Cum să plantezi cartofi în funcție de zodie

Primesc poza asta de la vară mea, pe țap,  acum ceva vreme. Zilele trecute mi-a trimis una c-un carabinier cu flori. I-am mulțumit pentru flori, dar am întrebat-o cu domnul ce fac? Vine el sau mă duc eu. A râs, bineînțeles. Ăsta era și scopul, doar nu voiam să plângă.

Mercur retrograd la drum de zi

   

  Luna plină în Fecioară, dar e mai de treabă Mercur retrograd.

Exil, exil, dar să ştim şi noi

unde

Fecioară cu iz de Leu

     Poate să-mi explice şi mie cineva, care e legătura dintre Neti Sandu, zodiile ei şi crema Nivea? De unde până unde această uniune?
     Eu am căutat, înainte de a întreba, dar singurul loc, în care-am găsit, a fost acesta.
     Aşadar, pe lângă îngrijire, primesc şi horoscopul. Aha. Tot nu înţeleg, de ce o cremă cu zodiac? Imaginaţia mea îmi spune altceva. Imi spune despre creme cu iz feciorelnic.

Când alţii îşi citesc în stele

eu văd alte cele:

E de bine

De ceva mai multă vreme nişte oameni minunaţi se chinuie să-mi introducă în căpşorul meu şi mai minunat, credinţa în horoscop. Acum, nu spun că n-am citit horoscopul niciodată, nu, din contră îl ascult în fiecare dimineaţă la radio şi râd singură prin diversele locuri, unde mă aflu. De multe ori mă ratez, din cauza propriului râs, zodia mea o ratez, dar m-amuză când aud că tata va întâlni marea dragoste, da' cu mama, cu mama ce-o să facă? Se rezolvă şi cu mama, că-i pică bucurii la drum de amiază (mama merge pe drum şi bucuriile pică din cer, zbang mama lu' FJ13) sau laude din partea şefilor. Deci, e de bine, totul e de bine, mama-i la pensie, e propria ei şefă şi drumuri refuză să facă. Ce îmi trece mie pe autostrada din căpşorul meu minunat, ia să încerc, pentru ultima oară, să-i potolesc şi uite ce mi-am amintit că ştiam de multă vreme:

Fecioară

Semn de pământ: recolta.
Trăsătura caracteristică: îngrijorarea.
Fraza favorită: Permite-mi să te contrazic.
Fecioara este o lupă cu picioare. Ajunge în casa ta şi primul lucru pe care-l face este să treacă cu degetul pe televizor pentru a vedea dacă este prăfuit. Şi, cum are un umor sarcastic, iîţi va spune:
- Televizorul ăsta are un mileu foarte frumos pe el!
Nu-i scapă nimic! Să fie ingrijorată este starea naturală a Fecioarei. Se va plange mereu:
- Sunt îngrijorat, sunt îngrijorat.
Şi dacă-i spune cineva:
- Dar nu se intamplă nimic.
Fecioara va raspunde:
- Asta mă îngrijorează cel mai mult

Şi poate vor să afle şi despre ei ceva (sau poate vreţi şi voi), că poate-s sătuli de horoscoapele făcute de mine, de genul "o să ai o zi bună, dacă n-ai început prost sau poate nu" . O pot face aici.

Luna nu e acasă

De ce-mi place luna, nu ştiu, nici nu caut motivaţii. Îmi place şi gata, poate pentru că, aşa cum am mai spus, eu nu am văzut lumina soarelui întâi, ci pe a lunii, dar mă supără, câteodată mă supără rău. Păi nu-i e ruşine să umble ea din casă-n casă, să-şi vadă de ale ei, că poate mai au şi altele treabă şi nu cred eu că merge ea cu vreun dar, nu, bănui că se duce aşa liberă şi nepoftită de multe ori. N-ai înţeles nimic? Dacă mai ai răbdare îţi spun, ştii formulările alea, la horoscop, de genul "Luna intră-n casa Soarelui...", aşa şi? Păi intră o dată, de două ori, dar cât s-o mai suporte şi el săracul? O ciocăni? Şi-o anunţa vizita? O intra pe geam? Şi ce e aşa mare agitaţie? Şi eu intru-n casa altora şi nu mai scrie nicăieri. Diseară nu se ştie în casa cui intră, dar aseară a intrat în casa mea, eu am adus-o, prin nişte poze:

Şi-acum o oră Soarele arătă aşa:

, acum nu mai e deloc, cred că are musafiri, poate iese mai târziu.

taxi-luna

Runda a doua

După înfrângerea de mai devreme, m-am antrenat singură, că n-am găsit nici antrenor, nici impresar şi mi-am studiat adversaru. Dacă tot ratasem fapta bună, mi-am zis că nu mai contează dacă citesc şi horoscopul ăsta, oricum nervii mei erau deja epuizaţi. Citit, relaxat, amuzat, strategie stabilită şi am atacat cu un croşeu de dreapta browser-ul, deja auzeam publicul scandându-mi numele. După un upercut de dreapta primit în plin hard, mi-am revenit, gândind că publicul nu poate fi dezamăgit şi am aplicat faimosul meu croşeu de stânga, arbitrul principal era uimit şi a început numărătoarea; şi... antrenorii lui browser au aruncat prosopul. Învingătoare eu.