visul meu de fericire: - să nu mă schimb, nu de haine, ci de caracterul de la punctul 1.

8) Care ar fi cea mai mare nefericire a mea: ziua in care n-o să mai râd şi din păcate zile d-astea am avut şi-o sa mai am, c-aşa e viaţa, colorată.

9) Ce ati vrea să fiţi?- măcar pentru o zi, aş vrea să fiu băiat, aş ferici pe cineva drag mie

10) Ţara in care aş vrea să traiesc exact unde trăiesc; au alţii altele, mai grave decât ale noastre.

11) Culoarea preferată: rogvaiv, dar mai mult vra şi neculoarea negru.

12) Floarea preferată: îmi plac acolo unde sunt, foarte rar le vreau la mine, pentru că nu mai au acelaşi farmec şi din păcate simt, când o floare mi-e dăruită cu drag sau din obligaţie: lăcrămioare, albăstrele, flori de câmp, cale şi câteodată trandafiri cu tot cu spini.

13) Pasărea preferată: cucul (acela cu aripi, fulgi şi pene) şi păsările de noapte.

14) Prozatorii mei preferaţi- unde joacă? Ce hit au scos şi cu ce se ocupă?

15) Eroul meu preferat: Pikachu

16) Eroina mea preferata: Sandy Bell

17) Pictori preferati:"Cleo" când era mai mic

18) Eroii din viata reala: optimiştii

19) Bautura şi mâncarea preferate: apă, iar când mi-e foame nu ţin cont, poate să fie şi tocăniţă de litere.

20) Nume preferat: nume preferat

21) Ce detest cel mai mult: ipocrizia şi tâmpenia

22) Personaje istorice pe care le detest cel mai tare: toate cele, ce au pornit războaie.

23) Fapta militară pe care o admir cel mai mult: n-admir aşa ceva, dar mi-au plăcut dacii.

24) Darul natural pe care aş vrea să îl am: ubicuitatea (e un dar?)

25) Cum aş vrea să mor: liniştită şi-mpăcată cu mine, de-oi muri, ăia vii/vreau să chefuiască pentru mine-o zi.

26) Starea de spirit actuală: sunt o persoană vie, din păcate cunosc prea mulţi vii-morţi. Aşa ca pentru mine, viu are altă definiţie, în contextul ăsta.

27) Greşeli care îmi inspiră cel mai mult indulgenţa: Popă nu-s, n-am cum să iert, puteţi face multe greşeli, trec cu vederea multe.

28) Deviza mea: zâmbeşte, mâine poate să fie mai rău sau poţi rămâne fără dantură.

Dacă vrei, preiei legătura, dacă nu asta e, rămâne aici. Oricum, nu ştiu, dacă aţi observat, dar eu niciodată nu îndeplinesc lepşele la termen.

P.S- Lillee, Miercuri cel târziu apare şi a ta, poza o am, gata, cablul de date l-aştept.

De la alţii

Tot de râs şi tot de la alţii, primită pe mail. De obicei nu postam d-astea, le trimiteam la fel cum le-am primit, dar mi s-a spus că poate nu toată lumea le cunoaşte şi ar dori şi alţii să râdă, alţii ale căror adrese eu nu le am, aşa că iar am dat copy şi paste şi vă las să vă delectaţi:

Ce gandeste un bebe la botez
Ora 14.00.. Multă lume în casă. Mama s-a coafat, tata are un soi de şervet verde legat de gât, cam ca babeţica mea, dar mai îngust. Arată caraghios, am râs de el. Bietul tata, crede că râd de fapt cu el. Oricum, suspect de multă agitaţie. Presimt că e în legătură cu mine. Ia să stau treaz. Nu, mamă, nu vreau să dorm şi nici să mănânc. Voi îmi pregătiţi ceva.
Ora 15.00. Au mai venit şi alţii. Vorbesc tare, râd. Din când în când se apleacă şi mă gâdilă. Ăsta-i un obicei tâmpit - ce, ne cunoaştem? Pe voi vă gâdilă necunoscuţii în dormitor? Ia să plâng niţel, poate mă ia mama-n braţe şi scap. Deci trag aer în piept, deschid gura şi…
Ora 15.45. Presupun c-am adormit. Adică trebuie să fi dormit, nu? că acuma m-au trezit. Ce mitocan! Bă, dormeam, da? Ce mă trambalaţi atâta? Na, că acum a apucat-o pe mama cheful să mă schimbe. Femeie, tu pe ce lume eşti? Lasă-mă-n pace să dorm! Ia să tragem aer în piept…
Ora 16.15. Credeţi că am chef de plimbare? Adică, zău, vă imaginaţi că asta vrea omu’ sâmbătă după-amiază pe la patru, să se dea cu maşina? Şi acum ne şi întoarcem, că cică au uitat un certificat de naştere. Asta mi se pare o prostie - ce, aveţi nevoie de dovezi că m-am născut? nu urlu suficient de tare aici? Nu pricepeţi? Vreau aaa-caaa-săăăă, la mine-n paaaat!
Ora 16.30. Oooo, ce de luminiţe-n camera asta! Şi ce tavan înalt! Miroase cam naşpa, n-ar strica o curăţenie generală, dar dacă n-au ferestre, nici n-ai ce să speri. Uite-i şi pe tipii ăştia, umblă-n rochii aurii cu mâneci negre, doi bărboşi, na că unul a pus mâna pe mine - ia gheara, bă naşpetule, ce-i cu manierele astea?
Ora 16.40. Cântă - sau aşa cred ei. Aloouu, mă blues brothers, mai încet că nu mă mai aud gândind! Mă ţine-n braţe o tanti, habar n-am cine e, ăia rag de mama focului, e cam multă lume în spate, e şi o oală mare în stânga, o masă… Cred că ăştia vor să mă mănânce. Băi, trebuie să scap de-aici imediat. Mama! Maaaaa-maaaaa! Cât mai tare: MAAAA-MMMAAAAAA!
Ora 16.50. Urlu în continuare. Pân-aici mi-a fost, nu mai scap. Mama e cu ei, clar, în loc să mă scape din beleaua asta îngrozitoare (în care tot ea m-a băgat, dacă e să mă gândesc), a venit să-mi dea suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu, mamă, că am nevoie acum? Ia-mă de-aici, nu-i vezi p-ăştia ce-mi pregătesc? Ce trădătoare! Nu m-aş fi aşteptat la aşa ceva tocmai din partea ei.
Ora 17.00. Tanti m-a pasat la nenea, dar tot în spatele bărboşilor stau. Ăia fac vrăjitorii peste cartea de bucate, lumea îi aprobă cu gesturi stranii. În oala aia e apă, m-am prins. Nu văd de-aici dacă e vreun morcov şi niscaiva păstârnac înăuntru, dar n-am nici o-ndoială.. Cred că mă fac ciorbă. Am încurcat-o rău de tot. Cred c-am şi răguşit, dar nu mă las - cineva trebuie să mă salveze şi pe mine. Cineva, oricine, ajutor!
Ora 17.05. Nenea face avioane cu mine. Ce truc vechi, nu mă păcăleşti.
Ora 17.10. Nenea face avioane cu mitraliere şi cu bombe. Am tăcut, fazanul crede că datorită lui. Aiurea, nu m-am resemnat, doar îmi conserv puterile magice. Când or vrea să m-arunce-n oală, o să-mi iau zborul şi-o să le dau cu tifla din turlă. Roadeţi-vă unghiile, na, canibalilor.
Ora 17.15. Gata, pân-aici mi-a fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe masă, m-au dezbrăcat. Pentru o clipă am ajuns pe burtă, dar puterile magice n-au acţionat, n-am putut s-o şterg, deşi am încercat. Acum m-a luat bărbosul nr. 1 şi mă duce spre oală.. Acum, ajutor acum! Bă, nu mă băga-năuntru, bă, stai aşa!
Ora 17.15. WHOA! S-a răzgândit, uite-l că mă scoate. Stai să ţip.
Ora 17.15. Nu, iar mă bagă-n oală. Mă, nebunule, termină!
Ora 17.15. Iar m-a scos. Devine ridicol. Nici nu ştiu dacă vrea să mă înece pe bune, că mă ţine de nas şi gură. Poate vrea să mă sufoce? Mă deşteptule, tu respiri cumva pe alte găuri?
Ora 17.15. Dacă mai face asta încă o dată, pe bune dacă nu fac şi eu ceva pe el. Măcar atât. Ia, că mă ţine deasupra oalei, să mă scurg. Ce înapoiaţi! - de prosoape n-aţi auzit?
Ora 17..20. Credeam c-am scăpat, că s-au îndurat.. M-au luat de la oloi, m-au îmbrăcat la loc, dar m-au dat şi cu ulei şi tot lui nenea ăla m-au livrat şi ăla merge cu bărboşii într-o cameră secretă. Acolo o fi tigaia, poate nu mai vor ciorbă. Unde duceţi voi copiii mici, mă nenorociţilor? Ia să urlu un pic, poate atrag atenţia cuiva, deşi ăştia-s clar vorbiţi între ei.. Las-că scap eu şi vă dau pe mâna Poliţiei!
Ora 17.25. Nu trebuia să urlu. Mi-au băgat pe gât droguri cu linguriţa. Se-nvârte tot, mă ţin de bărbie să-nghit. Am reuşit să scuip un pic, dar bărbosul s-a ferit, e clar că are experienţă, pezevenghiul. În schimb, fraierul care mă ţine strâns în braţe e începător. Acum are o amintire de la mine pe rever.
Ora 17.30. Dhhroglgul ăla îşşşi mmfaşeee emfectul… mmmmhhhmmm… mi-e somn. Tu, trecătorule, dacă citeşti asta, să ştii că m-am luptat ca un bărbat şi-am fost învins mişeleşte.
Ora 18..00. M-am trezit din nou. Sunt viu, întreg... Nu ştiu cum am scăpat, dar nu mai suport. Băi, deştepţilor, sper că nu vă mai vine vreo idee săptămâna viitoare. Femeie, ia scoate sutienul şi fă-te-ncoa. N-am uitat că m-ai trădat acolo. Mi-e foame!

Şi alţii au de ce :)

Eu nu râd doar azi, eu râd mereu sau cel puţin zâmbesc. Poate că asta-i una dintre cauzele, pentru care nu mă îngraş. Era la începutul anilor '90, emisiunea Robingo, la TVR, prezentată de Brenciu (aceea unde aveau toţi câte o mascotă şi apăsau pe un buton, când ştiau răspunsul; a fost concurs de cultură generală o perioadă, apoi au apărut şi biletele, vândute la loto parcă ) şi-am reţinut că la o întrebare despre râs, răspunsul corect era că slăbeşte, nu îngraşă aşa cum se spune. Cine a descoperit asta? Păi, cred că tot nişte cercetători.

Acum să nu credeţi că viaţa mea-i doar un râs, nu, plâng exact când toţi se aşteaptă mai puţin. Pot să râd în hohote acum, dacă peste 5 minute am văzut sau auzit ceva ce mă impresionează, plâng cu sughiţuri. Dimineţile însă sunt pline de râs şi voie bună, prima dată râd de mine, când trec prin faţa oglinzii şi mă întreb "sunt eu, e sora 13, e cichi cean, oi fi ălaiv?", norocul meu că nu stau mult, apoi m-amuz din cauza lor (din cauza, nu pe seama, fac diferenţa), că-i 6:30, că-i 8, sau 10, 12, 16, 18, mă amuz. Şi cum să nu mă amuz, când întrebările ei sunt asemănătoare cu ale mele? Pai i-auzi intrebare aici, întrebare, pe care eu n-am apucat s-o scriu pe aici, dar a adresat-o ea, la radio: de ce doar bătuţi măr? De ce nu şi păr sau nuc? De ce doar vânt moderat? De ce? De ce? Habar n-am că eu trăiesc în lumea lui "de ce" şi încă aştept răspunsuri.