Bine, recunosc, n-am nicio șansă, dar
marți, 31 martie 2015
luni, 30 martie 2015
duminică, 29 martie 2015
Duminică egal poezie
De ce-ai plecat? Ion Minulescu
De ce-ai plecat?...
Tu nu ştiai
Că-n luna mai,
Prin munţii cu păduri de brad,
Oricine-ar fi - femeie sau bărbat -
Potecile te duc spre Iad,
Şi nu, ca-n lumea basmelor, spre Rai?...
De ce-ai plecat
Cu vântu-n părul tău vâlvoi,
Când nici un glas nu te-a chemat?...
Tu nu ştiai
Că-n luna mai
Potecile sunt încă pline de noroi?...
De ce-ai plecat?...
Tu nu ştiai
Că-n luna mai
E luna primului păcat -
Păcatul care dintr-o glumă
Te prinde-n laţ şi te sugrumă
Şi-apoi te-aruncă-afară-n ploaie,
În lada cu gunoaie?...
Opreşte-te!...
Priveşte-n jurul tău...
Şi dacă nu ţi-ai murdărit
Pantofii de noroi,
Fă-ţi cruce
Şi întoarce-te napoi!...
Fă-ţi cruce
Fiindcă n-ai păcătuit
Decât în vis...
Şi visul s-a sfârşit!...
De ce-ai plecat?...
Tu nu ştiai
Că-n luna mai,
Prin munţii cu păduri de brad,
Oricine-ar fi - femeie sau bărbat -
Potecile te duc spre Iad,
Şi nu, ca-n lumea basmelor, spre Rai?...
De ce-ai plecat
Cu vântu-n părul tău vâlvoi,
Când nici un glas nu te-a chemat?...
Tu nu ştiai
Că-n luna mai
Potecile sunt încă pline de noroi?...
De ce-ai plecat?...
Tu nu ştiai
Că-n luna mai
E luna primului păcat -
Păcatul care dintr-o glumă
Te prinde-n laţ şi te sugrumă
Şi-apoi te-aruncă-afară-n ploaie,
În lada cu gunoaie?...
Opreşte-te!...
Priveşte-n jurul tău...
Şi dacă nu ţi-ai murdărit
Pantofii de noroi,
Fă-ţi cruce
Şi întoarce-te napoi!...
Fă-ţi cruce
Fiindcă n-ai păcătuit
Decât în vis...
Şi visul s-a sfârşit!...
sâmbătă, 28 martie 2015
vineri, 27 martie 2015
Bancul de Vineri
3 accidente de motocicleta, 3 motociclisti in spital, 3 paturi in salon. Vine televiziunea si ia interviu motociclistilor.
Primul motociclist. Un picor in ghips.
Reporterul:
− Cum s‘a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu‘i asa?
Motociclistul:
− Pai sa vedeti... eu.. Suzuki.. 300 km/h... coaja de banana pe carosabil... am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant lejer, am o mica fisura 3/4 tibia stanga, trece, nimic grav.
Al doilea motociclist. O mana si un picior in ghips.
Reporterul:
− La dumneavoastra cum s‘a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picor in ghips!
Motociclistul:
− Eu mergeam linistit pe strada... 250 la ora.. stiti.. Kawasaki .., cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic ‘nu se poate, nu e mai tare ca mine‘ si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi‘a blocat vederea, am franat... am derapat putin...am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul.. nimic grav, trece
Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare
Primul motociclist. Un picor in ghips.
Reporterul:
− Cum s‘a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu‘i asa?
Motociclistul:
− Pai sa vedeti... eu.. Suzuki.. 300 km/h... coaja de banana pe carosabil... am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant lejer, am o mica fisura 3/4 tibia stanga, trece, nimic grav.
Al doilea motociclist. O mana si un picior in ghips.
Reporterul:
− La dumneavoastra cum s‘a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picor in ghips!
Motociclistul:
− Eu mergeam linistit pe strada... 250 la ora.. stiti.. Kawasaki .., cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic ‘nu se poate, nu e mai tare ca mine‘ si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi‘a blocat vederea, am franat... am derapat putin...am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul.. nimic grav, trece
Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare
joi, 26 martie 2015
Citatul de Joi
“Oamenii care nu mă cunosc cred că sunt timid. Oamenii care mă cunosc, își doresc să fi fost timid.” Mark Twain
Nebune minți a făcut Dumnezeu
Și le-a numit femei.
Deși n-are ghilimele, e un citat. Un citat din Haiducii lui Șapte cai.
Deși n-are ghilimele, e un citat. Un citat din Haiducii lui Șapte cai.
miercuri, 25 martie 2015
Fiecare tărtăcuță cu imaginația ei
V-am mai zis, că pe vremea când mă încălțam cu fesul, credeam că la sărutarea ce de pe urmă, se pun bani, pentru a-i da Sfântului Petru
Filozofii de pârâu
Dacă Mărțișorul era la americani, ai fi văzut, inclusiv în România, magazine decorate cu șnurulețe și șnuruloaie, în culorile alb și roșu.
P.S- nu, că mi-aș dori asta.
P.S- nu, că mi-aș dori asta.
Mititica arde și ei se piaptănă
Sau era invers?!?!
Ea s-a pieptănat și ei au dat în clocot?
Aseară făcui o nebunie. Timp de vreo 5 minute, maxim 10, ascultai o emisiune de pe Kanal D. M-am simțit ca și cum domnu` Dan ar emite din garsonieră.
Ea s-a pieptănat și ei au dat în clocot?
Aseară făcui o nebunie. Timp de vreo 5 minute, maxim 10, ascultai o emisiune de pe Kanal D. M-am simțit ca și cum domnu` Dan ar emite din garsonieră.
marți, 24 martie 2015
luni, 23 martie 2015
Părerea mea
Doar mie mi se pare, că Petru răspunde cu-ntrebare și uimit, de parcă n-ar fi el?
Pe când ar fi trebuit să spună hotărât „da, eu sunt Petru!”.
Pe când ar fi trebuit să spună hotărât „da, eu sunt Petru!”.
duminică, 22 martie 2015
Duminică egal poezie
Tare sunt ocupată
Tare sunt ocupată
Toată ziua-n livadă.
Nu-mi văd capul de trebi
Printre fructe şi ierbi.
Ieri la ora şase,
S-a copt o cireaşă;
În zorii de sâmbătă,
S-a născut o vânătă;
sâmbătă, 21 martie 2015
vineri, 20 martie 2015
Bancul de Vineri
O menajeră tânără merge la doamna casei și îi cere o mărire de salariu. Doamna, puțin supărată pe tupeul tinerei îi spune:
– Îți dau o mărire de salariu dacă îmi dai trei motive!
Menajera începe:
– În primul rând, eu spăl și calc mai bine decât o faceți dumneavoastră.
– Cine a spus asta? întreabă doamna.
– Soțul dumneavoastră! Al doilea motiv este că eu fac mâncarea mult mai bună decât dumneavoastră.
Doamna foarte supărată:
– Cine a putut să spună prostia asta? Chiar nu este adevărat!
– Soțul dumneavoastră a spus de mai multe ori.
– Și care este al treilea motiv? întreabă doamna nerăbdătoare.
– Fac dragoste mult mai bine decât faceți dumneavoastră!
Doamna nu mai așteaptă explicația și spune:
– Tot domnul a spus asta?
– Îți dau o mărire de salariu dacă îmi dai trei motive!
Menajera începe:
– În primul rând, eu spăl și calc mai bine decât o faceți dumneavoastră.
– Cine a spus asta? întreabă doamna.
– Soțul dumneavoastră! Al doilea motiv este că eu fac mâncarea mult mai bună decât dumneavoastră.
Doamna foarte supărată:
– Cine a putut să spună prostia asta? Chiar nu este adevărat!
– Soțul dumneavoastră a spus de mai multe ori.
– Și care este al treilea motiv? întreabă doamna nerăbdătoare.
– Fac dragoste mult mai bine decât faceți dumneavoastră!
Doamna nu mai așteaptă explicația și spune:
– Tot domnul a spus asta?
joi, 19 martie 2015
Te doare-n dos? Du-te la psiholog!
Mai întâi, nu știu cum se face, dar are unul o știre, o au toate televiziunile apoi. Ce mai contează, că-i din Evul Mediu, a dat-o unul, s-o preluăm toți.
Mai apoi, mă adresez ălora, de-au prins perioada de „practică agricolă” înainte de 1989
Mai apoi, mă adresez ălora, de-au prins perioada de „practică agricolă” înainte de 1989
Oare?!
Oare s-o mai folosi „Trei, Doamne, și toți trei” pe post de „trei doamne/femei și toți trei”?
Oare o citi cineva cărțile, pe care le scriu ăștia prin pușcării? Nici ei cred că nu.
Oare de ce antibioticele se dau doar cu rețetă, dar Hexoralete-N-ului (sper că scrisei bine) și-n reclamă i se spune că-i „antibiotic și se poate elibera fără rețetă”?
Oare o citi cineva cărțile, pe care le scriu ăștia prin pușcării? Nici ei cred că nu.
Oare de ce antibioticele se dau doar cu rețetă, dar Hexoralete-N-ului (sper că scrisei bine) și-n reclamă i se spune că-i „antibiotic și se poate elibera fără rețetă”?
miercuri, 18 martie 2015
Într-o nu știu care țară
Suntem o țară de oieri, ciobani și alte sinonime.
Nu, nu mioritici sau baltagiști (deși, la cum evoluăm înclin să cred că da).
Nu, nu mioritici sau baltagiști (deși, la cum evoluăm înclin să cred că da).
Filozofii de pârâu
Dacă magistrații ar fi continua ce au început alții, aș crede că DNA-ul e Pintea Haiducul și magistratul e Iancu Jianu.
marți, 17 martie 2015
luni, 16 martie 2015
Filozofii de pârâu
Anul ăsta, cică-i anul Caprei. La Ploiești, deși suntem în prima parte a anului, e mai clar chiar decât e la chinezi.
duminică, 15 martie 2015
Duminică egal poezie
Câți ca voi?
George Topârceanu
George Topârceanu
Sus, pe gardul dinspre vie,
O găină cenuşie
Şi-un cocoş împintenat
S-au suit şi stau la sfat:
- Ia te uită, mă rog ţie,
Cât de sus ne-am înălţat!…
O găină cenuşie
Şi-un cocoş împintenat
S-au suit şi stau la sfat:
- Ia te uită, mă rog ţie,
Cât de sus ne-am înălţat!…
sâmbătă, 14 martie 2015
vineri, 13 martie 2015
Bancul de Vineri
Un copil in masina cu tatal, vede niste prostituate care fac trotuarul.
Copilul: – Tati, tati, cine sunt doamnele alea?
Tatal (jenat): – Nimeni, nimeni, uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii!
- Da, da, l-am vazut, da’ cine sunt doamnele alea?
- Aaaa, sunt vanzatoare ambulante.
- Vand… aaa… un pic de fericire.
Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa, sparge pusculita, ia 5 lei cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire.
Merge la una din prostituate si-i spune: – Doamna, va rog frumos, imi puteti vinde niste fericire de 5 lei?
Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda banii. Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu Nutela.
Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati.
Copilul: – Tati, tati, cine sunt doamnele alea?
Tatal (jenat): – Nimeni, nimeni, uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii!
- Da, da, l-am vazut, da’ cine sunt doamnele alea?
- Aaaa, sunt vanzatoare ambulante.
- Vand… aaa… un pic de fericire.
Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa, sparge pusculita, ia 5 lei cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire.
Merge la una din prostituate si-i spune: – Doamna, va rog frumos, imi puteti vinde niste fericire de 5 lei?
Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda banii. Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu Nutela.
Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati.
joi, 12 martie 2015
Asiaticii și românii
Nu știu dacă au fost frați. De comunism, de război, de orice altceva. Istoria te-nvață oar ce vrea ea.
Dar azi întâlnii niște asiatici și-nainte de a-l zări pe eschimosul cel mic, mă atrase mesajul e pe haina doamnei.
miercuri, 11 martie 2015
marți, 10 martie 2015
Un leu legătura
Știți copiii aceia, care vând pe lângă piețe?
În cazul acesta, vizavi de Hale, pe strada General Vasile Milea, în apropierea trecerii d epietoni (unde mai mereu sunt milițieni).
Dacă voi vă amăgeați că-s copii amărâți și că banii merg în buzunarele lor, uite un mic semn că nu e așa:
În cazul acesta, vizavi de Hale, pe strada General Vasile Milea, în apropierea trecerii d epietoni (unde mai mereu sunt milițieni).
Dacă voi vă amăgeați că-s copii amărâți și că banii merg în buzunarele lor, uite un mic semn că nu e așa:
luni, 9 martie 2015
duminică, 8 martie 2015
Sta-v-ar fie ca-ul unde s-o nimeri
Fie ca de săarbători.
Fie ca de zile de naștere și onomastice.
Mai nou, fie ca și de 8 Martie.
Fie ca de zile de naștere și onomastice.
Mai nou, fie ca și de 8 Martie.
Filozofii de pârâu
La cum evoluează societatea, în curând Ziua Internațională a Femeii va putea fi numită Ziua Internațională de Degradare a femeii.
Duminică egal poezie
De ziua ta, mamico,
De ziua ta, mamico,
In dar ti-am adus inima
si crede-ma, mamico,
Un dar mai frumos nu se putea.
Am vrut sa-ti culeg o floare,
Un mic ghiocel frumos,
Dar pana la urma moare
Si cui e de folos?
Am vrut sa-ti culeg stelute,
sa-ti fac un frumos colier,
Dar cine nu stie oare
Ca in zori stelutele pier?
Am vrut sa-ti culeg o raza
De soare, sa-ti prind in par,
Dar tu stralucesti mai tare
De dragoste si dor.
De ziua ta, mamico,
In dar ti-am adus inima
si crede-ma, mamico,
Un dar mai frumos nu se putea.
De ziua ta, mamico,
In dar ti-am adus inima
si crede-ma, mamico,
Un dar mai frumos nu se putea.
Am vrut sa-ti culeg o floare,
Un mic ghiocel frumos,
Dar pana la urma moare
Si cui e de folos?
Am vrut sa-ti culeg stelute,
sa-ti fac un frumos colier,
Dar cine nu stie oare
Ca in zori stelutele pier?
Am vrut sa-ti culeg o raza
De soare, sa-ti prind in par,
Dar tu stralucesti mai tare
De dragoste si dor.
De ziua ta, mamico,
In dar ti-am adus inima
si crede-ma, mamico,
Un dar mai frumos nu se putea.
sâmbătă, 7 martie 2015
S-o facem!
Lată, largă, nu contează. Apropo, dac-am vrea s-o facem mai ușor așa, fără a deranja vecinii, am face-o strâmtă?
Dar, hai că nu asta era existențiala,
Dar, hai că nu asta era existențiala,
Două semne că se apropie opt Martie și unul că s-a dus
- coafoarele-s mai pline decât de obicei;
- tehnicianele proteziste scot modele noi și nu fac față agitației:
Și
- tehnicianele proteziste scot modele noi și nu fac față agitației:
Și
vineri, 6 martie 2015
Bancul de Vineri
La un concurs de vinuri, participa un american, un francez si un roman.
Americanul spune:
- La noi in SUA, soarele cade asupra viilor in unghi de 0 grade si strugurii se fac foarte buni. Daca bei un pahar de vin ti se
face ca o bita de baseball.
Din sala, o domnisoara intreaba:
- De lunga sau de groasa?
- De lunga, domnisoara!
Francezul spune:
- La noi in tara, soarele cade in unghi de 45 de grade si din cauza asta daca bei un pahar de vin din strugurii nostri ti se face ca un butoi.
Din sala, domnisoara intreaba:
- De lunga sau de groasa?
- De groasa, domnisoara!
Romanul spune:
Americanul spune:
- La noi in SUA, soarele cade asupra viilor in unghi de 0 grade si strugurii se fac foarte buni. Daca bei un pahar de vin ti se
face ca o bita de baseball.
Din sala, o domnisoara intreaba:
- De lunga sau de groasa?
- De lunga, domnisoara!
Francezul spune:
- La noi in tara, soarele cade in unghi de 45 de grade si din cauza asta daca bei un pahar de vin din strugurii nostri ti se face ca un butoi.
Din sala, domnisoara intreaba:
- De lunga sau de groasa?
- De groasa, domnisoara!
Romanul spune:
joi, 5 martie 2015
Filozofii de pârâu
Dacă Dochia trăia în zilele noastre, intra într-un treișopt, să-și ia niște cojoace și se-njura singură, că le-a aruncat pe celelalte.
Capra vecinului actualizată
Proverbe adaptate
Albina te duce la miere şi capra la scârnă.
Cine se ia după capră ajunge la bălegar.
Fereşte-mă, Doamne, de capre, că de duşmani am eu grijă!
Libertatea şi pe capre le face vrăjmaşi.
Cine se bagă în troacă e mâncat de capre.
Să moară şi capra vecinului! Salvez iezii mei - asta e logica, nu?
Probabil vor mai urma
Albina te duce la miere şi capra la scârnă.
Cine se ia după capră ajunge la bălegar.
Fereşte-mă, Doamne, de capre, că de duşmani am eu grijă!
Libertatea şi pe capre le face vrăjmaşi.
Cine se bagă în troacă e mâncat de capre.
Să moară şi capra vecinului! Salvez iezii mei - asta e logica, nu?
Probabil vor mai urma
miercuri, 4 martie 2015
Limba noastră-i în schimbare
Știu că s-au schimbat unele reguli, prin gramatica limbii române. Știu și că unele greșeli sunt permise, deși nu pricep de ce, lucrez într-un loc în care se folosește ”care”, chiar dacă logic și firesc și gramatical ar trebui ”pe care”, dar am o mare nelămurire:
Filozofii de pârâu
De ceva vreme, de câte ori se vorbește le tv, despre cutremurul din 1977, se spune ba că o dată la 37 ani se produce un cutremur mare în România, ba că la 38 ani. O fi și DNA-ul un tsunami, pentru unii.
marți, 3 martie 2015
Concluzia
V-am zis că prietena mea, Andreea, care are 7 ani, mă ține la zi cu știrile din junglă? V-am spus. Ei, bine, nu chiar la zi, cum îi vine ei prin minte, să-mi povestească. Și-mi zise-ntr-o zi, de niște delicatese cu aripi, de p-acolo.
Concluzia?
Concluzia?
Scurt
În timpul acesta, când eu stau cu nasul lipit de monitor și ea privește la tv, aud ”cioburi, cioburi, cioburi”. Ăăăă?!?! Nu mai e cu ”sticle goale și borcane cumpărăm”, dar s-or da vrac acum, mai ști ?!?! Întorc capul, nu-s cioburi, sunt joburi.
Cine-i inspiră p-ăștia de fac reclamele?!?!
Cine-i inspiră p-ăștia de fac reclamele?!?!
luni, 2 martie 2015
Fiecare generație cu aventurile ei
Nu știu dacă doamna Merișoreanu mai e prin junglă, dar părerea mea e că e rezistentă.
Fusei cu tata Sâmbătă să iau mielușei, mâțisori sau cum le-o mai zice pe la voi. E ritualul nostru de primăvară, de ani de zile. Anul ăsta, ne ceru permisiunea încă cineva. La un moment dat, când găsirăm două bălți, îi zisei celeilalte: ”ia, de te adapă!”. Se strâmbă, o fi zis că m-am trăsnit mai rău la tărtăcuță, dar zise tata ”eheee, câtă apă d-asta beam, când ne duceam la sapă”
Știam. D-aia și zisesem.Știu pe de rost poveștile astea, de la tataie, de la mamaie, de la tata.
D-aia și cred că doamna Merișoreanu e rezistentă. E din generația aceea.
P.S.- noutățile despre junglă, mi le dă prietena mea, Andreea, care are 7 ani.
Fusei cu tata Sâmbătă să iau mielușei, mâțisori sau cum le-o mai zice pe la voi. E ritualul nostru de primăvară, de ani de zile. Anul ăsta, ne ceru permisiunea încă cineva. La un moment dat, când găsirăm două bălți, îi zisei celeilalte: ”ia, de te adapă!”. Se strâmbă, o fi zis că m-am trăsnit mai rău la tărtăcuță, dar zise tata ”eheee, câtă apă d-asta beam, când ne duceam la sapă”
Știam. D-aia și zisesem.Știu pe de rost poveștile astea, de la tataie, de la mamaie, de la tata.
D-aia și cred că doamna Merișoreanu e rezistentă. E din generația aceea.
P.S.- noutățile despre junglă, mi le dă prietena mea, Andreea, care are 7 ani.
Dacă vrei să-ți mulțumesc, nașă
Vineri, mi-aruncai ochii (mi-i luai repede, nu-i lăsai acolo) pe ușa de la bucătăria casei unei femei (dacă scria pe ușa unei femei, se-nțelegea altceva) și începui să citesc pe-un calendar ortodox.
Atunci, ce-mi veni mie-n mintea asta plină de idei tâmpite?!
Atunci, ce-mi veni mie-n mintea asta plină de idei tâmpite?!
duminică, 1 martie 2015
Duminică egal poezie
MamaNicolae Labis
N-am mai trecut de mult prin sat si-mi spune
Un om ce de pe-acasa a venit
Cum c-a-nflorit la noi malinul
Si c-ai albit, mamuca, ai albit.
Alt om mi-a spus c-ai stat la pat bolnava.
Eu nu stiu cum sa cred atâtea vesti,
Când din scrisori eu vad precum matale
Din zi în zi mereu întineresti.
Eu nu stiu cum sa cred atâtea vesti,
Când din scrisori eu vad precum matale
Din zi în zi mereu întineresti.
O curiozitate
Dacă n-aș preciza asta, posibil că unii nu vor înțelege.
Voi, cei care ați prins orele de Anatomie din clasa a opta, când profa sau proful scotea fetele afară și discuta cu băieții și invers, scotea băieții afară și discuta cu fetele (în ziua de azi, nu știu dacă se mai practică, dar mă gândesc că profii iau lecții în acest domeniu, de la elevi), vă amintiți cumva, dacă vreodată fetelor li s-a spus (jurați voi pe roșu, că băieții n-aveau un delegat la ușă, care să asculte- ca să se priceapă de ce nu mă adresez doar femeilor), că-n timpul menstruației ar trebui să stea în apropierea casei?
Mai încercați, poate totuși.
Aaaa, nu?
Normal că nu, că nici proful sau profa comunist/ă nu dădea astfel de sfaturi, doar reclamele din ziua de azi o fac.
P.S. - fără precizarea aia, mă gândesc că era posibil ca elevii de a cincea să râdă, dacă vor citi postarea asta.
Voi, cei care ați prins orele de Anatomie din clasa a opta, când profa sau proful scotea fetele afară și discuta cu băieții și invers, scotea băieții afară și discuta cu fetele (în ziua de azi, nu știu dacă se mai practică, dar mă gândesc că profii iau lecții în acest domeniu, de la elevi), vă amintiți cumva, dacă vreodată fetelor li s-a spus (jurați voi pe roșu, că băieții n-aveau un delegat la ușă, care să asculte- ca să se priceapă de ce nu mă adresez doar femeilor), că-n timpul menstruației ar trebui să stea în apropierea casei?
Mai încercați, poate totuși.
Aaaa, nu?
Normal că nu, că nici proful sau profa comunist/ă nu dădea astfel de sfaturi, doar reclamele din ziua de azi o fac.
P.S. - fără precizarea aia, mă gândesc că era posibil ca elevii de a cincea să râdă, dacă vor citi postarea asta.