Mai apoi, nu eu am facut regulile, doar le-am ascultat. De urmat mai vedem.
Prima locatie: un priveghi. Da, acum scuipati in san si dati cu pietre, dar cum am mai spus (ca ma repet stiu, am cateva idei si bune), la priveghi, lasand de o parte pierderea si plansetul, apar si glumele, amintirile si rasul (da, iar ma repet, prima data i-am zis tatei ca "astia n-au pic de respect, mama lor e moarta si ei rad"- aveam putini ani si astia=fini si vecini de-ai familiei. Mi-a explicat saracul ce si cum, dar si-acum dupa zeci de ani, ma-ntreb de ce la priveghi se rade, la nunta le-apuca bocetele pe unele).
Sa revin la regulile lor, reproduc direct dialogul, undeva pe la 1 noaptea, cand dintr-o vorba-ntra-alta s-a ajuns la inevitabilul: "ai o tigara?" si-ncepu distractia:
- nu, ca nu mai fumez. Fumam cu aia mica, dar de doua saptamani nu am mai fumat.
- lasa, ca-l intreb pe frate'tu.
Si-aici intervine destinul, prin gura dulce a privighetoarei (daca asista la priveghi, s-o numi asa?):
- Las-o mama pe ea sa fumeze, ca e tanara si n-are barbat si-i trebuie... Daca aveam eu anii ei si corpul ei acum, mama, mama ce ma mai harjoneam"
Aici m-am pierdut de tot:
1. Adica tigara inlocuieste un barbat sau ce?! Si chiar daca-s nesimtita, intreb si eu asa, ca orice om nedumerit: introduci tigara acolo unde un barbat introduce altceva? Si-apoi, daca inlocuieste un barbat, barbatii de ce fumeaza? La ei se aplica viceversa?!
2. Ce legatura au anii si corpul cu harjoneala? Stati, ca stiu legatura aia, dar ce treaba au ele cu tigara, locatia si mortul? Mai ales mortul. Mai lume, eu cand oi muri, dac-aud pe vreunul ca discuta despre cine cu cine ce face, zau ca ma ridic si-l trag dupa mine.
3. Sexul=harjoneala a devenit cumva ca o tinere de mana si poti s-o faci asa, pe orice gard, pe orice strada, oriunde? Oi fi ramas eu in urma si nu stiu, sunt mai de la sat asa, si nu-mi e rusine s-o recunosc, poate ca mai nou, se taie si bilete, cand faci sex, spuneti-mi simie, ca sa stiu si eu.
4. Oricat m-as obosi si m-as rasuci,nu-nteleg cum a ajuns sexul subiect de discutie la un priveghi.
Ca tot sunt neintelegatore, sa trecem la a doua locatie, la rand la supermarket (unde ma duc eu in calitate de insotitoare, pentru amuzamentul unora si detectoare de preturi corecte, spre disperarea altora). Aceleasi discutii, cu bla bla-uri si etc, pana cand se aude replica "ia si un pachet de tigari, pentru Q" si bineinteles a urmat distractia, directorul lui peste fiert aflat undeva spre finalul cozii, Q aflat dincolo de casele de marcat (se dadea cu caruciorul- asta ca sa stiti cu ce se ocupa oamenii maturi):
- Q vrei tu tigari?
- Daca-mi iei da, daca nu, nu vreau.
Noi, situati undeva intre Q si simpaticul director (poate nu mai sunt acuzata ca vorbesc despre anumite persoane doar de rau :D), interveniram:
- E musai sa ii luati, uitati-va la el ce dragalas e.
Si cum n-avui ce face, intrebai:
-Dar dvs mai fumati sau doar Mitica?
- Ehh, nu mai fumez, de doi ani.
- Bun si cum ati reusit? N-ati avut nervi la inceput?
- Cred ca am avut cativa, dar dupa operatia la dantura mi-au zis sa nu fumez doua saptamani si asa am reusit. Acum fumez cate una la petreceri, la baute. De ce? Voi fumati? Nu fumati, mai tata, ca cine fumeaza e tampit.
- Aha, zisei, ca aialalti tacura. Bunn, eu am recunoscut ca sunt tampita, dar dvs, ca fumati mai putin, nu sunteti, nu?
- Aoleu si tu fumezi?!...Ai ochi frumosi...nu mai fuma mai tata ma...
Si-uite-asa-n timp ce casierita privea uimita, cand la Q, cand la mine, cand la ceilalti, l-auzii iar... "ai ochi frumosi, foarte frumosi, nu mai fuma" si-n acelasi timp pe Q ce zise "voi da, aveti dreptul da, ca n-aveti ochi frumosi".
Ce ti-e si cu ochii astia, acum si fumatul e in functie de ei.
Prima locatie: un priveghi. Da, acum scuipati in san si dati cu pietre, dar cum am mai spus (ca ma repet stiu, am cateva idei si bune), la priveghi, lasand de o parte pierderea si plansetul, apar si glumele, amintirile si rasul (da, iar ma repet, prima data i-am zis tatei ca "astia n-au pic de respect, mama lor e moarta si ei rad"- aveam putini ani si astia=fini si vecini de-ai familiei. Mi-a explicat saracul ce si cum, dar si-acum dupa zeci de ani, ma-ntreb de ce la priveghi se rade, la nunta le-apuca bocetele pe unele).
Sa revin la regulile lor, reproduc direct dialogul, undeva pe la 1 noaptea, cand dintr-o vorba-ntra-alta s-a ajuns la inevitabilul: "ai o tigara?" si-ncepu distractia:
- nu, ca nu mai fumez. Fumam cu aia mica, dar de doua saptamani nu am mai fumat.
- lasa, ca-l intreb pe frate'tu.
Si-aici intervine destinul, prin gura dulce a privighetoarei (daca asista la priveghi, s-o numi asa?):
- Las-o mama pe ea sa fumeze, ca e tanara si n-are barbat si-i trebuie... Daca aveam eu anii ei si corpul ei acum, mama, mama ce ma mai harjoneam"
Aici m-am pierdut de tot:
1. Adica tigara inlocuieste un barbat sau ce?! Si chiar daca-s nesimtita, intreb si eu asa, ca orice om nedumerit: introduci tigara acolo unde un barbat introduce altceva? Si-apoi, daca inlocuieste un barbat, barbatii de ce fumeaza? La ei se aplica viceversa?!
2. Ce legatura au anii si corpul cu harjoneala? Stati, ca stiu legatura aia, dar ce treaba au ele cu tigara, locatia si mortul? Mai ales mortul. Mai lume, eu cand oi muri, dac-aud pe vreunul ca discuta despre cine cu cine ce face, zau ca ma ridic si-l trag dupa mine.
3. Sexul=harjoneala a devenit cumva ca o tinere de mana si poti s-o faci asa, pe orice gard, pe orice strada, oriunde? Oi fi ramas eu in urma si nu stiu, sunt mai de la sat asa, si nu-mi e rusine s-o recunosc, poate ca mai nou, se taie si bilete, cand faci sex, spuneti-mi simie, ca sa stiu si eu.
4. Oricat m-as obosi si m-as rasuci,nu-nteleg cum a ajuns sexul subiect de discutie la un priveghi.
Ca tot sunt neintelegatore, sa trecem la a doua locatie, la rand la supermarket (unde ma duc eu in calitate de insotitoare, pentru amuzamentul unora si detectoare de preturi corecte, spre disperarea altora). Aceleasi discutii, cu bla bla-uri si etc, pana cand se aude replica "ia si un pachet de tigari, pentru Q" si bineinteles a urmat distractia, directorul lui peste fiert aflat undeva spre finalul cozii, Q aflat dincolo de casele de marcat (se dadea cu caruciorul- asta ca sa stiti cu ce se ocupa oamenii maturi):
- Q vrei tu tigari?
- Daca-mi iei da, daca nu, nu vreau.
Noi, situati undeva intre Q si simpaticul director (poate nu mai sunt acuzata ca vorbesc despre anumite persoane doar de rau :D), interveniram:
- E musai sa ii luati, uitati-va la el ce dragalas e.
Si cum n-avui ce face, intrebai:
-Dar dvs mai fumati sau doar Mitica?
- Ehh, nu mai fumez, de doi ani.
- Bun si cum ati reusit? N-ati avut nervi la inceput?
- Cred ca am avut cativa, dar dupa operatia la dantura mi-au zis sa nu fumez doua saptamani si asa am reusit. Acum fumez cate una la petreceri, la baute. De ce? Voi fumati? Nu fumati, mai tata, ca cine fumeaza e tampit.
- Aha, zisei, ca aialalti tacura. Bunn, eu am recunoscut ca sunt tampita, dar dvs, ca fumati mai putin, nu sunteti, nu?
- Aoleu si tu fumezi?!...Ai ochi frumosi...nu mai fuma mai tata ma...
Si-uite-asa-n timp ce casierita privea uimita, cand la Q, cand la mine, cand la ceilalti, l-auzii iar... "ai ochi frumosi, foarte frumosi, nu mai fuma" si-n acelasi timp pe Q ce zise "voi da, aveti dreptul da, ca n-aveti ochi frumosi".
Ce ti-e si cu ochii astia, acum si fumatul e in functie de ei.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu
Preia legatura si exprima-te liber/a.Cu toate astea, daca nu iti place,injura-ma pe mine,nu pe rudele mele si mai ales nu ma trimite unde am locuit noua luni. Fii original/a!
Aaaa,da, imi rezerv dreptul de a selecta comentariile,asa ca, daca esti de pe un anumit site porno si insisti in a-mi ridica in slavi postarile,iti spun ca "niciodata nu iti va fi aprobat vreun comentariu.Orice reclama se plateste,macar citind ceva interesant."